讨厌的文章

讨厌的文章（精选22篇）已经疏远了的，再也回不去晚自习看了去年12月18日你在随笔上的留言。想想现在的疏远还有过去腻歪的那段日子，胸口难受得不能自已。你说，突然不想在你的本儿上写东西，我不开心，我吃醋，我讨厌你，讨厌我们逐渐在你本子上隐去，而更严重的是我们渐渐地离开你的生活。我更讨厌你叫我的大名，一板一眼地，生硬地。我讨厌你亲切地称呼她们，把我们从你生活中挤掉。我讨厌你甚至带了恨的意味。我就是这样一个小心眼的人。然后现在，我也变成一个，另外一个样子的小心眼的人。敏感地看着最近和你发生的每一次相遇，一遍又一遍地坚定那个 你是真的开始讨厌我的或许荒谬又或许是事实的想法。逃避每一次和你的遇见。尽管自己其实有多么的难受。你说，我从来没有察觉与你开始疏离，只是突然意识到你们来的少了，我们短信少了，我们见面少了，我们说的少了。我把这一切都归到大家学习紧张没有时间上，却从未想过我们已经开始疏远。可是这样的感觉，直到现在，才深刻体会。原来我们，确实已经疏远了。尽管是违背心底一直存在的意愿。你说，我一直还特天真的以为我们一直在你心里，你还一直想着我们。现在看来可能是我错了。可你不知道，现在的我，究竟是个什么样子。当我开始意识到自己在新环境新朋友中不经意间造成你们的误解，和对我们之间感情的动摇时，我便开始讨厌自己。讨厌自己性格上造成的对女生朋友之间薄弱的平衡能力。明明心里多么在乎，却表现得毫无关心的样子。有时候甚至想，这样的自己，为什么不***呢？如果你不在我心里，又怎么会有这样的感觉。如果没有想着你，又怎么会频繁地想起我们的疏远，难受的要死呢。你说，原来一个楼层就可以把以前的种种全部抹掉，原来很多东西还是经不住时间的考验，原来我真的在不知不觉中失去了很多。而我，却是在有知有觉中失去了你们。比你说的很多，还要多，还要重要。你说，我还记得你骑车跑那么老远给我送三个棒棒糖，我也记得你千里迢迢给我送了一个佛花月饼，我也记得大半夜的你在我家楼下的地上写字，而我并没有想到的是这段腻歪的日子太短了，几个月之后就踪影全无一片荒凉了。你说，那天在食堂，事后真的想起来特凄惨，其实你们本可以不提的，我记性不好，转眼就可以忘掉的。晚上一超给我发短信，我特别庆幸我是第二天早晨才看见的，不然那么冷的大晚上，真的会哭的很惨的。我没有想到会是这样，一种你根本体会不到的感觉，那天我才觉得，我们真的真的没可能再回去了。现在，在这之前，我很想很想再遇见你，就算是背影，就算不说话。忐忑中有些期待。但是现在，却是害怕。我一直以为，初中三年所学会的那两个字逃避不会再发生了。可是现在，却又一次开始逃避。就像初中一样，那些每次可能的遇见。原本每个人最不容易发生的事情，却不偏不倚落在了这里。我讨厌了自己。对即刻发生的现实敏感到极致的时候，脑海里不停地重复着一句话，“如果你讨厌我，那就忘了我好了”。现在的自己，你会不讨厌吗？已经不是当初的小淫了。你说，我不希望只和小B两个人走在阴暗的小路上，两旁无树无花，没有你们的陪伴，只有我们两个自己一步一步地走，我不想这样。你说，我知道，大家现在都各有各的圈子，我也明白我们不可能做到让所有人满意。但就算我只想守住现在所拥有的，也很难很难，特别累，累到想要放弃一切的感觉。最后你说，我自己都不了解现在是什么情绪了，伤心，痛心，绝望，总之是一种特别强烈，强烈到逐渐淡漠的感觉，我也不知道自己想写什么，我不开心，特别的，尤其的，especially在你写下那些形容词时，我还只是一带而过，并没有感同身受。好像什么样的感觉，都总是比别人理解的慢。我也不知道现在想写些什么，想说些什么。无论怎样，我们也都再也再也回不去了。我只能一边逃避，一边难过。有时候，会安慰自己，既然已经有一超了，那我也就，不重要了吧。就是这样。我的心里，还有你。可我却已经，不再是小淫了。我彻底失去了你们。彻底彻底。这一年多，不会再去交新朋友了，无论她们有多好。我，不够资格的。讨厌我的手文/阿瘪我横看竖看左看右看上看下看，怎么看都觉得我的手好大好肥。闺蜜说要适当放弃不要耽误了正缘，这话让我满心诱惑。可是我就是喜欢他啊！喜欢一个不喜欢自己的人当然很累，畏首畏尾，而且还吃力不讨好。最最最可怕的是，很容易在一不小心间就失去了自我，变成了一个他依然不喜欢，自己也不认识的人，接着灵魂仿佛游荡在一首缓慢的钢琴曲里面，飘得越来越慢，周围越来越空旷。"单相思"是一个多么复古的词语啊！在他眼里我或许只是一个爱好文艺的小女生，或者是一个成天握着手机发状态发牢骚的女孩子，或者，只是一个小孩子。毕竟他曾这么说过，他说"毕竟你还是孩子"……啊！这种无奈的感情真是叫人无论听什么歌都会掉下眼泪来！我的手好大好肥啊，简直越看越肥大，就像现在单恋那个大叔一样得讨人厌。在踏入社会的人的眼里，未踏入社会的人的感慨是不是都是无病呻吟呢？相对而言，未踏入社会的人的眼光是纯净的。纯洁、文静都不是造作出来的东西，所以不要刻意去追求好吗？就像我又肥又大的手，明明不喜欢，就不要假装着喜欢好吗？无论我用冷水泡还是热水泡，或者涂抹各种凝胶乳液，或者按摩甚至规律做手指操，我的手还是那么大那么肥，那么讨厌。对啊，就只要这么简单的，讨厌就讨厌，喜欢就喜欢。我的手是我的，再讨厌也要爱惜啊。可是大叔不知道是谁的，再喜欢也只能默默看着无能为力啊。未踏入社会的人的纯净在于，他/她完全可以保持一种自由的感情，他们往往不担心利益问题、后果问题。所以，大叔，我是多么喜欢你啊，可是我是多么讨厌这么喜欢你的我啊！把我又肥又大的手修剪指甲，洗干净，擦干净，涂抹上轻薄的霜，看起来变嫩了变白了，却还是那么讨厌。