离开的散文

离开的散文（精选21篇）时光，枯萎文/流年_我是自己的影子很多人都在离开，很多人还会回来。——写在前面One身边的位置总是在换着不同的角色，有人进来，有人离开。也许有一天你终会明白，我们一直都在错过的边缘起起落落，飘飘散散。你一直认为的事，其实在某些时刻早已被打破。我一直深信，离开的注定会离开，回来的注定会再回来。他说：他爱她。只是不敢表达，害怕会失去，唯一的办法就是做朋友方可长久。我说：为什么不试试？后来，他们在一起。可能很多人都认为有些感情保持朋友的关系就好，至少比爱情来的长久，可我并不这么认为。既然喜欢为何不勇敢一点大声地说出来，为何要到后来要留有遗憾？时光总有老去枯萎的那一天，很多时候每个人都在认为自己是个例外，其实，哪有那么多的意外。两个人之间是存在时差的，别一不小心就过了四季。Two清晨。我是被第一束透过窗刺眼的光叫醒的。朦朦胧胧的睡眼，想睁开顷刻间好像也很难。就像我很难说出谁会在下一秒离开，谁又会在下一秒再回来。手机播放里播放着的是Eason的一首不太老的歌《好久不见》。很多人都在说再见，很多人都在说好久不见。这个世界到底又会有多少个街角的咖啡店可以来一场好久不见？我想只有在Eason歌里才可以来一场无数次的好久不见。那天。她说：她想结束一段感情了，是带着哭腔与委屈说的。我问：为何？她说：因为累了，因为没有安全感，因为他在离她很远的北方，只专注顾着自己的事情。我是不清楚也从未调查过这个大世界里是有多少感情会败给距离和时间。后来，我就这样安静的陪着她哭了一会，我知道我是不方便说太多。毕竟，我只是个配角，在她的故事里听着别人的故事。后来，她去了北方，那个有他的北方。她说她不想留有遗憾。其实我是支持的，每个人这一生至少要奋不顾身一次为了一场爱情也好，为了一场旅行也罢，趁时光未老去，未枯萎前勇敢的尝试一次也不为坏事。我送她上的车，我愿不再见。爱情在很多时候，都是让人不可理喻的，可喜且可悲。Three有时候，觉得很多事情都来不及，来不及反应，就过了。时光总是会教会你很多，但是却不会在特定时间告诉你答案，永远都是在后知后觉中告诉你。就像小时候你并不明白为什么树会开花结果。后来，你总算明白，那是重生的标志。小时候你并不明白为什么人会逝去。后来，你总算明白，那是生命终止的符号。因为人生前半生是逗号，后半生就在开始画句号。但你一定要相信时光教给我们的也会有遗漏的，往往遗漏是最基本最简单的一课。如：生死她离开的那天，我是后知后觉的。直到电话响起。那段时间天一直在下着雨，她的离去是我的一场不知所措。我所难过的不是她的离开，而是在有限的时间里，我还来不及做很多事，在我和她的时光里也许早已油尽灯枯一般，我希望她知道，她将永远是我生命中的一部分。Four很多个焦灼的黄昏，在路边来回踱步，直到路灯明亮了起来。有时候我不知道如何表达自己的感情，庆幸的是身边有人愿意花时间来读这样的我。她说：因为我们是朋友，所以我想把痛和你说。我微微的点头。“我们结束了”她说。起初我以为她会哭着和我说哪怕略带一丝哽咽的声音也好，这样一来我不需要说太多的安慰，静静的陪着就好。可她没有，她是笑着说的，以至于我会认为这是假的。他们相恋五年，在准备结婚的时候说分手。我并没有询问真正的原因，因为既然结束就应该有它的理由。后来。我们喝了点酒，酒精可以使心麻木，但却会使伤口更疼，心在爱的时候是脆弱的，谁都不愿意把伤口上的疤撕开。她说：她的心很痛，一直在等待愈合的那天。我说：让酒灼烧你伤的口，然后等着结巴，而现在唯一有效的，就是我在你身边。给自己一点时间，原谅做过傻事的自己，有人离开，就会有人来，等待就好。Five有些心事不想让别人看见，就藏起来。藏得太久，后来连自己也找不到了。时间那么的漫长，我遇见过很多人，也错过很多人。我曾经爱过一个少年，但少年并未曾爱过我。后来，我知道那叫单恋。单恋是一场最漫长的恋爱，没有分手，没有伤害，没有结果。每个人就好像一个半圆，都想在有限的时光里寻找另一个半圆，也都在期待可以重逢的那一天，而那个人正在路上朝你走来，然后我们在彼此时光即将枯萎的尽头相遇。美丽的叶子文/依依从前，有个美丽温柔的女孩，白衣素裙，长发飘飘。脸上总是淡淡的微笑。有好多人喜欢她的默默无语，喜欢它的清新素雅。她如水的温柔。一天夜里，月儿如水，风儿徐徐，她恬恬的睡着了，她做了一个梦，梦里有个英俊的少年带着微笑向她走来，她欣喜着，心里好似装进了小兔子，砰砰的跳个不停。他说；跟我走吧，我带你去一个美丽的地方。他们手挽着手走进一条小径，那还有一条清澈的小溪，鱼儿在水凹里嬉戏。两旁是翠绿叶子的树，叶子好漂亮，好漂亮，女孩欢呼；男孩子把她拥在了怀里，轻吻她美丽的大眼睛，在她耳边轻语；我就是那棵树，那美丽的叶子就是你啊！他们相爱了，他们好幸福，好快乐。一整个夜晚，他们相拥着，对着月亮呢喃低语，诉说着彼此的爱意，天渐渐的亮起来，男孩子很忧郁，对他心爱的女孩说；我走了，如果我们有来生，我就在这等你，你来到林子里沿着我们走过的足迹，在这小溪边找我，如果是初春，你穿白色的风衣，我远远的就能看见你；若是初秋，你就穿黑色的丝衣，你如天使一样的美丽，小心哦，别让风儿吹到你的眼睛里，你的眼睛如星星一样晶莹，我好爱你，别忘了我们的相约，我会在这等你，直到我老去。女孩泣不成声，拉着男孩子的手，躲在他的怀里，一句话也说不出来，只是望着男孩哭泣。这时女孩子被有人吵闹的叫声惊醒了，她眼前的男孩子不见了，她伤心欲绝，发誓一定要找到梦里心爱的人。许多年过去了，她还是孤身一人，她在寻找那个爱她的男孩子，她相信他一定也在等她，说不定他在哪天就出现在她的面前，她痴痴的留在他们约定的地方，看那条小径，看那条小溪，看水里的鱼儿，默默的叹息！有一天，上帝看到了她，为她的执着而感动，想帮住她找到那个她深爱的人。上帝想了想说；你想看到你的心上人就必须付出代价，你愿意吗？女孩毫不犹豫的点头。上帝说；我把你变成一片叶子，就在这颗树上一直等，有一天，他一定会来到这里等你，你必须经过风雨的洗礼，奉献自己的青春年华，给人们遮风挡雨而无怨无悔，也许是十年或是二十年，你愿意吗？女孩想；如果用我的青春换回与心爱的人的一次回眸，也此生无憾。就这样，上帝就把美丽的女孩变成了一片叶子。从此，女孩天天在树的枝头向那条小径遥望，盼着心爱的人会来到树下等她，每天风吹日晒，苦不堪言，可是她还是相信他一定会来的，想到他，她的心中又柔柔的痛了，只不住思念，只不住伤心的泪水簌簌的飘落下来，上帝看见了她的眼泪，问她，你现在后悔了吗？不，我不后悔，我只是好想，好想他。叶子在树上日复一日，天复一天的等待，终于她病倒了，她憔悴的脸上挂满了泪痕，长长的发丝失去了光华，美丽的眼睛里全是苦涩的泪，她奄奄一息；就在她感到绝望的时候，她忽然看到远方有一个矫健的身影向小溪边走来，是他，是朝思暮想的人终于来了。叶子努力支撑自己虚弱的身体，睁大疲惫的眼睛，慌乱的用手沾着露珠梳理着凌乱的长发，她想让自己美丽起来，不想让心爱的人看到自己憔悴的面容。他越走越近，叶子越看越慌乱，他走到树下，抬头看看他们一起走过的小径，看看潺潺流淌的小溪，看看嬉戏的小鱼儿，就是没看到树上等了他几十年的叶子。可是，叶子清楚的听到了一声重重的叹息！叶子哭了，哭的好伤心，他好想叫他，让他看到自己，看到一直在他们约定的地方等待，等待心爱的人到来。可是，叶子已经不能说话，上帝把她变成叶子的时候，她已经失去了说话的权利。叶子只有伤心的看着他做在树下流泪……一阵风儿吹来，天上乌云满天，要下大雨了，叶子急得直哭；无语的晃动着娇弱的身躯，希望他离开。可是他像是岩石一样坐在小溪旁，丝毫没有要离开的样子。随着雷声滚滚，瓢泼大雨倾泻而下，树上的叶子拼命的用自己的身体遮挡着大雨，叫姐妹们一起手拉着手连成一把好大的叶伞，瞬间，雨就从他的身边绕过去，雨没淋到他的头上和身上，他洁白的上衣还是那么干净，叶子笑了，心痛的笑了……好一会，天渐渐的晴了，太阳露出了笑脸，他还是没有想离开的样子，还在等待他美丽的叶子来到他身边，紧紧的拥抱在怀里，给她一个热吻，吻干叶子脸上思念的泪痕，他知道叶子一定会很想很想念他。可是他就是没看见他眼前的树枝上，有一片流泪的叶子正痴痴的望着他，她不会说话，急的心里着了火。