关于上课的文案

幽默笑话文案
一、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火！
二、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困！而你两个都占全了！
三、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！
四、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！
五、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！
六、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃屎呢！
七、某女晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体！叹息道：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
八、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
九、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
十、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明！
十一、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不回来！
十二、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来！
十三、晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
十四、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了
十五、一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万！
十六、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！
十七、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜！
十八、男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！
幽默文案
一、不是我不幽默，只是我住在海边不方便讲笑话，我怕引起海啸。
二、明天去相亲，谁认识整容医生？我要求不高，只要整成我照片那样就行！
三、肉包子喝多了酒，一直呕吐，后来他变成了馒头。
四、达芬奇密码至今没有破解，根本原因就是我们不知道他的账号！
五、这么多领导在这，你还是尽量少说话，你一张嘴人家就会知道我们食堂伙食不好！
六、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
七、其实我们在外面没有必要计较那么多，就算是陌生人，也不能保证几十年后不在一块跳广场舞。
八、其实你挺聪明的，就是智商低了点。其实你挺帅的，就是脸难看了点。其实你挺高的，就是腿短了点。
九、我早已习惯了你的温暖，为什么我们不能一直这样下去？为什么我要在凄冷的清晨，独自承受与棉被分手的痛苦！
十、金庸写了14本书，名字可以连成一副对联。而JK罗琳写了7本书，名字可以连成一个笑话，保证你读完哈哈大笑。
十一、现在的男生，比女生白，比女生高，比女生漂亮，男生的天下要来了吗？
十二、真羡慕你们这些骑自行车上学的土豪，我已经受够了每天打车去学校的日子！
十三、有两样东西别人抢不走，一是吃进肚子里的食物，另一个是藏在心里的梦想，所以我要做个有梦想的吃货。
十四、现在的女生真不容易，在家人面前要清新乖巧，在生人面前要文静淑女，在老师面前要学霸，在同学面前重口腐女，在爱人面前要可爱萝莉，在闺蜜面前要流氓汉子！
十五、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
十六、麻烦各位家长好好教教孩子分清“姐姐”和“阿姨”，谢谢！
十七、真正的吃货是说不出“减肥”这两个字的，除非他吃撑着了！
十八、不同阶段学校的区别在于：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！
幽默风趣的文案
一、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
二、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
三、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
四、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
五、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
六、多希望有一天我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
七、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
八、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
九、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
十、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
十一、医院对于我们每个人意味着三个阶段，它是生命的报到处，是健康的维修站，是灵魂的发射台。
十二、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
十三、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
十四、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
十五、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
十六、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
十七、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
十八、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。简短有力的搞笑说说
1、你以为最酸的感觉是吃醋吗？别想那么多了，最酸的感觉是没权吃醋，尴尬不？
2、我就想说，在我生气的时候能不能不逗我笑啊，每次都忍不住笑出声来，我不要面子的吗？
3、当你觉得生活对你不公时，秤称体重，照照镜子，你会觉得一切又合乎情理。
4、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
5、交不到女朋友？是自己的要求高了？不，你错了，人家的要求比你高，你只是不合格而已！