索性把所有的讨厌统统转移到我的手吧，尽管它们是那么的无辜。好歹这样能把单恋情节的讨厌减轻一点。讨厌的槐树文/胡丰一场春雨过后，天放晴了。站在阳台远眺，碧瓦青砖的小院紧手相连，口字型，回字型，窜珠式等错落有致。庭院里，树木吐出新芽，在阳光照耀下更加青翠碧绿。欣赏着古城景色，我不禁陶醉其间了。忽然，一缕微风拂来，带着一股清香，沁人心脾。我嗅了嗅鼻孔，深深呼吸了几下，心里顿感特别舒畅。什么花香，这么奇特？我环顾四周，努力寻找香的源头。遗憾的是，没有影踪。吃过晚饭，携妻子去散步。踏着青石板路，阵阵清香迎面扑来，使人心旷神怡。一瞧，嗬！大东街、北街两边的槐树已泛出细小的嫩嫩绿绿的叶子，而且开出了一串串白色的花，而清香正是从它们的枝头散发出来的。小时候，家乡的槐树漫山遍野。由于它身上长有小刺，时不时把我刺疼，所以特别讨厌它。而且那时能源紧缺，槐树枝条也少不了灶房里必备的燃料之一。冬天，寒风凛冽，为了备好过冬的柴禾，母亲常常安排我把洋槐的枝条砍成比较均匀的棍条并扎成一捆一捆的堆放在墙角，以便做饭时只往灶里添加柴草而不被小刺刺伤。在砍宰洋槐枝条时，稍不留神就有小刺刺入手掌指头，鲜血直流，钻心的痛。在我心里，洋槐树就是一种令人讨厌的杂树。它既不能用来做房屋的檩条格子，亦不能用来做家具装饰，而且这种树也不结果实。它每年春季发芽，夏季疯长，冬季就被砍伐做柴烧，所以它简直就是一无是处。这种树，居然栽种在古城的古巷两旁，那不大煞风景吗？树下，一位穿着橙色制服的环卫大妈一边哼着小曲，一边把街上的垃圾往撮箕里扫，做得很认真。“您每天扫垃圾，难道不感到厌倦吗？”一位游客问。“没有厌倦感，相反，我喜欢这份工作。虽然苦一点儿，累一点儿，但看到整洁的街道上，人们三三两两的散着步，游客兴高采烈地游览摄影，心里就有一种说不出的舒适感。”朴实的话语诠释出环卫大妈对工作的执着与坚守。环卫工人，平平凡凡的名字，大多由五十多岁的农民工或低保户组成。他们上有老，下有小，却尽心尽力干着平凡而普通的工作。特别是夏季，蚊蝇飞舞，恶臭阵阵，他们依旧每天按时把各个角落的垃圾清运干净，给靓丽的古城换上崭新的容颜。清晨三四点钟，人们还在沉睡中做着美梦，而他们已在各大街小巷开始一天了的劳作。当夜幕降临，华灯初上，人们开始漫步休憩之时，他们又开始街道的清扫与保护。槐树，毫不起眼，默默无闻。它没有银杏树那样名贵，没有大叶榕那样四季常青，也没有桂花树那样迷人。历经冬季的孕育，它把缕缕清香奉献给古城的人们。夏季来临时，它撑开绿伞为人们换来一片阴凉，为千年古城增添一抹亮色。他名不见经传，那么平凡，那么普通，甚至遭人白眼！然而却在平凡的岗位上，任劳任怨、、兢兢业业做好自己本职工作！他们不正是环卫工人的化身吗？讨厌的槐树忽然变得可爱起来了！讨厌自己这个冬天，让我寒冷！让我害怕！原以为我会潇洒的和你说“再见”没想到就在那一刻，我却是如此脆弱！！爱你不是两三天的事，只是一直我都没能做好自己的角色，让你一次又一次的失望，可是你却一再的包容我，我都没有好好珍惜过~!爱情就像花一样，需要我们呵护，灌溉的`~!可惜的是，我不是一个好的园丁，也不是一个好的女友。你曾说你我是两条不相交的平行线~!我是天上的那一条，高不可攀，而你却是地上的那条，平凡但真实。只到分手的那一刻，我才知道如果没有你，我就像一根断了线的风筝，没了方向，没了思想，没了感觉~!会孤独，会伤悲！是谁，灌溉我浪漫的枯萎？唤醒我纯真的沉睡？是你品尝我灵魂的香味，包容我未知的错过~!!意境今天听了几位朋友的心情，突然感到了淡淡的忧伤。透过眼神我看到了悲伤……有时候眼睛真的能会说话会领悟，眼睛也是最能欺骗人心的钥匙。不知何时开始，我越来越讨厌语言，讨厌文字，这些面无表情苍白无力的表达令人发指。有时候很害怕岁月流逝，我们就这样慢慢变老。没有比接受现实更残酷的判决了。人就短短的几十年，所以不能把时间用在悲伤和等待中。因为到头来即使得到却丢失了人生最宝贵的青春又有何意义。有时候很庆幸自己始终是个局外人，不曾雾里看花。看着你们绕在自己的枷锁中，不知道未来的我们会否一样。人生白白走这一遭，是我该笑看人生，还是同样被看做是一种笑话。今天同事说要给妹妹找对象，上19楼看相亲帖，还让我帮着一起选。结果发现时代果然已经变的太不靠谱了。所有的相亲贴第一条永远是“有房有车”。有房有车变成了好男人的代言词，如果感情婚姻真的可以拿这些计算或许这社会才能真正和谐。越来越多的人不是选择一种生活方式而是选择一种生活层次。其实大可不必拿这些硬套自己身上，如果能做到自己去选择生活，而不是让生活来束缚你，这才是真正的自由。因此，孤单永远不是最大的悲哀，单身也绝不是可怜的被剩下。相反，把生活最为一种压力，把婚姻做为一种交易。这样的人才最可悲。当觉得上天把所有的路都封死了，自己无路可退的时候一定会出现一道曙光，带你进入另一片境地。我始终相信那道光，那片属于自己的花海……你好，四月！你好，四月！春暖花开，春意盎然！又是一年清明，捧着你爱的，来到你面前，感谢你的保佑，一切都有了定论。整整两年，说明一切的等待是值得的，时间确实化淡一切，水到渠成！我庆幸，都在预想中，此番也是最满意的，对双方来说是双赢！该告一段落了，随之依旧生活。不知我还能回到原先的自己么？一直以来的误解，我不想辩解，再多的解释等于掩饰，我讨厌解释，讨厌那些喜欢强加意念的人，尤其对于不愿听解释的人来说。短短三天，跳楼，撞车，都是年轻的生命，惋惜！人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了，这也是我最大的感悟！