夕阳快下山了，天渐渐的黑了，叶子绝望了，她泪流满面，一滴滴泪从叶上滑落下来，正好他这时抬起头，叶子的泪就落到了他的唇上。他奇怪的看了看树上的叶子，轻轻的把叶子的泪洇到嘴里，咸咸的，涩涩的，他好奇怪？想起刚才的大雨，为什么没淋湿了自己的衣服呢？他终于明白了……他看到了树上的叶子，憔悴极了，一串串泪从失神的双眼里流下来，颗颗泪珠都落在了他的脸上，他流泪了，他心痛了，他心痛他心爱的叶子了，他多想把他拥在自己的怀里啊！他多想吻尽叶子心里的泪，多想吻平她的心中的伤痕，让他心爱的叶子从此不受风雨的欺凌，不再被日晒雷霆，多想给他很多很多爱啊！就这样，他们咫尺相望，无语泪流，默默相守，从黑夜到白天，从晨曦到夕阳。多少天了，他们无眠相望，泪湿衣衫，他还有好多事情要做，还有好多人要他去付出责任。叶子从他的迷茫和惆怅的眼神中看到了他的疲惫。天冷了，夜凉了，叶子看到他瑟瑟发抖的身子，心痛极了，可是怎样要他离开呢？一真冷风吹来，叶子使劲的抖动自己弱弱的身子，看着他心爱的人正迷蒙的睡着了，在一次深情的看看他英俊的脸庞，看看他甜睡的双眼，多少次梦中的眸子，让她魂牵梦萦，朝思暮想的眼睛，就这样用自己的青春年华只换回了一次他的回眸。叶子伤心之余，欣慰的笑了，知足了，毕竟她等来了，等来了她一生的梦，了了她一生的情。想到这，叶子在一次随着风儿晃动自己的身子，她飘起来了，她回头留恋的看着他的身影越来越远，越来越模糊，叶子多想再停留一分钟，多想在看一眼他明亮有神的眼睛，多想在给他一个美丽的亲吻……就这样，叶子带着无限的眷恋与柔情离开了，离开她朝思暮想的心上人，离开了他赖以生存的树，漫无目的漂流，不知何时找到属于自己的归宿。她唯一怀念的是今生与他的相遇，她千百次的感谢上帝给她们创造了相爱的机缘，所有的一切美好永远深刻在记忆里，来生也不会忘记今生的美丽相遇。我心爱的你，一定要好好的走下去，若真有来生，我还做你的叶子，我还在那条小径上等你，我们一起看小溪，一起看鱼儿嬉戏，还要你轻抚我的长发，吻干我脸上的泪滴，再把我紧紧的拥在你的怀里。叶子安静的离开是不让树继续等待，是让树不在难过，为了自己的心上人，叶子宁愿过早的飘落了，可是，叶子有个未了的心愿，那就是她最终的归宿，还是要回到心爱的树的怀抱。叶子带着对树深深的爱恋，带着对树深深的思念，飘落在那条幽静的小路旁。叶子离不开心爱的他，心想；如果有一天，他经过这条小路的时候一定会看到他美丽的叶子，叶子静静的期待着，幻想着…当风儿阵阵吹来，叶子瑟瑟发抖，她无语的望着苍天，用祈求的目光，用满含泪水的眼睛默默的祈祷。同时拼命的依附在小草上，让草儿为她遮挡一下肆虐的风，她怕风儿把她带走，她还要看看心爱的他，她舍不得……他太疲惫了，熟睡了一天一夜，他没吃没喝，晕晕的醒来。忽然他心里一惊，急忙看看树上的叶子，他心爱的叶子不见了，别的叶子正在忧伤的看着他，似乎在告诉他，叶子离开了，不是随风而去，而是因为爱他而离开的，叶子希望她心爱的树幸福，快乐的生活。他落泪了，无声的泪水像一江的春水，静静地在他英俊的脸庞流淌，迷蒙了他明亮的双目，簌簌滚落到他的唇里，他品尝着那咸涩的滋味，心中酸楚极了。他呆呆的坐在他和叶子一起做过的岩石上，把自己的双手放进清澈的溪水里，凉凉的溪水被他捧起，深情的喝下去，沁人心脾，他的泪也融进了水里，一起喝下去，水里的小鱼儿围在他的身边，轻轻的叹息……！他好想好想他心爱的叶子，可是叶子已经离去，在他的身边离开了，在他的梦里离开了。他明白叶子的苦心，更明白叶子的善良，更明白叶子是深爱着他，是因为爱而离开，真爱一个人是希望他幸福的，而不是自私的拥有他。这样想着，想着……他终于想明白了，为了不辜负叶子对她的爱，为了不辜负叶子为了爱而奉献了自己一生的青春，为了不让他心爱的叶子失望和对他的期望，他站起身，默默地看看清凉的小溪，看看水里的鱼儿，更是用噙满泪花的双眼看着叶子曾经等待他几十年的树上，心中无比的眷恋，难色难分的离开了。他轻轻的说；心爱的叶子，我还会回来……你永远在我的心里，永远也不会离开 !他低着头默默的离开，沿着来时的小径慢慢的走去，走着走着，突然，一片枯黄的叶子奇迹般的出现在他的眸子里，他惊奇的看着，叶子静静地躺在草地里，上面全是水珠，好似叶子的泪花在默默的流淌。他看到了他心爱的叶子，心疼的把她拾起，放在手心里，吻去上面的水珠，把她静静的贴在了自己暖暖的胸前。此刻，叶子好幸福哦，在她飘落的时候终于可以看见心爱的他了，可以在他温暖宽阔的胸前甜甜的闭上了美丽的眼睛，她好累哦，就这样睡在那温馨的怀抱里，再也没有醒来……叶子永远安静的沉睡了，她是幸福的，她是快乐的，她欣慰，终于实现了自己最后的愿望！他把那片枯黄的叶子带回了家，每当夜深人静的时候，他就看那片心爱的叶子，心痛着，怜惜着，每到这时，他的眼中全是泪，他在默默的想；如果有来生，我一定还爱我美丽的叶子，一定好好呵护她，一定好好来爱她，把自己的爱毫不保留的给心爱的叶子，让她不再漂泊，不再风吹雨淋，日夜害怕，孤孤单单的一个人面对许多无奈的烦恼。我一定一定要让我心爱的叶子幸福，快乐！他把那片叶子珍藏了，珍藏在心里，雨天的时候，他带上心爱的叶子，撑着一把小雨伞走在那条幽静的小路上，来看小溪静静的流淌，来看水里的鱼儿欢笑；来看那棵叶子飘落的树。他在心中默默的祈祷着，若真有来世，你还是我心中的叶子，我还在这等你，初春，你还要穿那件白色的风衣；晚秋，你还穿那件黑色的丝衣，也许，我早已来到……觅你多时……不能离开的理由文/吴若权跟一位我所敬仰的前辈聊天，简单几句话，很值得玩味。“我之所以能安定下来，是因为她给了我一个不能离开的理由。”原来是这位前辈思绪飞快，行事果决，爱人善于记录整理，而且执行力很强，两人互补。前辈还板起脸孔，提醒后辈：“想要爱情美好、婚姻幸福吗？那就给彼此一个‘离不开对方的理由！’”你，离不开这段感情的理由是什么？可以归纳为下列三种：A、经济的理由：两人的关系一旦跟金钱挂上钩，短期内就难分难舍。B、功能的理由：生活琐事太多，具备实用的功能性，或能彼此分工合作，也可以算是完美组合。C、抽象的理由：这是层次最高的一种，说不出来为什么，也没有图什么，但就是离不开对方。这种理由很模糊，却可能是联结最深、力量最大的感情维系方式。如果有人问你、或你问自己：为什么离不开对方？而你的回答是：“不知道啊！”或许，这就是爱了！而更理想的是，对方被问同样的问题时，他的答案也跟你一样。永恒的思念文/红莲碧叶很多天没有了你的消息，我却能感受到你此刻的心情，你是徜徉在爱情的甜蜜里，还是憧憬你们美好的未来？我为你而祝福。那天，我终于拨通了你的电话，你温和地讲述着你们的故事，你说给我写了一篇文章，我却一直没有去看，你说等我一直等了六年，却没有等到我回来的消息。我打开了电脑，找到你的那篇文章，我读着读着，泪水潸然，即使我说自己是多么坚强，可我明白你是我心底的伤痛，只要一不小心碰到了，就会隐隐做痛。我承认，我爱过你，承认你曾经给过我太多的幸福和痛苦，我承认你曾经占据我的世界，十年，从上学到恋爱，到分手，从最开始的海誓山盟，到最后的遍体鳞伤，到现在的刻骨铭心，你是我生命中重要的一部分。为了你我付出过很多，你也如此，我们也曾经得到过所谓的快乐，但是因为太爱，我们彼此相互伤害，即使我们已经分开了很多年，可是谁也没有走出对方的视线。那是一段怎么让人能轻易割舍的情感，就是因为你爱我，所以你把我紧紧地攥在手心里，让我没有了自由的空间，让我难以喘息。就是因为我也爱你，所以我才那样的恨你：“爱之深，恨之切”很多个梦里，总有你的影子，每次读你，我会哭得很伤心，每个人都知道我们是真的相爱的，可是我们最终却只能选择离开，也许这才是最明智的选择。我没有忘记你对我的好，一丝一缕，已经深入骨髓。因为爱，所以才不想失去，才把你当做落水后唯一的舢板，所以才那样在意你对别人的感觉，才那样失望。你知道吗？你从来就没有彻底离开过我，我的诗里，我的梦里，我的电话里，我的内心深处，你一直存在，而且永远不会离开。你说听说我有了新的男朋友，你瘦了十多斤，其实我也一样，听说你要结婚的消息，我在笑，可眼里分明有泪水，谁能轻易忘掉自己生命中第一个给你爱，第一个让你去爱的男人呢？每个春天，我一样喜欢丁香，想起你带我去丁香林里散步，那个世界好美，空气中是初恋的味道，好芳香。