6、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳，谁有办法帮我搞定它？
7、想把一件事办妥，好看的妹子撒个娇就完事，而我呢？得靠威胁，不然没人听啊！
8、最近发现了一个问题：一直对自己发型不满意的人，都有一个共同点，就是不愿意承认是自己脸的问题！
9、总说我上辈子欠你的，我哪欠你了，有本事的，你把欠条拿出来给我看看，哼！
10、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
11、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了，哈哈哈哈，真胆小！要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他！
12、是谁说吃鱼能变聪明的？我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是，只是，只是胖了一点。
13、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻得像天气预报，变天她都看不出来。
14、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
15、时间久了，你会发现男人的相貌真的并不重要，重要的是脑子里有智慧，心中有担当以及有大把的钱。
16、今天忘记是老婆生日了，当我发现时，脸别提有多红了。当然我老婆也不奇怪我脸会红，她那一巴掌用的力气可不小啊。
17、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生就不圆满了。
18、前两天过年的时候，朋友圈里的女性朋友都在晒老公给的大红包，我就很好奇，你们不都说你们在家掌财吗，你老公哪来那么多钱？
19、不想开学的孩子都是好孩子，最起码证明了一件事儿：他们在校没有对象！
20、“关闭放假模式，正式开启工作狂模式！”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能！”
很潮的搞笑说说
1、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
2、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空，就比如我的女朋友！
3、人这一辈子啊，不管现实多么残酷，梦想总是要有的，要不然喝多的时候，你跟别人聊什么呢？
4、宅久了对身体不好，这是有科学依据的，来，跟我用拼音念，致癌——宅。
5、心灵鸡汤真的很好喝吗？喝完真的有用吗？想多了，要知道，这鸡汤都是人家成功人士吃完心灵鸡腿剩下的！
6、现在的人天天手机不离手，要回你消息早就回了，所以啊，单身没关系，以后单身的日子还长着呢。
7、总有些人喜欢给你添堵，你怼回去了，对方还一副受害者模样，上哪儿说理去！
8、世界上有这么多的人，你一点都不特别，你要是真想跟异于常人，那你只能倒着走路了。
9、你以为长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱就有漂亮妹子来倒追？你以为拼爹就可以吃穿不愁了？我来告诉你吧！这些都是真的。
10、大家常常跟我讲一句话，认真你就输了，可是不认真的话，这辈子你就废了耶。
11、不得不说，有时候世界上就是有这么巧合，充满缘分的事。比如，我打你，你也打我。
12、你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆不仅比你好看，皮肤还比你好，最重要的是比你有钱！
13、嘴硬到底是什么概念呢？大概就是你说你要走，其实我眼泪都要掉下来了，可还是说赶紧滚吧！
14、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好给身体补一补。
15、为什么你小时候总是被父母打？讲道理不好吗。待我有了自己的孩子后，我才明白：跟小孩子讲道理，没什么用，还是打管用呐！
16、听完《沙漠骆驼》一直有个疑惑：为什么要穿越这片沙漠才能找到真的自我呢？所有的沙漠，都可以吗？
17、朋友间最感人的4句话：1、我来买单。2、我替你喝。3、输了算我的。4、来来来，用我的。
18、终于，我经过十年不断的努力和奋斗，我从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
19、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
20、当你又瘦又漂亮，脑子里又有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说身边的人了，全世界都会对你好的。
朋友圈搞笑说说
一、作为资深宅男，单身三十年，我一直以为我喜欢的是女人，后来才发现，我只是喜欢漂亮的女人。
二、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
三、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
四、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
五、突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
六、老师：“小明，你上课能不能别玩手机！听不进去就睡觉，别影响其他人！”小明：“老师，睡觉之前不玩会手机，总觉得缺点什么……”
七、考试前一天晚上，我们宿舍的人都不看书，他们是看完了，而我是看开了。
八、一觉醒来，又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，读着熟悉的课本，我狠狠地掐了一下自己，很疼，看来不是做梦，我是真的留级了。
九、与女朋友的意见出现分歧，我俩各执一词，争论不下，最后选择了一个折中的办法，还是分手吧。
十、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。
十一、小时候，见到一个女孩子，精致的五官，白嫩的皮肤，曼妙的身材，好像天使一般，令人怦然心动，后来妈妈告诉我，这叫镜子！
十二、去故宫游玩，看到很多清朝娘娘的老照片，突然发现星爷电影里的后宫，根本就不是搞笑，而是真正的后宫！
十三、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
十四、失败是成功之母，那么成功之父是谁呢？想知道答案就向我转账一百元，然后你就是成功支付。
十五、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
十六、老师：“大家要向小明学习，录下老师的课，晚上方便复习。”小明：“不是，我最近失眠，拿回去催眠用的。”
十七、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
十八、刷牙是件悲喜交加的事：一手拿著杯具，一手拿著洗具。
十九、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
二十、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他、伤害他、有负于他，毕竟他已经瞎了。