珍惜！！！PS:人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变！曾经沧海难为水，除却巫山不是云，取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君！长相忆！寂寞欢颜在看安妮宝贝的莲花。一是西藏墨脱。二是纪善生和苏内河。女子说想去看墨脱的天空，我想不出那么安静的女子内心是怎样的迁徙。善生和内河，不会爱别人，无法言说爱情。他们是彼此唯一的朋友，一直。毛绒绒的玩具狗还放在夏夏床头，没记错是三年前我送的圣诞礼物，经历了三次搬家。这是唯一的过去的凭证。我也只留下一张纸条，随手放在一个地方，在收拾东西的时候闯入眼帘。我们都只留下了一样东西，因为那些过往的美好总被残忍的决裂。比如撕碎的信封，垃圾桶里的马克杯，更多的痕迹都只是在吵架当时毁掉。所以说，我们永远只存在两种相处模式，要么知己要么敌人。我是纪善生。不愿提及往事，年少无知是一种羞耻，尽管现在也不聪明。你教会我离群索居是一种无谓的孤独。我的生活全是你划过的痕迹，满目疮痍。我不能够安稳度日，你在光阴中蹉跎，带走表象的平静，还愿本初的面目。波涛汹涌的叛逆与偏执。你未曾毁掉我的生活，是我选择的颠簸，堕入轮回万劫不复。你是苏内河。本性不羁，带着一腔孤勇潇洒向前。你不是别人的明媚，你不属于任何人，未曾爱上任何人。你只有一个朋友，你无条件对他好，虽然有时候伤你无形。后来，你被现实磨折，没有棱角变得圆润光滑。而你看着他，成为你的年少。你说，现实要求我们如此。你们想去西藏。你们曾经也约好走遍中国，甚至手上涂上赤红的颜色郑重其事按下手印。后来它也被毁掉了，不知道哪一次吵架。你们总是吵架，每天都会。你讨厌她的不理不睬，每次都是你先开口道歉，然后她挑眉表示原谅。不知道哪一天你们厌倦了，这种彼此伤害的方式，你说以后我们再也不吵架了。她说好。他站在电子屏幕下大吼大叫，在我找他的身影的时候给我一个大熊抱。其实他说他已经不是当初那副破样子，他讨厌过去的自己，我也讨厌。他说现实残酷，已不是你明哲保身便能够安身立命的。你只能够趟入浑水，不可以保持自洁，尽力做强者。否则，不得活。男女关系远不如你和我之间那么简单，我们能够做朋友是多么难。如果你对一个异性说我想做你朋友，你需要付出多么久的时间精力。恋爱是唯一快捷的方式。谈得来就在一起，合不来就分手，大家依旧是朋友。我们都自知，不会做无所谓的纠缠，人之间的关系从来如此何谈真心。你知道，我从来不付出真心。最短的在一起三天，最长的在一起四个月。对我来说，这是我的生存方式。我们的世界终究不同，我必须这么做，现实对我太残忍。他说，来，来，小丫头。我知道你在听。我只能够对你说。我应着。其实我讨厌自己的倾听。我丝毫不觉得惊讶，我能够容忍你的限度，早就超过了死亡。除非有一天你死了，我会讨厌你。现在，我对你一如既往。我懂。我们身不由己。他不再说话。我也没说。今非昔比。哪怕你视我如命。我觉得自己已经支离破碎残缺不全。我只能够维持当初的一点模样。苏内河最后走了。去墨脱。纪善生去找他。一直觉得，我们很像他们，回忆像噩梦。最后我看完了莲花。头痛也一如既往。像密密麻麻的针扎入后脑勺，不可挣脱的痛。然后很冷。我想获得安全。他后来没找到内河。我一直认为，庆昭那样的女子存在，在我的身边如影随形。而且很久。自知安天命。我所有的样子包括病态都是你一手调教。我已经找不回原来。我需要承受你承受，经历你经历，之苦痛。讨厌自己又是一天过去了，每天生活的很平静，没有一点波澜，但在平静之中，总是能发生许多事情让我 有太多的想法。下午上的是实验课，看了很多人体的许多器官，还有许多遗体和许多小孩的遗体。我以前有过死后捐献遗体的想法，但是今天下午看了这些以后，我犹豫了。我不知道当那么多人看我的遗体时是什么感觉，即使我已经不存在了。我不知道学校怎样搞到这些遗体，当我看到那些无辜的婴儿时，仿佛真的是一个活泼可爱的小孩，事实是他们真的已经不存在了。可怜的孩子啊，为什么上天赋予了你们生命，却很短的有剥夺掉，还是以这么残忍的方式！！！今天晚上上班时，饭店里洗碗的爷爷用报纸给我包了一包花生米，我没有要，理由是我吃过饭了，可真正的原因是我嫌他的手脏，我不知道自己怎么会有怎么龌龊的想法，总之我看不起自己，从心底里讨厌自己。今天晚上李燕妮给我打电话了，说了很多她的情况，而我永远是个聆听者。听她讲大学的事情，听她说她有多忙，听她和高中同学联系，听她说她发现的帅哥……听她说高中同学喜欢她！我一直挺自卑的：长的不好看，学习也不咋样，性格又不开朗，不愿意和别人打交道……我不知道世界上怎么会有我这种人，这么的自私，这么的……曾经期盼的轰轰烈烈的爱情看来永远不会发生在我身上，因为我是这么一个没情调的人。哎！我没救了！自卑啊！落秋文/寒月如水昨天漫问我说：总觉得郑州的秋来的不真切，十一月里还是到处的一片盎然景致，却也一点没有秋的落寞伤感，若是在家里，那片片落叶早已护花而去，总也是留下我们所不能知的感慨万千和要人挪不开眼的曼丽景致。环视那满园的绿树红花，想想倒也真切，四季景致却也好似那如四月艳阳花季年龄里的四年大学光阴。若是就这么笼统的将大学分成一年四季，这秋也是我们的秋了，分离在即，即使是初秋的味道，却也早以收掉了春的生机，夏之火热，看到那如沙丁鱼罐头般拥挤的招聘会现场那对现实感的压迫才算是透彻清晰，默念一句我大三了。我讨厌过漫无数次，是发自内心的讨厌她，她在小事中总是计较太多，在大事上却又总是太过谨小慎微，总不会果断的做出正确的决定，每次都是拖泥带水的，我在心里讨厌过她无数次。