冬天我喜欢下雪，想起你带我在雪地里奔跑，你拉着我的手，一直走啊走！我和你一样，惦记着对方，也一直期待你过得更好，虽然我们不能在一起生活了，可是我们却不能把对方忘却。我们不是不爱，是爱得太深了，所以我才选择离开，是不想看你那样被爱折磨得痛苦的样子，原谅我，离开你，是因为爱你。我不想再伤害此时爱我，陪伴在我身边的人了，无论未来怎样，我都要去承担那个结果，因为爱本身没有错。你说呢？总是想在你我都白发苍苍的时候，再见到你，不知道那时候我们是否还要吵架？我希望你能有很好的未来，不为了别人，为了我们唯一的爱的结晶，我们要补偿对他的伤害。爱了，痛了，伤了，我哭了，你走了，这是所有爱情的悲剧，没有想到你我却成了主角。你母亲的离开，我给她烧了纸钱，我哭了，因为她曾经那样的爱过我。这个秋天来了，我感觉到无比的寒冷，我在对自己说，既然你这样的倔强，那你就要承担所有的后果，哪怕有一天我一无所有，但是我的心里依然为你而祝福。最后一次，我说我爱了，如果没有任何结果，我只能用生命来吊唁我最后的选择，只求你保护好，他，我们唯一的宝贝。如果有一天，我再次回到那个小城市，每次的回去，都是对你我爱情的吊唁，如果当初我们永远不说爱，那么我们也许还是最要好的朋友。十七岁，我坐在你那破自行车后边你带我去踏青，叫你哥哥，那是我一生最年轻的回忆。再见，我是如此的爱你文/哭泣的哲学家滚滚红尘，硝烟弥漫城市，你说，对不起，我们不合适。半城烟沙，悲伤氤氲心空，我说，没关系，希望你幸福。你转身，我离开，爱，一拍两散。情字何解，缘字何了，情缘犹如一场风，把我们吹到了一起，却忽然风散了，你说你要离开了，我的爱还来不及收回，从此，满腹心事。匆匆岁月，我知道我的爱，对你来说，不过是曾经的故事，我却懂，我给你的爱，并不是你想的那么简单，但是，你若想走，我绝不强留。漫溯回忆，我，对你来说，也许只是一个过客，而你，却在我心里留下了浓墨重彩的一笔，爱，像一场梦，我不确定，曾经，我是否真的走进了你的心。流年芳菲爱的太真，心碎太美，但是，我不曾后悔那份爱，我想，也是你让我懂得了爱，就算离开，我也懂得潇洒，只是那份爱，依然徘徊在脑海，久久盘旋。心若冰清天地一色，浪迹在文字的怀抱，耳畔缭绕着熟悉的旋律，却总是不经意的就想起了你，你如一缕香，总是若隐若现。时光荏苒，你已离开一段时间了，我们的故事，也只是往事，季节都轮回了一次，天空的色彩，又开始调配了，我，也该做到心口如一了。圣经上说，爱，是恒久忍耐，又有恩慈。所以，我愿意离开，愿意说再见，因为，我是如此爱你，爱到不想你为难，爱到离开，爱到放手，爱到寂寞。一生一世，总要一次爱，才能理解花儿为什么这样红，又那样憔悴，才能理解叶儿为什么这么绿，又那么凋零，爱，让我欣赏风景的美，又让我领略心碎的痛。云淡风轻应该属于每一个爱过的人，心碎过的人。流年暗中偷换，人间也变了风云，你在你的故事里演绎，我在我的故事里游离，我们不再有交集，我的心也该开始安静了。天空暗了，心里总是空落落的，又想起你的容颜，还有和你在一起的画面，伸出手去想要牵你的手，却发现只是一时走神，笑了笑，将神思收回。袖手天下也握不住你的手，执笔文字，也换不回你的心，你，是那山崖的百合花，我，只是那颗山脚的小树，风再次吹过，看着你笑，我也释然了。夏日已过，荷花都谢了，澎湃的心，是停下的时候了，别想太多，我至少还爱过，放手并祝你幸福，就是我最后的疼爱，再见，我是如此爱你。轻描淡写，往事已如烟，你的美还是那年的香气，但是，不再属于我，听一首歌，念一段文，写一篇情，我的心，不再为你一直在线，该下线了。月光倾城独照孤人，爱在梦想和现实的两边，我站在原点，认真想一遍我们之间的故事，还有时光的处理，微风轻轻荡漾，曲终人散的结局，不只是我们。爱落红尘，梦散人间，曾经，因为相知，所以懂得，现在，因为懂得，所以慈悲，再见，我是如此爱你不要离开文/面朝大海春暖花开不要离开，说这句话时，我正看着天空发呆。天空也似我一样，眨着慵懒的脸，无心身边的事物。这样的日子，简直是一块摸布，开始是洁净的一块，然后成为污垢的一部分。最后的命运虽无可以书写测传奇，倒也令人心生怜悯。这让我感到文字的贫乏无力。苍白是一张标签，贴在暗淡的时光里。有谁读懂秋天的最后一片落叶的表情？整日被琐事包围，突围成为唯一的选择。不是说，心有多大舞台就有多大吗？于是选择旅行。从内心出发，寻找一片宁静。我觉得我走在起伏的路上，然后看到许多生命在游走。我想去询问，可是他们都是忙忙碌碌的表情，根本没有谁在意我的问候。突然想到生命是一场忙碌的旅行，根本停不下来。不要离开，我告诉自己。我看着周围的一切，心生苦楚。熟悉的事物竟然都已面目全非，就连残存的远古的记忆也是去最后一道印痕，铺满厚厚的灰尘。之前与之后都不曾拥有，就是目下的日子也在一点点离开。可是，我手握空洞的幻想，希望一切都在。然而，一切都已不再。我最见不得旧时光里你灿然的笑。很奇怪，黄金般的日子竟成为永诀。音乐反复循环，思绪空无依傍。一个字，一句话，一寸呼吸，一个回眸，一片叹息，都化作泡影。茫然间看见印在墙壁上的影像，清晰而又模糊地走下来。微微的一缕清风，把自己带到不可名状的场景里。一切都没有改变，一切都恍然若梦。生活，还有别样的意义。这也太不着边际，明明是真实的倩影，反射在脑里的却是一缕青烟。柔软的身体在空中飘，最后粉碎了自己。于是，我做了一个决定，决定离开。有许多次我离开我自己，每一次都信誓旦旦，每一次都铩羽而归。和自己告别，不亚于凤凰涅盘。我反复问自己，为什么，为什么选择离开？只是为了寻找别样的意义。新时代躯体里装着旧时代的思想的悲哀，着实令人可悲可叹可怜。这仿佛留在身上的胎记，让你时时惦记着你来自何方，尽管有时你走得很远。选择离开，结果从未离开。最后，我发现自己与自己拥抱在一起。再见，小城文/M外婆家后面有条小河，小河对岸是条铁轨。我的童年有很大一部分时光便是坐在小河边，望着连接地表的琉璃色天空，默默为归家鸟儿们祈福。天上的云烧的如火如荼，有时掠过一辆火车，我会从车头望到车尾，静静聆听火车从铁轨上呼啸而过时所产生的金属摩擦声，直到最后一节车厢消失于夕阳尽头。我总喜欢望着远去的列车默念：“再见，列车。”我仿佛能听到车上的人回过头在说：“再见，小城。”记忆的风铃被小城温柔的风吹得叮叮当当。在我的印象中，小城的每一个角落都那么和蔼可亲。你永远无法在地图上准确找到小城的地理位置，因为它实在小的连名字也标不上。你也无法在小城的中心地带找到高耸入云的摩天大厦，因为小城并不需要太多的繁华。这里虽然没几条街道，却总是人来人往。这里从来都不会堵车，准确地说并没有几辆车会行驶在马路上。更多的时候是摩托车与自行车占据了主道。小城很小，走个亲戚看个朋友或是去逛街购物无外乎只是几个地方，根本无须以车代步。小城虽小，却孕育了世世代代生活在这里的人们。小城上方窄窄的天空从不会因为它并不繁华的街道而黯然失色。小城亦装载了我最初的回忆。这里有最爱我的人们。外婆在我的童年生活中扮演着保姆的角色。我习惯地依赖着她每天早上准时的叫我起床，为我准备好早餐，然后送我去上学。外婆并没有读过太多的书，她我对精致的照料来自最深沉的，对晚辈的爱。我在小城拥有一帮挚友，我们的生活除了读书，还跑满了小城的大街小巷。哪里的泡粉好吃，哪里的衣服便宜漂亮，哪里的精品店进了最新款的小玩意，通通都了如指掌。在小城的日子走到哪都响彻孩子们最纯真的笑声。小城予我的记忆是宁静而致远的，我怎么都没有想到有一天我会成为离开小城的人中的一位。由于母亲工作调动的缘故，我须去广州生活了。这意味着我要离开小城，离开我的朋友，亲人，到另一个陌生的地方生活。我心中极度舍不得这如梦般美好而恬静的小城，就像蒲公英舍不得离开妈妈却又不得不学会勇敢地离开。我曾听在广州打工的表姐提到过那个繁华的都市：街道很宽，车水马龙鳞次栉比，高楼大厦争相比高。八街九陌，华灯璀璨，中心贸易区的人群摩肩接踵……我开始憧憬大城市的生活，淡却了关于离开的不舍。终于，在某个夏日的傍晚，夕阳正亲吻着西山，来自银河系的最后几缕光芒正悄无声息地湮灭在地平线之下，我拖着行李箱，登上了开往广州的列车。列车飞快地驶过外婆家那条铁轨。我望了望小河那边，再也没有一个孩子为远去的列车默默说再见了。我轻轻地回头，怀着眷恋，向着即将沉睡在夜的怀抱中的小城，低语：“再见，小城。”M安然的思绪，诉不明的伤悲文/蜗牛贝贝安静的夜晚，一个人站在星空下，望着无数美丽的星星，看着天空，你说，真的有另一个世界吗？那里，是什么样子的，如果人死后不能去到那里，那么该去那里？是不是，如同幽魂般四处飘荡，看不见阳光，看不见的忧伤。正如许多人一样，我也在时常幻想，如果一个人，真的离去，它会去哪，它的世界是不是会跟我们有所不同？人们都常说，人都有阴阳两隔的说法，就是说人死后，会去到阴间，那是我们看不到的地方，有一座桥，叫做奈何桥，有位老人叫孟婆，走过那座桥，喝下那碗汤，忘记前世今生的过往。让人，感觉很悲伤，人来这一世，走过这一遭，终究什么都没能留下，如同空气般，化为一缕青烟，翩然飞去，记忆也随着走上奈何桥，忘记前尘，喝下孟婆汤，忘记今世。如果深爱的人，在记忆的最深处，来世，还能在相遇吗，就像化蝶，千古流传的凄美爱情，蝴蝶的寿命很短，来世，他【她】们还能再次相遇吗。我不知道，还是，一切都只是虚无缥缈的东西，都是只为了人们的想象，而刻意编造出的美好。佛说，人都有轮回转世，那么先走的人，还能等到一个人的到来吗，这世界那么大，时间那么久，该用多长的时间才能，找到上一世，真爱过的那个人，没有了记忆，没有了生来的缘分，月老的红线，还能为你紧紧相连吗。还记得许多年前一样的夜晚，我也是站在同样的地方，只是不同的是，身边的人都消失了，我不知道你们都去了那，可时间过的还真是快，你们是约定好了的吗，都离开了。我记得你们，好像是没有交集，但是为什么，一切来得都是那么突然，他再奈何桥上等你吗，为什么在他离开后的第三天，你也放下坚持了几年的毅力，不在与病魔抗争，选择了离开，最简单的方式，没有痛苦，没有挣扎，就那样安静的离开。时间过的真快，转眼五六年过去了，每当路过你家门口，还是会不禁想起你，想起我们的小时候，那么漂亮的脸蛋，如果你还在的话，你是不是还是会一直坚持的爱他，哪怕没有付出等待的爱。他离开的很突然，但也是幸福的，因为他有你的陪伴，即使不能在一起，一同离开也是好的，只是我知道，生命的最后的阶段，你也是最为艰难的，拼命的支撑着自己的生命，不能它有一丝空子。可生病改变了你的容颜，让你没了见人的勇气，但没有改变的，是一直你爱他的心，他走了，你也走了，只留给我们无限的怀念。这几天不知道为什么，老是会怀念以前的日子，虽然不是很好，但也不坏，他留给我的记忆，是酷酷的，话不多，很是安静，但却能成为全班的焦点，我想你也是喜欢安静又有个性的他吧。有的时候我真的比较怕自己这个多愁善感的个性，一旦多愁善感起来，自己都控制不住，想要流泪，想要怀念。挽秋文/WebYoungZone秋风的翅膀长大了，树上枯黄的叶子也随之翩翩起舞。它们来到了地面，一个紧挨着一个，就像那新婚时走过的红地毯一样，很长很长。有的呢，不愿离开这树，就又打着转儿旋到了树底。虽然它不能回到树枝上，但能留在树的身旁，它依然开心。树枝也想在风中奔跑，可是树不允许，怕它离开后再也不回来了。于是树枝就留了下来，独自沐浴在阳光之中。这是多么微妙的享受！秋说它要走了。它为了迎接冬的到来，做了很多的准备：它将田里的稻禾上挂满了金硕硕的稻粒；它把果园里的果树上挂满了果子；它甚至能够将柴房里装满柴"""总之，它的付出数不胜数。秋真的要走了。秋认为，它所做的并不算什么。它今年会这么做，明年一定还会这样做，不论多久，它都会一如既往的付出`奉献。于，秋走了，悄无声息。说真的，我并不喜欢晚秋，但是，我也不想它溜走。它走了，那冰冷的冬就要来，这实在是不祥之兆！我要留住秋，并不是渴望秋，只是为了阻止冬！我要阻止冬，也并非排斥冬，而只为了留住秋！留下吧，秋！迁徙文/许锋一个人的迁徙，大概总与故乡有关。我固执地认为，所谓颠沛流离，也是离开故乡之后迫不得已的事情。而在故乡，即便你住茅草屋，睡瓜棚，在猪圈里蜷缩一晚，躺在草垛上看星星，在四面漏风的小院里听雨，不见得有多幸福，但至少心安，不担惊受怕和诚惶诚恐。故乡便是一个无形或有形的容器，它的功能是收心，把心收得死死的；它密实得一点空隙都没有；它的底部被岁月沉淀出一个巨大的漩涡，使劲吸附，几乎要吞噬那一具鲜活的肉体……母亲的故乡自然也是我的故乡。那是典型的西北的村庄，黄土，黄山，满目苍黄。在村里走一遭，鞋上，裤脚，袜子，半截子腿，土气自下而上，很快霞光一样铺满脸蛋子，挂上鼻翼、双眉、发梢，整个人，一身的土。是浮的土，被你的步子惊扰的细微的颗粒，在刺眼的阳光中飘舞，你再怎么躲避，纵如侠客骑一匹快马，也无法潇洒地绝尘而去，整个乡村，都是尘的世界。尘始终半梦半醒，一点点的动静，它会警觉，兴奋，追逐，上蹿下跳，如村口的土狗。树能够抑制尘埃。草也能。当然，水更能。但毫无悬念的是，在故乡，水是稀罕的，非常稀罕。有时候下雨，只是偶尔。像南方那样的倾盆大雨，连天的霏霏细雨，雨季，想一想都很奢侈。有一些人，可能会离开故乡，去寻找山清水秀的地方。即便那是别人的地盘，别人的故乡。离开的方式，可能是逃脱，逃避，隐匿，或其他稀奇古怪的方式。而母亲每一次离开故乡，都不是厌倦或厌恶。也不是刻意去寻找山清水秀。更与颠沛流离无关。是一种半推半就。第一次远离故乡，母亲是随军家属。母亲嫁给军人，军人当到一定时候，具备携带家属到部队生活的资格。世间就是奇妙，换一个地方，就看到了山清水秀。那是北方的一个村庄，有树，广袤的树；有草，大把的草；有雨，丰沛的雨。山上长满果子，榛子。家门口的一截子圆咕隆咚的枯树干，看样子死去很久很久了，但一场透雨之后，树干上的犄角旮旯会冒出一朵朵木耳。我看到了木耳萌芽、绽开的完整过程。采下这些黑乎乎的柔嫩的小家伙，交给母亲，鸡蛋炒木耳，真好吃。在离开故乡之后，我们没有过过一天颠沛流离的生活。所有的日子都节制而规律。每一天，阳光都含着露珠，满眼是充盈的绿，水清冽且甘甜，生活自给自足。但是，母亲思乡，日复一日，年复一年。思念是河流，但故乡太远，流不回去。如果能驾一叶扁舟漂回故乡，母亲可能会执拗地不管逆流而上还是顺流而下，都内心笃定地朝故乡划去。七十岁时，第二次迁徙又摆在母亲面前。这时，她早已回到故乡，又在故乡生活了几十年。而岁月，将她的父亲带走了，将她的母亲带走了，也带走了我的父亲。她一个人住在四层高的楼房里，老式楼房，没有电梯。老式的垃圾道，臭气在一楼门口处混合、发酵、升腾。她的腿不好，整日里用丝袜束缚着，以加固腿部血管，不让它们涣散。血压高，脑动脉硬化，血流不畅，头闷，忘事。在路上栽过跟头，一百六十七斤的体重，爬起来继续走。忘了出去干什么，忘了回家的路。她的身体与神经，被生活挖掘得太久，她的田里再也没有轻盈的风，鲜花盛开，溪水潺潺，充满诗意与想象。解救她的方式，似乎唯有再来一次迁徙。我们早到了广州，一切顺理成章。她最关心的是跨省异地医疗。她刚拿到登记表就在电话里说，太麻烦了，太麻烦了，要盖很多章子，要找很多医院。她说户口不能迁，一迁工资就不发了。她煞有介事地说，你在那边办这些手续，太累了，不划算。你们广州热，那么热，我这丝袜怎么办。广州消费高，我这点退休金存不下多少，在老家，我每年能存一两万。大街上，声音很嘈杂。母亲的声音被西北风刮得断断续续；她气喘吁吁，上气不接下气。我清晰地看到弱不禁风的母亲正站在一片荒芜的麦田上，努力迎着寒风，顶着烈日，试图做最后的无关尊严却有关痛痒的守望。她还是舍不得离开故乡。我才知道，迁徙，对于有的人来说，是喜，而对于有的人，是痛。广陌未央秋色凉文/霓羽裳暮色袭来，华灯初上，忙碌了整天的办公室里，嘈杂渐止。我顿住在键盘上飞快游走的指尖，揉揉酸涩的眼眶，瞥一眼时钟，原来不知不觉，又过了下班的时间。同事们已经离开多半，我也关上电脑，结束这一天的工作。我靠在椅背上伸了伸懒腰，臂膀的酸痛顿时舒缓许多，于是我穿上外套，起身离开。穿过办公楼空旷的大厅，鞋跟敲击地板的声响，孤单又急促。夜色中低头赶路的我，没有留意天气的变化，眉梢脸颊湿意阵阵时，才发现自己正置身雨幕。打着寒颤退回雨廊，一边低头在背包里翻找折伞，一边暗叹这雨水怎么好像冰冻过一样。背包里并没有发现折叠伞的踪迹，让我着实懊恼，好在西安并不常有连阴雨，于是我紧了紧领口，静等雨停。淅淅沥沥，雨滴坠落的声音，从四面八方传入耳膜，本来焦急烦躁的我，却莫名地平静下来。