可我每次都离不开她，因为她的心事细腻，却也总是能捕捉到我心情不好，安慰我，开导我，再不济也会和我一起到学校的厚山上的凉亭上看风景。多奇怪，我们总是一边讨厌一个人，一边屁颠屁颠的和她做朋友，我们总是烦一个人，却又离不开她。医学生的大四像是没有宴席的散场，一切的春风得意，和无数的热闹渲染，都不过是到最后的白茫茫大地的旷世美景，医学生的分离的是在还没有来得及说再见的离殇。大三下学期走上实习，在忙碌里等待着毕业，按部就班里规划自己的生活。可我一直都有种没有过尽兴的感受，可能是我在大学里没有谈一场轰轰烈烈的爱情有关。是从大三的时候开始这样默数自己究竟还可以在这个校园里逗留多长时间，我也总是和漫说，若是我们要分开了，我一定请你去我们最不舍得吃的饭店里海吃一顿，然后再说再见。也是在意识到自己把气氛带动的感伤后主动找一个轻快的话题，比如那比磐石还要坚硬的友谊，和比岁月还要持久的青春。我还是总是会“恶言恶语”,贫嘴的说她悉数她的所有缺点，然后告诉她我这样做是为了要她在逆境里生长的更加旺盛茁壮，在打击里奋进，好适应这个危险重重的社会。会为了一句话肆无忌惮的傻笑到脸抽筋外加泪流满面。总是在打了她一下后对她我们不要相互伤害，我们要互帮互助相亲相爱。会八卦，会饶舌，会彼此述说家短里长，翻出那些此去经年的故事，笑谈沉浸在陈年往事里的悲伤，和那些曾以为不可能跨越的鸿沟，还有终于在时隔多年释怀了旧年情事。记得我损她最狠的一句话是对她说我总是担心她那双景致的小手在洗脸的时候会不够用（因为她有一张和身体相差悬殊的脸，还有一双和身体相差悬殊的手。不过一个是过分大，一个是过分小。）我说了这句话后她愣是两星期没有搭理我。最后冰释前嫌时她恶狠狠的打击报复的对我说，她终觉得我的嘴是吃了砒霜的。说话太毒了。我笑着反问她你怎么知道的，莫非你也吃过。也总算明白，我们今生会遇到无数的人，然在缘分里就恰好相遇，相知相解却并非容易。就像是我无数次羡慕黛玉宝玉坐在那葬花之地旁边的石阶上，一起读完《牡丹亭》后感叹我是那多愁多病的身，你是那倾国倾城的貌。却也暗暗期许自己能找到那灵魂的伴侣，免去孤独，除却寂寞，却也甘愿用那一生的泪水来偿还知己之情却也未尝不可。就我们群居动物的人类而言，最不能脱离的却是自己的孤独，其实在茫茫人海中有这么一个想相知相解相互依偎的人生活就会变得明朗很多。有人说：赏花需趁早，莫待花谢满地人散尽，空怨时光只把人来抛。其实只是在短短的几天，那满是绿叶的树也挨不住季节的变迁，留一地金黄供人赏，是在这个时刻才算是知道，那聚散也就是一瞬之间。人总该自己养活自己文/木木计算放假回家到现在，浑浑噩噩过来差不多二十天，直至现在才愿意承认，从以前到现在，所做的很多看似理由充足的决定，其实都是在为自己的胆怯或是懒惰找借口而已。心里一方面讨厌这种一成不变的生活，另一方面却害怕去改变生活原有的样子。告诉自己需要去改变，也明白只有勇于踏出关键的第一步，才会有机会让之后的生活慢慢的按照自己内心的走向发展。可当你真的去做，并达到了你理想中的第一步时，却又开始怀疑了，一切好像太容易了，让自己莫名的不安，害怕容易得来的东西更容易失去，害怕自己的那一选择是错误的。于是，开始想着，要不就先这样吧，来日方长，未来还很远。接着，便真的就干净利落的忘记自己曾经为改变所作的努力，继续退回自己筑造的看似安全的空间。里面空荡荡的，但是因为习惯，所以那颗因改变而受到惊吓的心，会慢慢变得安静，然后在好长一段时间里，任何美好的东西都进不去。有时内心过于安静，又会对那种安定生活感到不满，那颗矛盾之心又开始因外面世界吸引而蠢蠢欲动。感觉这是一个死循环，无论自己怎么走，到最后总会绕回原点。每一次，毫无列外，这么多年，心里浮现了千千万万种想法，可是真正能成真的，屈指可数。有的时候，会非常讨厌自己，讨厌生活，甚至讨厌身边的人。知道，生活之所以这样，不好有些坏，怪不了别人，只是控制不了把对自己的讨厌，分散到别人、别的事物之上。自己也知道，这是缺乏动力，缺乏正能量的表现。可何尝没有努力借着那些振奋人心的话语来鼓励自己，可是那终究是别人生活所悟，你只能借着别人的经验，借着别人的信心来过着自己不太靠谱的日子。原地踏步太久，竟然忘记了自己是懒得动了，还是害怕去动了。有时那种“其实现在也不错”的想法就不自觉的冒出来了，不知道是自己已经学会了满足，还是正在慢慢被自己的懒惰和胆怯吞噬。颓废的话语说多没用，奋力向前的话说多有时候更是没用。有时那些看似向上的言语不过只是自己为自己的懒所做的掩饰。有时候心在向前，可双脚却始终原地踌躇。曾经那么多信誓旦旦好像多是说给别人听的，所以对自己也起不了多大的作用。久而久之，慢慢变得不怎么愿意去听、去相信那些激励人心的话语了。可如今，生活少了许多赌气的誓言，却也逃不过自己内心对自己的鄙视。可是，换个角度想，或许会冒出这样的想法那是内心给的警示，或许，真不该变得麻木不仁？毕竟那自己所期望的生活，所期望未来能依旧活在我世界里的人、事、物，仍旧在许多个熟睡的夜晚悄悄潜入我的梦里，他们是我微笑的理由，也是激励自己的动力。人自然不可妄自菲薄，如今自己还能跟自己赌气，把对自己的愤恨转换成文字符号，用力的在键盘上敲击着，是不是说明了，自己还未甘愿放弃？认真想想，前方并没有谁阻挡着自己前进的道路，也没有谁能真正住址一个内心始终向前的人，如果还未遇见自己的敌人，就自己被自己打败了，那岂非死的太无语。人连一个向生活喊狠话的机会都不给自己，那么来到这个世界上的意义又有多少。总是说生活太无聊，可很多人在这无聊的状态下依旧保持着内心的躁动不安。都说不知道为了什么而活，可退一万步讲，人总该自己养活自己。你愿意看到有一天，自己除了对生活的满腹唠叨之外，一无所有吗？无论怎样，人存在于这个世界上，是注定逃不过奋斗一场的。那么，选择为自己所爱而主动去奋斗，还是等到最后被生活逼得不得不硬着头皮奋斗就不再是一个选择题，而是判断题，而且答案显而易见，生活一直高调的把正确答案不停地往我们怀里塞。其实我们不是害怕去改变，而是在害怕改变后的结果并不如意。作为一个不曾为自己、为谁全力以赴普通人，实在无权去劝解谁“别害怕，去努力”，也羞于劝解。如今，能做的也只有，在发完这么多牢骚之后，试着再去走走那曾经来来回回的第一步，接着便试着尽量不重复，一步又一步的往前，至于其他的，实在无法预料。总之，人总该自己养活自己吧，那就愉快地选择自己喜欢的方式吧。这样活着究竟是为了什么今天早上被闹钟叫醒，大脑一片空白。突发一个念头，我这样活着究竟是为了什么？有什么意义？是为自己活的吗？为什么我不觉得快乐？反而觉得自己迷失了很久很久突然清醒，一回首，将近三个月过去了。去上班的路上，我的思绪难以平复，我到底为什么而活的？这次真把自己问住了，真不知道。一种莫明的痛苦油然而生。我不快乐，一点都不快乐。不知道自己要什么，不知道活着的意义，没有了希望没有了激情，没有了勇气，我仿佛死人一般，坐在车上，目光呆滞。不知不觉，我哭了，眼泪不听使唤的往外冒，我不喜欢现在的状态，真心不喜欢的。渐渐地，我仿佛清醒了，是人性的惰性，让我懒得去想去思考，更懒得去做自己喜欢的事。金钱对我没吸引力，衣服包包也没有吸引力，甚至对美食也变得无动于衷，我是不是快死了？我不能这样下去了！我要活的明明白白，痛痛快快，周末，期待吧，不再宅了，我要把心拿出来晒一晒太阳。感觉自己都发霉了，呜呜。好久没运动了，拖着慵懒的身体，让我很讨厌，真心想灵魂出窍，离开这具形骸。去游泳吧，管***神马过敏呢，大不了我去江河湖海里有，在危急中求生，或许是一种求生的体验吧，我极度渴望那份欲望，在死亡的边缘挣扎，我太安逸了，讨厌得要死的沉寂的安逸，与死有何区别？看着手中的惊悚故事，天黑请闭眼，呵呵，没感觉，对恐怖电影也没了知觉，哎，我的人生啊，没意思，没意思，没劲，真没劲！苍天啊！救救我吧！我不想这么早就麻木了啊，讨厌！不行，我得让自己精彩起来！啊啊啊啊！烦！或许，我该换换口味了，好吧，来个素食主义吧，给自己排排毒，从身心统统清扫一下。借一本民间笑话集锦来看看，世间的盐口味不够重啊。呵呵，我真心是个无聊的人。珍藏在记忆深处的那些画面遇见，还只是个逗号，希望在我老去之前，你能归来，帮我把它写完。今天在这里，我拾起记忆里那芙蓉满枝的迷醉，划破我的笔记，只为奠记我已被风逝的伟大爱情。再一次，捻起朵朵花碎……1高中的校园是干净的，与我想象的一样。特喜欢校园里那几棵花树。丁香树，总是让我觉得自己就是那个“雨巷”里撑着油纸伞，像丁香一样结着愁怨的姑娘…那幽香的淡紫，已然成为我今生最钟情的颜色。初遇你，丁香已过了花期。只有那棵看似陈年的芙蓉树上还留有未卸尽的残妆。一直有着关于你的传说，而我，对这传说，早已充满了好奇。看见你一直和那名女生走在一起，便是知道，那就是传说中你的女友。他们说那女孩子追你追的很厉害，给你买各种礼物，包括你干净的白衬衫。九月初的天气也是有点冷吧，但我还穿着短袖。定校服的钱已经上交了，心里祈祷着，不要太难看才好……怎么这么早就穿了长袖呢，我讨厌看你的白衬衫。是的，你穿衬衫的样子真是不好看。 当然，那时候我从未多想什么，我，并不喜欢那样风云的你。我曾无意的偷看到你大声的呵斥那女生的样子，讨厌极了。 我喜欢的男生，是要乖乖的，听话的，温柔的……某日的早晨，一如既往地揣着一颗安然平静的心走在操场上，听见有人喊我名字。遁声望去，在那即将败落的芙蓉花树下，有三个人的三双眼睛望向我。我害怕这样的眼睛，也讨厌这三个人。加快脚步，很快就坐进了教室。透过阳光洒满的窗，我想象着外面的风景， 夏的脚步已经走远，秋天就快来了。就是这样的秋，依然有花香浓浓。你每天挎着书包，自做主张的开始接送我上下学，我告诉你，我讨厌收女生礼物的男生，也讨厌穿白衬衫的男生，但这不是嫉妒，是真的讨厌。你不说话，眼睛里却散出一屡受伤的光……我喜欢拾零校园里的落叶，你便跟在我身后，目光深沉又坚定，偶一回头，看见你手里的一把落叶…… 要玩拔树茛吗？我不回答，白白的看你一眼。从未对你说过什么，甚至经常的给你白色眼球。但你却如背负着上天使命一般，坚韧不屈，在那秋天的路上，为我留下一个爱情故事的开篇。2那天，不见你追随的身影。我心不在焉地走着，偷偷颦目巡视你可能出现的角落。风卷起了尘土，我的心，也被蒙了灰，阴沉着。那些花树静静地，那种淡然自是不会了解我愁闷的心情，我便只有落入俗套，在我的小日记本上，记下了我不安的思想……第一次，你在我的笔下，开出朵朵文字。生病了，在家躺两天。这一次，我没让你的说话变成自言自语：现在好了吗？好了啊……你异常的兴奋，开始讲述你在家的事情，还有你的家…… 你说：我要把你领回家，那是我的最高梦想…… 望着你傻傻的笑容，忽然感觉，很心疼。就这样奇怪，从讨厌一个人到喜欢一个人。你如影随形的追随，温暖细心的呵护，让我成了学校里最幸福的女生。想起你对那位女同学的呵斥，才明白你的话，你并不喜欢她，只是被她的关怀和情感诱惑了。是啊，谁不喜欢被人关注关怀观望着呢。我也希望有这样一个人对我那么好。于是，你就成了我希望的那个人。我从没想到你会是如此的温柔听话，赫然，我仿佛成为你的女皇。