放松心情，让思绪飘远，依稀记起上一次聆听细雨，还是在大学读书的年纪，那时的我撑着秀气的花伞，在学校的花园里漫步，心中窃想，自己是否像戴望舒《雨巷》里描述的姑娘那样，娴静，迷人？那份单纯恬淡的心境，回想起来，似已隔世。离开校园，步入职场后，几乎每天都在闹铃的催促声里起身，洗漱，有时甚至来不及吃上口热腾腾的早点，便随着茫茫人流匆匆挤上通勤的地铁。列车自长安区始发，快速地穿过城市中心，驶向城北，我会抓紧那短暂的空闲浏览新闻时事。上班时，利用点滴的时间优化流程，高效工作。下班后，在健身房里挥汗如雨，周末还要在培训班里认真听讲，汲取学识。再加上处理居家琐事，走亲访友，几乎很难有剩余的闲暇。我们就这样被时间催促着埋头前进，想要抓住易逝的青春，积累更多的资本。却很少再抬头看那天空是否晴朗，留意耳畔的晨风是否和煦。用心侍弄过的水族箱里，生出蜗牛和脏脏的苔藓；阳台上心爱的花草，因干渴而变得枯黄；爱不释手的乐器成为摆设，在角落里渐渐蒙尘；曾经注视美好的眼睛，现在更多是流连于电脑和手机的显示屏。我把手机放回衣袋，将双手探入雨幕，肌肤上传来的凉意将疲惫扫空。举目四望，霓虹闪闪，勾勒出高低错落的轮廓，公司对面的公园里花木繁茂，在雨雾中更添幽雅。我们脚下的土地，是因西汉未央宫而得名的地方，多少故事流传史书，可我们无暇回顾思量；我们身处的，是这城市的中心，满是蓬勃的朝气，彰显着发展的力量，但行色匆匆的我们，太少去关注和感受。胡思乱想中，雨势渐微，我掏出冰凉的双手搓了搓，便走出雨廊，仍然是沿着同一条路回家，但我放慢了行进的步伐。路边空地上，打陀螺的老人，正挥舞长鞭噼啪作响，看到我竖起的拇指和笑容后，兴奋地表演出新的技巧；地铁站前，我听见美丽的女乘客轻声提醒着摩的司机，天冷加衣，似乎瞬间就抹去了司机脸上的疲惫。撷过发间的落叶，在掌心里摊看，感叹又是一年春红化作秋碧，忽然有些感谢这突然而至的雨，阻住我奔忙的脚步，让我得以静心驻足，恬然地感受这广陌未央，夜雨微凉……忘忧最是山深处文/王霞离开都市里的喧嚣，一车二人，两个多小时的路程，进入了泾县爱民乡。在青青竹廊中穿行，随山就弯，不知不觉就到了在蔡村定好的民宿。由于惦记着门前那清浅的碧水，未来得及收拾行李，我就急着下河滩了。宽宽的河滩，遍地的鹅卵石。大的像脸盆，小的和指甲盖儿一般，形态各异。这水，清澈得出乎想象。浅处刚没过脚背，若不是阳光映射，一道道曲曲弯弯似金鳞般闪烁，你根本就看不到水，只是水底各种颜色、形态的石子，好看极了。离开溪边，沿村间迷踪般的小路往村后行去。不觉间，已走进狭长山谷，本来这小村庄就在两山之间。谷底有清浅的山溪，淙淙地流淌，两侧满山浓密的竹林灌木。溪流上有一座小小的木桥，走到桥上偶一回首……竟呆住了，眼前分明是梦境：以层叠的青山为障，在丛生茂密的竹木掩映中，一所小小的房屋，白墙黛瓦，屋后轻烟弥散，山溪潺潺，在门前拐了个弯，沿屋旁流走……屋门紧闭，门上残旧的春联告诉我，这里很久没有人住了。心中微微一动，竟有了就此为家的念头。刚刚，我就是从它身边绕过来的，却没有发现它是如此的美丽寂然。或许这正应了那句：不识庐山真面目，只缘身在此山中。只有远离，才能发现熟悉的美丽。回到小屋旁逡巡，一栋三间青砖瓦舍，红漆木质门窗。透过右手一扇布满灰尘的玻璃窗，可以看到室内山墙下有一张小床架，左手靠墙一张陈旧的布艺沙发，暗红的大花朵撒落在深米色的底子上，给人一种温暖的感受。地上挺干净，有两张小木凳还随意地摆放在当中，似乎曾坐在上面的人刚刚离去……转过身，门前空地有半个篮球场大。再前面，就是那条斜斜掠过房山的山涧，那淙淙的山水，纤尘不染。倚门看着，渐渐有些痴……若客居于此，定要以门为始，用河滩上的五彩鹅卵石砌一条小径，直抵溪边。左边山花烂漫，右手瓜藤盘绕。小屋内，素白墙壁，青纱幔床，木桌瓦盏，深酌浅唱。原来，梦想与现实就是咫尺天涯。若你能想开、放下，就是唾手可得。比如，我朝思暮想的小屋，此刻就在眼前，租下来，就可以过上这避世出尘的日子。然而，这只是一种形式，是梦想的外衣。又有多少红尘俗世的烦累牵绊，将每个不甘的灵魂牢牢地束缚？所以，每一次与梦境相遇时，常是猝不及防，看着梦想擦身而过。所以，每一次思绪驰骋过后，留下的多是怅然。第二日早饭毕，沿昨天黄昏的路，继续向山谷的纵深行进。一眼望去，周遭已经没有杂树，漫山遍野都是竹林。脚下是厚厚的竹叶掺和着茂密的杂草，还有的地方，粗大的竹根裸露，让你每一脚都迈步艰难。不要说成年老竹，就是那竹笋，最细的都有壮汉胳膊粗。平日里喜竹，也多有读过吟诵竹子的诗文，然此竹非彼竹。这样气势浩大，姿容轩昂的竹子，让人唯有敬畏。山里路途，一步一景。最喜处处可见的山水，虽越来越深，却不减清澈。且行且赏，在都市里那暮春的热燥此刻荡然无存，唯有沁人心脾的清凉，涵着大山的温润，将人融入。山中两日忘忧行，洗净疲惫，重返烟火尘世。未曾离开，已经在盘算着何日再来了。难说再见文/梅莉恋爱的时候，因为是异地恋，所以我们经常面对的是相聚与别离。见面时，他欣喜我淡定；离别时，他伤心我无感。他气愤地责问我：“你这个人怎么能这么没心没肺？！”他不知道，现在的没心没肺是因为过去的伤心伤肺。小时候，父母分居两地，我跟随母亲，但我依恋父亲。每次父亲要离开我们时，跚跚学步的我便有所觉察，偷偷地把父亲的皮鞋藏在床底下，以为没有鞋子穿父亲就走不成了。可是，父亲总是能找到他的鞋，然后悄悄地离开，不让我看见。但是有一次，我亲眼目睹父亲背着包走了，便大哭大闹要跟他去，姑姑紧紧抱住我，我恨她竟不放手，就残忍地抓破了她的脖子，还狠狠地扯下她的耳环，美丽的姑姑，从此左耳不能再戴耳环，我把她的耳垂给拉豁了。那时，我也就周岁左右吧，却为离别嚎啕大哭，使得父亲含泪不忍离去，五里一徘徊。父亲后来经常回忆那场离别，说场面就像电影《英雄儿女》王芳与父亲的生离死别时那样悲壮。后来，渐渐长大、渐渐习惯于离别，学会把自己脆弱的心裹在层层叠叠的硬壳中，不再伤离别。同学一场，马上就要各奔东西，她们哭成一团，我在一边怎么酝酿也挤不出一滴眼泪；送男友去远方，他恋恋不舍我平静如水。曾以为，历经别离伤痛的我，从今往后，不会再为世间任何一场离别掉一滴泪。可是，我误读了自己。大肚子七个月的时候，他又要离开我去远方工作，当汽笛鸣响、火车缓缓启动，二十多年来不曾流过的离别泪水却悄悄地爬满了我的脸。从此每每与他别离，泪水就没完没了，一发而不可收，弄得他又恼火又难过，吼道：“我宁愿你如从前一样没心没肺！”从前，有谁能回到从前？！几年前，从小没离开过我半步的孩子，离开我去她爸所在的城市读书，那次的分离简直要了我的命，我得了严重的“相思病”。娃儿她能适应新环境么？虽说学校离家不远，可是她自己上学过马路安全么？老公你别不耐烦就吼她，这样她会变得胆小而不自信的。就这样牵肠挂肚、提心吊胆，饭吃不下、觉睡不好，各种煎熬，人瘦得像纸片。虽然一周一次的奔波与相聚，也不能解除心头忧患。半年后，毅然辞职，几乎是连滚带爬地向他们扑去。父亲的最后一夜，是我守在他身边。三更半夜、夜阑人静，父亲的灵魂正一点点地离我而去。他已无力说话，但思绪清晰，这是多么令人绝望的事，我宁愿他糊涂离开，少受人间离别之苦。他拍拍床沿，示意我睡觉去，不用那样盯着他，他认为他最疼爱的女儿一向不能熬夜、不能吃苦，可是他是错的，我远比他想像的要坚强许多。我怎么能睡得着呢？万一我睡着了我爸他就走了怎么办？那我从此再无爸爸可喊了，于是，我握住他的手，一遍遍地轻声呼唤：“爸爸、爸爸、爸爸……”爸他点点头。他为什么要这么清醒呢？……那一夜的生离死别，永不再见，让我的心从此缺了一角，至今伤口未愈，此生也无法愈合。有人说，所有的离别只是为了更好的重逢，如果可以选择的话，我宁愿天天平淡的相守而不要被离别所伤。可是人的命运岂是能由自己掌控得了？你最多只能主宰自己所能主宰的部分。“人有悲欢离合、月有阴晴圆缺，此事古难全”。人生终究难说再见。秋天过后忘记你文/安晨深秋十月，在这个季节的尾巴上断断续续地做着一些遥不可及的梦。梦境中的我们同骑一匹马儿，徜徉在蒙古广阔的绿色大草原上，体味古诗词里描绘的那番风吹草低见牛羊，你说，有生之年只愿能够我们彼此守候；梦境中的我们早早地起床于凌晨时分跑去海边，你说，想要听海哭的声音，海风下的你，那样的醉眼温柔；梦境中的我们多年后都已经老态龙钟，昏黄的落日余晖下，你早已容颜散尽，白发苍苍，我们执手相伴，一起看夕阳西下……？?