因为你的关系，学校里总是找事的男生再也不敢招惹我。许多女生开始跟我说起你，夸奖你，我却从未在意。享受你对我的好，已经成了理所当然。吃着你顶着烈日买来的冷面，喝着你为我拉启的饮料…… 却从未看看站在身边的你，已经大汗淋漓……年少的我，自私而又专横的行使着做为女友的特有权利，却全然不把你，放在眼里。3听说那个可怜的女生崩溃了。在学校里流传着，她去你家上吊等等诸如此类的传闻。我没问你，因为我相信自己。但当你告诉我，在我们交往以后，你还用自行车载过她送她回家的时候，我暴怒了。尽管你说那是因为同情。第一次的争吵，准确的说是我在吵，我指责你泛滥的同情心，并决然的甩给你分手两个字。便头也不回的走开了。可命运的齿轮仿佛早就安排好了要做怎样的辗转，我流程里的宿命注定是要与你纠缠不清。对我的呵斥和粗暴，你逆来顺受，还是不离不弃，即使我在同学面前给你最难堪的侮辱。是的，我没办法甩掉你。即使那时候非常渴望甩掉你。谁说时间是良药，其实它也是磨化剂。你这样的跟随和迁就，终于成就了我伟大的爱情。日复一日，我发现，我已经越发的依赖于你……恍惚，感觉春的香气又开始在鼻尖充斥，可二月的冷风残喘着，一直不舍得离去…… 因为有你的怀抱，那本是寒冷的冬天变得异常温暖，快乐。4夏去夏又回，终于又见满树的芙蓉。每每独望它，心灵便如易碎的玻璃……这时候便会有一个瘦高的身影，温和的把我揽在怀里，使得我片刻安静，那一份宁静至今都镶钳在我心灵深处。那是一幄美丽的温柔，清亮而没有非分，就这样抱着，靠着，无视着那无数投射而来的各种目光。那时还不曾想到，那夏的芙蓉树，芬芳了我一生的记忆。时光还漫长吗？不，太匆匆。那云的潇洒，花的落寞，烟的迷朦，好象都与我无关。我人生的地平线上，只能，望着你。当你挽起我的手，要我跟你走的时候，我便知道，你就是我佛前那五百年的缘。 我的爱，很干脆，因为爱所以爱，我坚信着你的爱情，也坚信着自己掌握爱情的能力，我以为，你真的会爱我，一生，一世。后来才知道，无垠的岁月可以改变一切，没有人会永远的一如既往。我把责任推卸给自己的年少无知。逞强的性格，好胜的自尊。过去的我，的确不懂得如何去爱一个男人。如何把爱给一个人，这是我做了母亲以后，在陪伴着孩子一起成长的日月里，慢慢明白的。其实一直很想请你原谅，与我一起的日子，真的，辛苦了。5回望那季芙蓉绚丽的色彩，感谢它为我的校园日记凭添了一页页美丽……活色生香活色生香我想不通，我也不理解。为什么会有这样一种喜欢出去贬低自己的家长。我真的很讨厌别人去外面说自己的闲话。特别是自己家妈。有时候我回很讨厌我妈，特别是她出去说我的不是的时候。我真不知道大人在想什么，我一点也不喜欢装出一副她们喜欢的样子，我会觉得很虚伪，很假。我想做真是的自己，让大人们了解真是的我。他们不喜欢就喜欢吧你没做过的事强加在你头上，借着你说过的某句话来借题发挥。一个接一个的传，就像接力赛，最后来到了麻将桌上，最后响彻了整个小城，从流言蜚语变成铁铮铮的“事实”.会有知道事实的人替你不平，会有人告诉你，***在跟别人这样说你呢，你家亲戚又去麻将桌上这样说你呢。为什么我要忍受这些，我会觉得自己很憋屈。一个麻将桌，再来一张嘴，大人的世界就会变得活色生香了是吧？大人怎么能说出那么恶毒的话。要是我身边的朋友是这样一个长舌妇，造谣鬼，我肯定会跟她绝交。我想做一个正直的人，可是发现会越来越讨厌这些人和事。我的婆婆我的妈文/小白911有个人常常让我很讨厌她，但又很怜惜她。人前看她却实是挺讨厌的一人，啰嗦、斤斤计较、什么都爱管，但站在身后看她却不由的一阵阵心酸。她曾经跟我们一样，是个风貌绝纶的女子如今却变的皱纹满脸、婆婆妈妈，可见她是经历了多少蹉跎岁月、生活，跟她在一起生活的日子不长，对她可真是由憎恨到怜惜甚至是感激。我们生活在农村婚庆规矩跟城里有所不同，婚礼所有费用都 是由男方出，除此还要出一定数目的聘金，当然聘金的金额是随当地习俗而定的。那年结婚正好赶上老公家盖房子，资金确实是很紧张，于是老公家就老认为是结婚花的钱太多，我自然而然的就成了他们家花了钱口柄了，也因此原因婚后的日子避免不了多了些争吵。去年因话不投机跟老公两人又发生了口角，我实在气不过就跑去楼顶打算结束这争吵不休的日子，他们家几个人都看到我往楼顶跑，却只有她拼了命的追我，快到楼顶的时候被她追到了，死死的拽着我不放，跟着老公、公公、小叔子上来了，老公和公公说叫我滚说一定要离婚，而且要把结婚的费用赔他们一部分，女儿的抚养权叫我想都不要想，小叔子挥起手来想要打我，老公他们看到了也没有任何举动，只有她拦着说："你们离婚没关系，但她永远都是我的儿媳，就算以后离婚了也还是叫我妈给我当干女儿，我还是把她当自家人一样对待，不允许你们这样对她".那时候我只觉得的她是我的彼岸，受了那多伤、那么多委屈，他们家终于有一个人明白我的角色是那么的不容易演绎，跟我站同一阵线上，从那一刻开始我想以后不管发生什么事如何来去，我都不会忘记有今天的这一幕。是这个平时最讨厌、最啰嗦的人使我受伤的心灵得到了唯一的欣慰。为了能跟女儿多一点相处时间，可能也有其它原因，今年就一大家人在一起工作、生活。因工作性质不一样只有 我在稍远的地方上班，只有周未才有时间回家。但最苦最累的依旧是她，每天早早的就起床给女儿喂饭、送她上学。为了能省一点钱她天天跑到较远的市场去买菜。接着就是洗菜做饭，晚一点又是给小叔子的儿子起床换衣服、洗洗…… 上午大概的事都做的差不多了那些所谓的家人才起床。