一幅幅美丽的画卷，一帧帧温存的剪影，放电影般的在睡梦中划过脑海，拂过心田，尽是模糊了的镜像。对不起，我已经深深恋上了这种无比真实的存在感，我宁愿永远也不要醒来，安静地、甜美地只身存在于这样虚无的梦境中，半死不活，一辈子便好。嗨。girl，你知道么，我真的没有想到，竟会这样走着走着就不小心把你给弄丢了，更没想到会这样写着写着就忍不住泪也流了。听说分手以后，彼此依然可以做最好的朋友，于是我们都对自己撒了一个光彩夺目的弥天大谎，望着手机里你的号码，几回回欲给你一句轻声地问候，却发现自己仿佛得了失语症般，再也开不了口。深秋的夜，总是那样的寒，看得见你不变的容颜，却摸不到你飘动的衣袂；执恋于你夏末时的微笑，却再也无法企及你手心里的温暖。在你转身离开的前一秒里惊醒。梦，就这样轻轻地碎了一地，悄然无意，默无声息。落叶散尽，俯拾繁华尽悲伤。有时候，这无边的黑夜就像一支无形的针筒，不停地抽取着你的血液，你的灵魂，你所有虚无的存在感，一点一滴的沿着你的每一条血管，每一根神经，游离、逆流，直至仅剩下一副惨白的骨架，呵，如此的淋漓尽致！？嗨，girl，你知道么，在你离开后的日子里，我有去过那个充满了温馨回忆的52路站台，那里有我们曾经一起牵手的痕迹；嗨， girl，你知道么，在你离开后的日子里，我有去过你学院门口的那家烧烤摊，那里的人流还是聚散依旧；嗨，girl，你知道么，在你离开后的日子里，我有在东方广场里的那张条木凳上再一次的侧夜未眠，那里有我曾经痴痴地等候。嗨，girl，你知道么，只不过现在的我，再也找不到踏上那52路公交的理由了；只不过那家烧烤摊前，再也没人会记得有那样令人印象深刻的恋人曾经来过了；只不过广场里，从此再也没有一位叫安晨的男子再次为谁傻傻停留了。凌晨两点的夜是最寂静的。万物沉眠，唯有窗外的秋风还在执着地、片刻不停地颠沛流离、婉转飘零。正如某男子的思绪一样，像决了堤的洪水猛兽，放肆地想念着一个人的四季春秋。直至被这无法抗拒的洪流完全吞噬，才越发感觉到，关于那份疼痛，原来早已一点一滴的溢满全身，脉络分明。思念，这道疤，全拜你所赐！你说过，你不喜欢抽烟的男生。但这一次你终于可以心安理得的管不着我了。让我活在世间某个隐忍的角落，有烟为伴，冷暖自知，任世间风情万种，与晨无关。从此，再也没有任何牵挂与纠葛，直至死去。关于死亡，我相信会有那么一天的。或许是恍如浮尘，孤老终生，在岁月的边缘上踽踽独行，待看尽世间无数个四季轮回后，默默地将回忆与伤悲一起打包，开始踏上自己的旅途，迈上步伐，映着落日的余晖，朝着夕阳的方向渐渐地、渐渐地消逝，走向那原本属于你我的温暖，走向那或许可以永恒的未来。又或许是死于车祸，我想那将会是多么唯美的结局。车水马龙、火树银花，一边是喧嚣的人流，诠释着尘世的幸福与温馨，一边是无比凄惨的汽笛在撕心裂肺、歇斯底里，上演着人间十月无关痛痒的绝唱，刺眼的光芒，优美的抛物线，我仿佛是一只轻盈的蝴蝶，自由自在的飞翔，飞过沧海，飞过桑田，却再也飞不回你的身边。既然如此，那么就请让我在落地之前，于某个时光的落差里将你遗忘，忘记所有的心痛，忘记无尽的伤悲，带上彼年幸福的回忆，微笑着死去，不留遗憾，不作眷念！嗨，我深爱的女孩，你知道么，冬天要来了，秋天即将过去了，校园林荫道上的那片片落叶却依旧执着地不愿随风飘逝。在教学楼顶抬头仰望45度纯蓝的天际，何处几只候鸟又迟迟不肯南归？这时候我想，大概我已经走到穷途末路了。遇见了你，爱上了你，注定了我被埋下了一生悲欢的伏笔。该走了，该放手了。嗨！我深爱的女子，这一次，我真的要远行了，离开近两年来有你一起走过的喜怒哀乐、快乐伤悲，离开分手后两个月来所有你给的撕扯疼痛、泪笑沉眠。等到2010年秋天里的最后一片落叶凋零，至此，一个叫若安晨的男子在你的世界里消声匿迹！落殇.雪葬深秋的雨下痛了守望的窗棂，玻璃也会流泪。灰色的天际就像一张灰色的网，飞不出天外的思念，转眼间便化为灰烬，沉淀在即将封结的河底。花败的凄美与叶落的无奈同出一辙，默默追寻着彼此超脱的轨迹，于是，飘零便成为一种独特的姿态，但悲壮再怎么绝美，也掩饰不了你的离开。雨恨云愁，一缕孤烟细，乱草凄凄，长夜终无语。哀怨的风无情的穿透着记忆，离别也是一种美丽，美得让人垂泪，美得痛彻心扉。好久不曾感受春日里的暖阳，暖得让人陶醉，让人心怡；杨柳岸边，你的影子如江南佳丽般娇涩楚楚，清秀甜美。然而，岁月却失去了原本的善良，善变的季节犹如誓言的无力，冰冷的月牵强的述说着你潺潺的笑靥，而那抹笑靥的背后是我缱绻的伤悲。秋风无意惹千愁，落花奈何逐水流。一直到天涯的尽头，我默默的追寻，而枯竭的泪滴，早已风干成三生石上青涩的忧郁。辗转千愁，那一个路口，曾纠缠着我们多少频频的回眸，久久地不舍离去。长街孤亭下的私语，冷雨夜里，是风不停地悲泣。这一季的飘落，注定了我来生满地的落寞。自此，我的爱竟在深秋的泥土里渐渐隐去……许久，那轮惨白的月凝结住大地的呼吸，灵魂被重重地摔在冬天的谷底。你的转身比冬天的雪来的还要果断、绝然，刹那间冻结的河流，冻结的血脉，还有那一句苍白的誓言，都将掩埋进那片茫茫的雪皑。残梅凋零枝桠瘦，傲雪纷飞葬情怀。离开，只有离开，才会永恒的期待。曲终，我还不想离开文/青丝挽歌一曲离歌，一盏青灯。自始至终，聚少离多。太多颠沛流离，在长满荆棘的路上。畅饮情怀，空悲切。道是儿女情长。丹青，款款落笔，我久立凝噎，无语。人去楼空，物是人非。一曲情长伴君行，几多缘尽时吾留。不免感慨一句。叹息，叹兮？流金岁月匆匆逝，崎岖征途缓缓归。既年轻，不必俯瞰生命的尽头。生命长河，且行且长。于我，二十二个春秋蓦然离去。风中的你，狂得生现了俏。雨中的你，静得萌发了美。伫立栏杆，我含笑眺望，身影依旧。当初，日思夜想地奋发向上。最终，我一个人感伤。宴席，散了，分了，走远了……如今的我，就算曲终，该起身离席，却仍旧站在原地，不想离开。你们的一言一行落入我的耳畔，至少，那些事，那些人，还在。曾经拥有，不求天长地久。尘埃落定，浅浅一抹淡愁娓娓走来。歌声充斥着，如火如荼。在爱与不爱之间，你的泪水滴入我的心田，滋长了愁绪。你悲伤，我跟着悲伤。你快乐，我就跟着快乐。不愿看到你受一丝伤害。我的初衷。一直不变。曲终人散，我不离场。昨日的喧闹若能重现，与君共度，我心决绝。我依然在那个地方等你们。虽然不能跟你们一起毕业。但是至少我会活得快乐。远方的你们，一直都不用为我担心。顺天意，夙人愿。生活就是这么简单。佛说，普度众生。凤凰的涅槃，浴火重生，也是孤独的。梦中的三寸天堂。不思量，自难忘。繁华，若梦，雁过，无痕。时间游戏在人间，流连忘返。大道茫茫，上善若水。红尘滚滚，繁花似锦。我知道的，你不知道。因为你不知道，我又不告诉你。短短的一段情，过眼云烟罢了。好久不见。一句简单的问候。殊不知，遥遥相望。相望，难相守。一叶孤舟，流浪，笑傲江湖。“水面潋滟晴方好，山色空蒙雨亦奇。”它安静地欣赏着周边的美景。所有风光尽收眼底。偶尔自问，谁与争锋？孤舟难眠，因这山水。它愿意与清风碧水把酒言欢。共享人生，共度良宵。江南那把油纸伞下，诗的音律随风摇曳。像烟一样飘渺。江南水土丰沃，滋养了大把多情的人儿。那年，他们一起撑过的雨伞。那年，他们一起度过的黄昏。那年，他为她拍的照片，她还喜欢吗？也会和友情辗转相遇，我们互相共勉，我们紧紧拥抱，我们一起牵手。可是曲终，我还不想离开。情，由爱生恨，变成潮水，浸没了小轩。在某一隅，曾经的信誓旦旦仓促地划过墙的脸庞。有人在墙上写下了想说的话。他内心的真情实感。或许他想在这一堵墙上记下这永恒的时光。就像那孔明灯一样，带给人安好、祝福。记忆的花丛，在你到来的时候，已然盛开。心海，微泛涟漪，最深处，你灵动的英姿，飒爽洒脱。好似惊鸿一瞥的悸动。原本单纯的我，在复杂的环境下，还是保持原来的单纯。我不愿尝试。只是相遇，不相知。不相知，何必相守？红尘日暮，随它来，任它走。默念你，指尖轻触蔷薇。你不在，情却生根。高处，不胜寒，冰封了神话的圆满。疏远了所有人。深深地懊悔。如果只有两个人的世界，不会开心。没有自由的世界，我情愿一个人。山之巅，秃鹰的召唤。海风习习，不甘失落，征服了一个个年少轻狂的信男信女。一对对情侣，一场场电影。