吃饭时你说这个不好吃，他说那个没味道，有好一点的菜她从来不先吃，总是留给我们这些小辈吃，只有那些没吃完的她才会狼吞虎咽的吃的津津有味，有时候想她是不爱吃好一点的菜还是她笨不知道吃好的东西啊！看到她这样心里有说不出来的滋味。也许是因为我们的能力不足，给不了她好一点的生活吧，吃好饭后那些锅碗只有她洗，有些人甚至不知道有吃完饭要洗碗这回事。下午有事做她还 要工作，还要带三个孙子。晚上老是忙的连晚饭没吃就睡觉了，如果有人记得她没吃饭就给她带点吃的，要是忘记了她就是饿着肚子睡着的。她总是忙碌不断，没有属于自己的时间哪怕是半个小时也没有，从来没认真的看过一集电视，没有从容的逛过街，在她眼里没她自己，她的世界满是她的家人，她从来没说过一个累字，她那样无私的奉献试问有几个人看的见又有谁体恤过，表面看来是很讨厌、很啰嗦，但实际只要你稍微去留意下，真的没理由不怜惜、不尊重、不得不觉得她是一个伟大妈妈，我没有理由憎恶她，也不配讨厌她，以后我会尽我所能不要再看到她的愁畅、她的忧伤、她的难过、不会让她的付出付之东流。懵懂时期也不知道为什么，总觉得最近有很多意料之外的事发生。许是太累了，或是太念了，抑或太渴望拥有某些欢喜的……也不知道……我知道，每当孤独，夜深人静的时候，感觉心里总是在模糊间似乎住着某个人，唉，也不知道为什么，我不知道，那种强烈感总是让我有意无意地展开了想象。其实，我也挺讨厌的，讨厌自己总喜欢错过一些美好的事情！其实，对于一些事情，我确实很懵懂，越觉得不可能发生的事情，偏偏就在梦中遇见了，而且恰到好处。我真是觉得不可思议呀！我想，现实大概就像是个梦，梦里的却是那么的不现实！我在怀疑，或许，不喜欢，不讨厌，这正是萌发生机的阶段！生活中，不要说你会出现在我的脑海里，就连你长什么样子，我都没有什么概念，没有你的存在，大概也就是这样。可是，在梦里，你却出现得不加半点修饰，淋漓尽致，让我无处可躲。我不喜欢梦里的感觉，因为太不现实了。可是，我却常常会梦到这样的现象。就像今天早上，梦醒的时候，心却有种疼痛，有种失望的感觉，只因为一切都只是梦，只是幻觉。然后心情久久不能平静。心想，为什么会梦到你，明明就没理由。或许，自己本来就是个不现实主义者！伤别离觉得自己真的是老了，最近看点虐的就难受。那种带着淡淡忧伤的文我已经不能看了，难受的。纪说我是长大了，体会人生多了所以才虐，所以才感同身受。觉得也是，老了，才更感伤，才更动情。其实我知道，我都知道，自己一直都没有变，只是我藏起来了，放在心里发霉，假装自己也不知道自己是这样的。每次面对陌生人我都会不自然，应为我害怕，怕很对，所以就装作自己不知道无所谓。很有所谓的，其实我一直都放不开的，本性如此。伤离别，就算只是有点好感的人离开我都会不舒服，我害怕改变，也害怕不改变。就是矛盾的存在，然后又故作高傲的说着不在乎。我总说别人酸，其实自已也一样，恶心死了。你当自己是谁呢，还真把自己当个葱？！我讨厌这样，去又无能为力，或者说是自己不想努力。安于现状，得过且过，总觉得出了事会有人顶着，逃避逃避，就知道逃避，日子好没趣。你到底有什么自傲的资本，明明什么都不会，我讨厌你。我讨厌我。好烦。就是缺人爱了，寂寞了，所以才这么怨天尤人……啊啊啊啊啊，怎么说都是烦，心里堵得慌。好讨厌好讨厌，我讨厌这样的自己，啊啊啊，不不不，是怎样的我都讨厌，我就没喜欢过自己。其实我自卑，胆小，我知道，那都是做出来的样子，给人看的，骗不了自己，假的，都是假的。跳不出来，我也是框架里的可怜人，自怨自怜。我讨厌这样，讨厌！！！！！！！！！！为什么要讨厌别人晒幸福呢文/晚情在朋友圈看见这样一条留言：去年的今天跟某人领了证。今年的今天，他加班吃了碗牛肉面，我吃了碗凉皮。没有任何的庆祝。不过早上上班前的一句：老婆，一周年快乐。再加上一个亲吻，就让我满足一整天，是不是我太容易满足了？看到这则留言，我几乎能想象出姑娘嘴角扬起的微笑。就在这时，一位微友发消息：朋友圈里现在已经开始各种晒、各种秀了。我说：这不是很好吗？感受一下别人的幸福，不是件很愉快的事吗？对方发了个郁闷的表情过来，说：你有心情欣赏，是因为你什么都有，如果你没有，还能有这样的心态吗？我想，这真是个误会，首先我不是一出生就结婚的，也是默默地看别人秀了好几年恩爱，才找到属于自己的幸福，但即使我在单身时，看见别人恩爱，也觉得挺好。所以，我想，这里面的顺序应该是：不是因为自己什么都有，才容得下别人晒幸福，而是愿意看到别人幸福，才能找到自己的幸福。我喜欢晒幸福的人，是因为，处于幸福中的人，脾气好，整个人都非常柔和，和这样的人相处会很愉快。如果一个人在晒幸福，可是满脸戾气，言语刻薄，不要羡慕她，因为她也许是属于晒什么缺什么的。身边有一个90后的小姑娘，经常会晒一些给男朋友准备的小礼物，也会晒一晒对方回赠的小礼物。她让我想起了初恋的味道，不禁感叹：年轻真好，爱情真好！而一个差不多年纪的姑娘，几乎天天都在散发负能量：“给男朋友发信息，回得很慢，是不是不爱我了？”“最近他变得很忙，到底是真忙还是移情别恋了？”后来，我把她的朋友圈屏蔽了，因为我实在受不了，每天早上醒来，就被她的负能量影响。当然，也有些人晒幸福的方式比较奇特，非得去碾压别人的幸福，才觉得自己幸福，这本身其实是一种病态。还有一种晒，并非发自内心的幸福，而是纯粹地炫耀攀比，那就更没什么意义了。真正的幸福应该与他人无关，不会因为别人更幸福而觉得自己不幸福，也不会因为别人不幸福而觉得自己更幸福。真正的幸福是一种发自内心的喜悦、一种感染别人的快乐，而不是充满尖锐的攀比和碾压别人的优越，那只能说明一件事：你不幸福。别人幸福，一点也不会影响我们幸福，我们各自都有自己的小幸福。