只是电影散场，我们真的愿意就这样分开吗？曲艺终场，我们真的就欣然地各奔东西了吗？答案就在你心中。不知道你怎么想的。总之我的眼睛已经湿润了--曲终，我还不想离开。夜光杯上依托的风月。将军预征。美人金樽对月，银潭长歌。呓语，缠绵，多年的等待。一曲高歌，谁为谁月下独舞？离了一别愁绪，盼谁翘首？就在你转过身的瞬间，最美的距离闪现。金戈铁马，峥嵘岁月，一份侠骨柔情穿肠而过。娇媚如她。曲终，泪如雨下……我在你的眼眸里。很幸福。未及散场，我沉默，但你欢笑。甚至，我盼望，我的世界里从来都没有过什么人。那么就不会有那么多的牵挂和思念。如果本来就遥遥无期，怎么会抱有什么幻想呢。幻想破灭，总是那么撕心裂肺。就算没有一丝承诺，心里却还在乎着在乎的人。曲终了，你们走了。一张张新面孔呈现在我眼前。他们贪婪地掠夺我的回忆。我希望，走出过去，面向未来。一岁一枯荣，一年一面貌。我有时埋怨自己不该离开，其实我不想离开的，这才是我的心声。只是不得不离开。无奈，伤感。荒废的大好年华，沉睡的大把青春。如今，时光已经在撩拨舞动的青丝后，一去不复返。青丝挽着歌声，且行且唱。让暴风雨来的更猛烈些吧--原来我还有很长的路要走，一路花开阡陌，谁与共舞？我想，会有很多很多人。很多很多舞姿。一曲人生向东流。滚滚东逝。诗人说，你的过去我来不及参与，你的未来我奉陪到底。相见恨晚的感觉。我觉得相守一生一世，才有资格说爱。淡淡的云霄，九重天外的醉意。一曲欢歌。自己的幸福掌握在自己的手中。记忆褴褛，似曾相识，不痴念。一潮起，一潮落。浪涛狂，戈壁冷，江湖共挽剑。一片芳华，伊始，相思扣，残亦酷亦。豆蔻年华，情不泛，爱不滥。只因钟情，心扉芬芳。红颜易老一场梦，白头追忆千缕恨。曲终，人散。一切回归寂然。我一个人呆呆地望着天空和长廊。暗自伤神。倾心乱世。依稀记起当年，我们欢歌笑语。不想，成为最熟悉的陌生人。所以要为一辈子的情谊干杯。曲终，我还不想离开……离开岗位的一年文/人生如水一场不大不小的夜雨，突降家乡的大地，滋润了家乡干涸的原野，家乡自然环境的特点是，给点阳光就灿烂，给点雨露就昌盛，清晨雨过天晴，天格外蓝，不时飘过白云朵朵。明天就是自己离开工作岗位一周年了，所以非常怀念自己曾工作20年的矿务局机关大院，背起相机走进这让我魂牵梦绕的机关大院。机关大院有两座四层楼，一座是40年前建的，一座是30年前建的，几十年过去了大院依旧，只是树木更高大了，花儿更美丽了，但机关里的人却增加很多陌生的面孔，舒兰矿务局鼎盛时期，这里是二道河子最美丽的地方。一对年龄不算大的夫妇，承包了机关大院，十几年时间，机关大院已经成了大花园，春有花，夏有荫，秋有果，冬有青，离开这里九年了，每次回家都到这个大院转转，拍下几幅照片，作为一种留恋，老两口子总说我是对舒兰局最有感情的人，这篇文章用了三张矿务局机关大院的照片，这样的场景无数次用过，但是每次运用都有新的意境。这里给我留下许许多多美好的记忆，很想再次穿越历史，回到30年前，可惜人生不能重来，也不能彩排，过往只能是回忆，只能在脑海中闪现。然而我在矿务局的经历，在历史长河里也许会微不足道，就像一片叶子沉入脚下的土壤。所有的生命都会从繁茂走向凋落，沉寂为一抹暗淡的灰黄。如果不能超凡脱俗，就要让生命之花在有限的时空自由地绽放，和所有的生灵一起快乐地交响。即使像流星那样一闪而过，也要在天空中留下自己那微弱的光芒。离开机关大院，我突发奇想，何不穿越一下大石顶子和小石顶子之间的山路，说走就走，带上我新买的的遮阳帽，一个人出发了。出城、上山，望如黛的远山，更显其伟岸，小石顶子和大石顶子之间。树木高大，小草戚戚，天上的白云，时而如棉，时而如丝，看山花之烂漫，赏玄武之诡异，叹自然之神功。山路弯弯，石块遍布其间，杂草落叶杂陈其中，山上的植物品种繁多，多的叫不出名来。满眼的绿，天然氧吧，深吸一口气，尽览山间清峪之美景。人说上山容易下山难，确实如此，山路草滑，路径纷杂，一不留神就被滑倒。徒步穿越三个多小时，经历了上山的艰辛，下山的艰难，锻炼了身体，欣赏了山中美景，心胸顿觉畅快如饴，归程路上，忘却了疲惫。其实穿越沧桑，就是感悟生命；感悟生命，才能珍惜每一个黎明，让每个平淡的日子都熠熠发光。细想，我这一生在煤炭企业的官场磕磕绊绊几十年，仅在文字工作岗位上就有40年，10年的秘书，10年的秘书科长，12年的党委办公室主任，3年的民营企业董事会秘书，退休前的岗位也没有脱离写字的岗位。可谓甘苦自知。有时忙起来，一天只吃一顿饭，半夜三更爬格子更是家常便饭。但苦中也有乐，靠这点墨水，我几乎走遍祖国大地。但我一直是“业务人员”，是个干事的，不是有权的。去年这个时候，主管领导找我谈话，从七月一日起让我退居二线，离开工作岗位前，最后一项工作任务是办理董事长陪同省长出访的公务签证，时长近一个月，董事长和省长回国后，我的所有工作就此结束，从那天开始再没写过一份公文，没进过一次我曾经工作的办公室，因为“江山代有人才出，各领风骚数百年”，已经有位比我年轻22岁的中层接替了我，肯定是“长江后浪推前浪，一浪更比一浪强”。离开工作岗位，感到一身轻松，犹如长途跋涉的人终于可以歇歇脚了。不再受“机关”的拘囿和支使，一门心事劳作自己的“田园”，虽然依旧是日出而作、日入而息，心理上却委实感觉到了“自在”、“轻松”、“逍遥”。因为从来没有掌握过权力，也没有体会过掌权的种种优越，所以没有权力拥有者退休后的“失落”。我举首望天，天上有几朵白云在随风飘游。我低头看地，地下鲜花绿草在翩翩起舞。时间真快，一晃离开工作岗位一年了，寒来暑往，经历夏天、秋天、冬天、春天，虽然自由自在，随心所欲，独往独来，但实话说，尽管提前六七年就开始做了退休的准备，无论工作再忙，也会忙里偷闲抄抄写写，无论是出差还是在家休息，拿着相机穿大街走小巷，为的是退休的时候，尽快适应角色的转换，然而，真正离开工作岗位了总是还有不适应的地方，经过一年的不断努力适应，至今还在适应中。从正式离退休那天开始，我的角色发生了重大变化， 从繁忙紧张的工作第一线退下来， 生活节奏、工作节奏、人生节奏都突然变得松弛缓慢起来， 本来天天见面的朋友、同事突然疏远不见了；本来天天经过的街道马路也不常经过了；每天上传下达的红头文件不用签字传递了，一种极度悠闲沉寂、无所适从和难以排解的孤独感的心理情绪强烈地冲击着从生命的前台退居后台的我，不知道别人如何，反正我的体会深刻。退休后去的最多地方是百花园、百木园、观澜湖，主要是因为那里距离吉煤集团较近，虽然不能上楼，但是路过看着那集团办公大楼，也感觉到亲切，因为我在这个最后工作的集团，工作了将近六年。六年的工作场景仍然时常浮现在我的眼前，六年时间自己尽心尽力工作，未和任何人结怨，未出现过重大纰漏，和一帮孩子们愉快的度过了六年时光，虽然恋恋不舍但是退休是人生必须经过的历史必然，是人生驿站中的必经之路。一年时间我体会：不轻易改变自己的习惯。与文字工作打了40年的交到，从小就喜欢记日记，参加工作后，绝倒多数时间都是做与文字相关的工作，所以抄抄写写成为我每天生活工作的重要内容，伏案工作的辛苦，也使自己积劳成疾，眼、耳、颈椎都有问题，但这并不妨碍我用脑，每天不在键盘上敲几行字，就有些空虚。离开工作岗位一年，我还是利用QQ空间这个平台，充实自己的退休生活，自娱自乐。我不是什么才子，也不是什么写手，更不是什么摄影家，写点文字，拍点照片，是我的一种习惯。尽量去找自己开心的事去做。旅游既能让人开阔视野，又能让人开心，去年秋天一家三口跑了趟日本，在东京、北海道尽情的玩了七天；今年春天又和媳妇飞往韩国，走了韩国济州岛、釜山、大邱、首尔等主要城市。努力做情绪的主人。调整自己的认识，让自己适应一切，而不是调整一切来适应自己的愿望。在寂寞中提起笔来写下人生的光彩，在寂静中创造一些人生色彩。随时随地走出家门回归自然。回归自然很重要，每当心灵空虚浮躁时，我都选择回老家，看看青山绿水，看看亲朋好友，看看自己曾经奋斗过的地方，走遍了舒兰矿区的每个角落，和自己同学喝点小酒，吹点小牛，看到他们，我的心马上就会沉静下来。自古以来大自然就被人们赞誉为人类心灵深处的最佳归宿，人在大自然地怀抱里，可以心静似水，平和安稳，和谐快乐，泰然自若。保持睡眠充足但不过量。