即将到来的别离文/郝美威在我的印象之中，别离，就意味着痛哭与痛苦。我很害怕别离，总是认为它太让人伤痛。但是别离并不是你讨厌它，它就会不出现，逃得远远的，反之，它会越来越近，越来越能够让人们感受到它的存在，直至它准确的到来。我讨厌别离，因为它会让我与我的学生产生距离，直至逐渐断了联系，随之培养出来的感情与情谊也慢慢的消散。虽然是害怕，但我终将会面对它，我不知道它到来时的场面是如何的，是师生抱头痛哭的失控，还是我悄悄别离的不舍与留恋，于此，我并不知道……我也不会去想象，想象也是痛苦的，它会让我整个人染上悲伤的气氛，久久挥散不去。“悄悄是别离的笙箫，枯木也为我沉默，沉默是今晚的六沟……”那些喜欢你和讨厌你的人，就此告别一间这样的教室，堆满书本的课桌。板凳下写着我们的名字，中间一条不清楚的三八线。一个带锁的日记本，五颜六色的圆珠笔，还有明星的贴纸。专门写纸条的本子，被撕的零零散散，和一整本的美丽的信纸。老师讲着明天要默写的课文，这才想起什么都还没有准备。耷拉着脑袋想着想着几年后，我会是怎样的生活。没有像那时候那么强烈的渴望过自由。带着懵懂的心，触碰着懵懂的爱情。然后换来一份青涩的感悟和一种铭心的伤害。毕业后，我们叠过的纸飞机，我们扔到楼下的书本。我们几年来一起走过的日子，是欢笑泪水，青春覆盖。告别的时候，是我们的成人礼，虽然还不能够认同自己真的长大。却在此刻，如释重负。那些喜欢你和讨厌你的人，就此告别。默然不语人如故两个月前插在瓶子里的叶，落了不轻的一层灰尘，我曾经是满心心愿的找到白瓷瓶，折了最新意的绿色的枝，选了好的时日，才完成了这件事。而今都融在灰尘里了我其实说着讨厌某个地方的男孩子，讨厌出国留学的人，讨厌酒心巧克力，这些这些，在我静静想起来的时候，还是会长满刺的接近我，不管我怎么样好不容易培养出来的镇定和不为所动，都抵不过想起你时的一个眼神，一个你简单的语气词。安慰没有用，文字没有用，就相信时间好了，等到暮落云起时自然什么都是清浅的了。奇怪的我从小到大，我一直认为，没有人了解我，除了我自己。但是现在，我发现我自己也不明白我自己了。讽刺？还是疑问？自己做的选择，自己可以在第一时间否定自己，即便是正确的选择；自己做的事情，自己可以马上就想出更好的解决方案，即便做的已经够好了。你说，这是个什么事儿？我讨厌我自己。太过于重感情是好还是坏？和EX分手已经半年了，自己也可以接受新的恋情了，可是在心里那份感情总是若有似无，丝丝缠绕。分手之后，朋友劝我再找一个，也有不错的女孩主动找我，连自己都想找一个人，可是自己却始终找不到那种感觉。有些时候，明知道自己不是喜欢，可却总是不由自主的去联系别人；明知道会有更好的选择，可却总是无法控制住自己。我TM真讨厌自己。矛盾体，人格分裂，还是有两个我在同一个身体里？我不喜欢现在的工作，虽然这份工作让我成为了同龄人中的佼佼者，虽然公司上下都认可我，可是，我真的不喜欢，我讨厌去说假话，我讨厌去跟陌生人套磁，我讨厌去和一群我不喜欢的人一起喝酒。我到底要什么？认可、锻炼、资源还是财富？我想抽自己俩嘴巴子！我猜，这是毕业综合症。我需要一个人来照顾我，可是和女孩儿在一起之后就总是想着怎样去照顾好她；我需要一个人来拥抱我，可是和朋友在一起之后就总是装作坚强；我需要一个人来鼓励我、理解我，可是不管面对谁，我总是表现的无比轻松。草，我TM就是一不明物体，连自己都弄不明白自己。但是，有些时候，我真的需要你，真的，我在等你，愿意一直等你，等你来到我的身边，解救我。我知道，你是这个世界上最明白我的人，就像小说里说的那样：“就算这个世界背叛了你，你要记得还有我为你背叛这个世界。”你一定会这么做的，就像我一直期待的那样，理解我，鼓励我，照顾我，帮助我，疼我，爱我。你一定会来的，我相信，我等你，一直等你。奇怪的我，需要你来解救。新的世界文/王兴华2015年8月是我人生新的开始：我开始从一位懵懂无知的学生变成一位肩负重担的人民教师；从一位受妈妈保护的“女儿”变成一位要保护孩子的“阿姨”；在这段时间里，我一路上迎着风雨，追着彩虹，进行着蜕变，慢慢走向成熟。刚来到这个学校的时候，种种忙碌，但却不知道自己在干什么，不知道自己的目标在哪里，更不知道自己要在这个学校蜕变成一个什么样的人，总觉得自己是被什么力量逼着往前走，不走不行，用妈妈的一句话来说：就是“瞎忙”。渐渐的，我忘记了要有计划地度过每一天，忘记了要记录身边值得感谢甚至感动的一点一滴，忘记了要每天不断反思自己；忘记……只记得忙碌，忙碌。我就像一个陀螺，不知道自己怎么开始，也不知道什么时候结束。于是，我开始讨厌自己，讨厌那个每天没有计划的自己；讨厌那个没有目标的自己；讨厌那个只会给自己找借口“很忙”的自己；讨厌那个让自己变成这样的自己……我开始迷茫我的路接下来要怎么走……恐惧随之而来，害怕也慢慢侵入心头，我明明知道这样是无济于事的，但是我无法抗拒恐惧的到来。回想当时招教考试的那份热诚，那份决心，那份坚持，好像是上辈子的事了，甚至自己有时还会想：这是不是只是一场梦？梦醒了，就什么都没有了。随着时间的推移，我开始适应这样的生活，适应这样的忙碌，适应这里的一切一切，甚至适应自己的迷惘。我知道，这是我必须经历的，是我无法逃避也不能逃避的。逐渐的，我认识到了自己真的在成长，自己真的在走向成熟了，真的正在向一名“合格”的人民教师靠近。我也知道，在今后的日子里，或许我还会继续迷惘，还会继续“没有计划的忙碌”，但是这也证明了我正在“蜕变”，虽然这个过程很长，但是我会静等花开，慢慢的等自己走进新的世界。