媳妇说我是个“没心没肺的人，沾枕头就着”，睡眠始终比较充足，从来不喜欢赖在床上，总想找点营生，除了上网，很多时间都在野外闲逛。我感觉退休后必须振作精神，拚却最后一把力，用满腔热血用整个生命树立一根标竿，让人们知道：人生最宝贵的并非金钱与权力！我煨暖了，你离开的背影文/吴钧尧朋友说，她孩子大学就读心理系，很可能肇因童年有一次，她为完成紧急的翻译，带孩子到托儿园，叮嘱孩子游戏、午餐后，孩子钻进小小被窝，即将午寐，他睡眼挣扎，紧拉着她的手，眼皮黏沉时，兀自挣扎，“妈咪不要走……”朋友强忍泪水安抚孩子，“你安心睡，保证你一醒来，就会看到妈咪。”朋友撒谎了。醒来，她不在，园方后来转述，她的孩子怎么伤心，又怎么地在极度的哭闹之后，转而安静不语。像是有一个空隙，在哭与不哭、闹与不闹之间，着床了，且带着点黑暗、恶意。孩子，我想起你的“四脚兽”时代。约摸十个月大时，我把你托给楼下的余妈妈照看。我把你送到她家门口，看到余妈妈摆弄一桌子的玩具，吸引你注意，余妈妈偷偷转身，示意我“走、走，赶快走”。我回到七楼居家，望了眼楼下中庭，你必不知道，你跟我的距离只有短短半分钟。我花了一段时间，才能把思绪转回写作计划。傍晚，我到余妈妈家接你，余妈妈或在厨房料理晚餐，你坐在客厅深处，灯光稀微处，你的模样就是我的一款伤心，我轻轻敲了敲门，你看见了，先是愣了一下，接着就是“四脚兽”时期的你，最有力量的发挥，你如一头奔驰的豹，朝我爬了过来。两只手掌，一前一后，搭搭搭地，声势与速度同等威猛。我推开虚掩的门，向前，一把捞起你。孩子，我离开你之前，当然偷偷瞄你，我更感到好奇，若你回过头来找我，会看到我的哪一种背影？那让我想到我母亲。孩子，你渐长之后，是否渐渐感到亲情间的某种倾斜，总是长辈费心照看晚辈，晚辈偶一回眸，长辈就感激涕零。真实发生的一个故事是，我的大学朋友，貌美、家世优、学业佳，她福至心灵般，在暑假期间，省悟到爸妈不能是永远的靠山，打了工，在八月八日父亲节，给了爸爸一个小红包。这位实业家爸爸，当场流下了结实的父亲泪，回赠女儿更大的红包。孩子，我很少与你说，我曾跟你一样，搜寻妈妈离开时的背影。一回是小时候，妈妈带我进城，访开冰果店的堂姐。我酖吃剉冰，压根忘了妈妈什么时候不在了。堂姐促狭地说，“妈妈不要你了。”我张慌复张慌，竟相信堂姐所言，凶猛地哭了。孩子，当时我相信妈妈是我的全部世界，就像你相信，我的胸膛是你永远的操场。下一回，张望妈妈背影时，我已经是“男人”了。孩子，在十多年前，台湾社会对“男人”的定义，不在于是否满十八或二十，而是“当过兵了吗？”高中毕业前，老师公开询问谁愿意提前服役，全班四、五十个人，几乎都高举着手，到了体检报到，只我一个人。虽一人，我仍独往，深信能够当个好军人。看多了操练，并不代表可以胜任，“五百障碍”就是最大的考验。它的项目有快跑、爬竿、跳壕沟、爬矮墙以及持枪匍匐前进，通过低矮的铁丝网。一次操练，等轮到自己上阵，还是败下阵来。孩子，与你提一连串服役事宜，正因为妈妈在假日，多次舟车劳顿，上受训中心看我。会客时间不长，我目送妈妈，走上停在操场旁的交通车。车子开走了，我仍看见妈妈，几步一回头，频频挥手，那像在说，别送了，回去吧；又像说别担心，妈妈跟你都会好好的？孩子，交通车离开以后，我没有回到营舍，而到五百障碍场自我磨炼。持装备爬竿，臂力耗费殆尽，再战矮墙，自然就过不了，它们必须双手、双腿合一，才能克服。我一次一次地，面对它、冲击它、挑战它，在几天后的测验，不仅克服了，还成绩出色。当时我，气力虽未放尽，但也连连喘气，我望向妈妈上车的地方，淡淡地笑，跟她说，我做到了。孩子，那一刻我的心情，多么像你，豹一般的四脚兽，快速奔向我。只是我已经站了起来，用一个儿子的独立姿态，轻轻煨暖妈妈的背影。用你的方式，让我安静地离开文/听月小轩似乎一瞬间，双眸已对，惊颤着心灵剧烈的疼痛。睁开眼睛，夜色里弥漫着闪亮的星，明快的月亮依旧静静地移动，并没有见到你的双眸，你的深情的目光似乎闪电般消失，像春暖花开之后的融化的冰层，消失在浅浅淡淡的睡意里，去了云深之处，荡漾着曙光的涟漪，引来几只小鱼萦绕青翠的水草，在柔波潋滟的蓝天里寻觅我下一个梦境。天宇更为奇妙，静静地深不可测，融化了我们的世界。深蓝的天空渐渐地浮现你的双眉如柳叶的韵味，在深夜里寻觅着我的足迹，就像我在梦里醒来一样的寻觅，掠过一座座山川，一条条奔流不息的河流，却没有一丝线的疲倦和乏味的神色，让我在着一片空想中感动的泪流满面，不知到何去何从。星星闪动着光芒，替我传出了愁绪。一缕缕温暖的风从边吹来，吹散了我心中的凄凉，吹暖了我的心，吹散了深夜之后的迷茫，将一团团幽谷深处的寒气带到远方，将荒凉山洼里的闷气疏散，让一个崭新的繁华景象铺满我的心田，你就在这里裙影闪闪地舞蹈，舞蹈中放声歌唱，唱起一江春水的姿色，唱出人间曾经盛开的繁花和绿草，将我的心思与你相挽，看穿人间的冷暖与悲欢，安静在一个平静的童话里，演绎未来。用你的指尖，拨开迷雾，让我清晰地看到一条路的两端。你的唇静静地描画，花草与鸟的世界，雄鹰与蝴蝶的不同，殿堂里的风景，不会像春天里的风一样温暖每一根手指，绿化每一个干枯的沟壑，而你为我你有所不同，让我在春意盎然感觉不到距离的疼痛，一直沉迷在深夜里的摇篮中，将我的一切碳化。是一个真实的幻影，不是你，我能分得清，醉着我的一切。（散文随笔）我紧闭双眸，不敢轻易地睁开眼睛，让月亮和星星一同消失在我的视线里，将我身影深埋在黑夜，成为一种碳化掉的结晶，在你紧闭的唇里，不敢露出声色，恐怕惊醒深夜里其他的人，同样染上我的恐惧和不安，同样染上我的凌乱与偏执。静静地呼吸，鼻翼里传来深掩着的寂寞。寂寞是一种天真，不能伸展的憔悴，它熄灭了我心中的那一朵盛开的向阳花，让我迷恋上了一个人间少有的优美而优雅的姿态，我的一切曾经被其迷惑，让我一度掩紧的门扉为其打开，让其花香四溢在我的心田，让我的连绵不断的梦魇倾注在其心灵深处，从那以后我有了牵挂和疼痛的醋意的感觉，匪夷所思地存在，不可否认的存在。是你用你的方式，让我离开，在你的心胀离拔出一根肉钉。母亲文/刘兴连母亲对于每个人来说，是十分重要的，没有母亲就没有我们每个人的今天。母爱就像天上的星星，多的数也数不完。记得我上小学一年级的时候，得了重病住进了医院，我在医院里度过得每一天，妈妈都在病床旁日夜不停的照顾我。打针时，妈妈每次都在我旁边竖起大拇指微笑着给我鼓励，让我做一个听话坚强的孩子，让我不要哭、不要闹……顿时，我停止了哭闹，就像什么事也没发生过一样。这时候，护士阿姨会不停地夸我是个勇敢、听话的好孩子。我感到不舒服时，妈妈就轻轻抚摸着我的额头，用她的脸挨着我的脸，为我端水喂药；有时我肚子饿了，妈妈就给我买来好吃的，在妈妈的精心呵护下，没过几天，我的病就好了。记得还有一次，我发现妈妈生病了，不停地咳嗽，我连忙帮妈妈拍背，妈妈高兴地说：“谢谢女儿，妈妈没事，过几天就会好的。”我听了，泪水哗哗地流了出来，妈妈对我的爱是这么的大啊！。我会时常想起小时侯的事，妈妈给我讲真善美，假恶丑；教我学说话；学走路，教我这一切的一切。如今，我在妈妈的“绿荫”下，生活了十年。长大的雏鹰总有一天要离开妈妈，离开老家，可我永远会记住我的母亲。因为母亲是我最值得尊重的人。一颗种子的遭遇文/朱宇我是一颗小小的蒲公英种子。深秋，我成熟了，长出了一双会飞的翅膀。一阵秋风吹来，我飞上了天空，急切地去寻找自己的新家。我飞啊飞啊，飞到了一座城市的上空。我一看，那里高楼大厦数不胜数，心想：这里那么好，我就在这里定居吧！于是我准备降落了，可是地面上的小花小草们一看见我下来，就对我连连挥手，让我走开。正疑惑着，我看见一颗太阳花的种子把头探入了土里，马上又把头抬起来连连咳嗽。原来这里的土壤被污染了，我只好无奈地飞走了。我飞啊飞啊，又飞到了农田里。我一看，这里空气十分清新，还有小桥、流水，我便想在这里住下。可是我一下来，田里的庄稼就让我赶紧离开。我这才发现，人们在农田里乱用农药，乱施化肥。看来，这里我是不能住了，我只好无可奈何地再次离开。我又飞啊飞啊，飞到了野外，可我看到的是被砍伐的树木，发绿发臭的河水，成堆的垃圾，满天飞舞的灰尘……看到这样的景象，我又不得不再次离开，继续寻找可以安家的地方。人类啊！什么时候你们才能保护好环境，让我拥有一个真正的安全的家呢？！