原谅的文章

原谅的文章（精选25篇）青春的信片飞行彩色的蝴蝶飞扬在纸扇上，起舞诉诸一段离别，泪水抑不住这潮水上涨，谢谢你包容我给任性加上在乎原谅我给不了慰藉乌啼了哪夜的未眠是多少勇气的累积才换的今日所承受的孤寂彼此送飞的愿望惹得哭红了各自的眼眶流水都跑到哪里汈信那些不该有的虚伪你又在何方思念着什么样的心房她说未来好远，泪水好痛陌生好害怕转身很刺骨这好多夹杂很无奈远方的唐棣华在哭泣，此时的我写不出秀美的篇章赠你原谅我给你的一切原谅那些如果有那么一天，请你们选择原谅文/林沐柒我以为我可以，出去晃荡了那么一圈，以为散散心什么都可以烟消云散。真的遇到了才知道，除了面对什么都是虚妄。回到这个地方还是会伤心，还是会流泪，该看到的还是会看到，该面对的还是要面对。我一直不停的拿自己的价值和世界观来要求别人，到最后发现自己偏离的航道好久好久。时间是不会停下来的东西，我不知道看到你们面对面吃饭算什么？我这是吃味吗？呵呵，有时候想想也真是的，是因为早上对她的做法不满意提出意见了吗？我也真是作的可以，说好不管的了，嘴贱的时候也真是给自己找事儿。她永远可以知道怎么样的一招制敌，我根本就没有还手的余地。在感情上，我的逆商真的太低太低，我一直以为牵过手就是一辈子。这真的就只是我以为。现在的我其实是真的不知道要怎么做，如果真的有那么一天，做出不欢喜的事情，请你们选择原谅。不稳定的情绪下做出的决定向来是伤敌一千自损八百的，甚至可能是伤敌八百自损一千。可是对于这些事情我真的有点无所是从了。经常性的看着别人的故事来安慰自己：你看，失去是为了更好的相遇，就算是再悲哀的过去也没有办法抹去努力拼搏的未来。可是大道理谁都懂，别的事情上可以大大咧咧，一遇到感情上的事情就瞬间变身弱智，所有的事情都没有办法过去了。有时候想想自己的小心思挺可笑的，感觉像是一个傻瓜，痴痴的等着一个没有未来的未来。小白说，这样的男人为什么你还会要？对啊，都是那么高傲的个性，可是怎么偏偏还会执拗。非关己事，所有的都是小事儿。不是在贬低什么，在劝慰别人的时候，我也是这么说。人就是这么自私的存在着。打了一份饭，在看到你们的时候就感觉饱了，跟DH说，我吃不下了，中午吃的有点多。我想掩饰来着，可是只能做到这些了，努力的塞一些，减少一点点的怀疑就好。歌里唱的真好：“别以为地下恋情密不透风”。原来大家都懂，简单不说是对我最大的怜悯。哥，如果有那么一天，请你们选择原谅。孩子，有一天你会原谅我好日子都过去了。也不知是什么时候，是哪一天，就记得是很久之前，起码是一年前了，有一天，我感觉好日子都过去了。事实证明是这样。说明我有很强的第六感。很早之前的哪一天，我也感到了我有很强的第六感，也曾为此烦恼，有这么强的第六感干什么，多少好事好日子不好好感觉，预感不好的事情这么灵。可能和我属鸡有关，十二生肖里，鸡就是特别敏感、能先预知好多事情的生肖。我不想这样，我想笨一点。不想那么敏感。好多不愉快都缘于太敏感了。并不是精，我不是个特别精的人。想笨点都不行。我感觉我就象个蜘蛛，嘴里吐出千丝万缕的丝线，我自己在丝线上爬来爬去，让自己寸步难行。我妈把我生下来干嘛，我真想问问她。有时候不敢看她的眼睛。怕她会看出端倪来。好在她老了，已经不那么敏感了，放在几年前，哪瞒得了她。母亲其实比孩子还难对付。因为孩子小，她已经习惯了，可能也有些明白。只是她不愿多想。她是无能为力的。而母亲就不一样了。我真是不知道怎么过她那一关，也怕她着急身体出问题，那我就真成罪人了。能瞒多久瞒多久吧。我的性格很像母亲，我多少次都这样想。有时候我怨母亲，不温柔，不亲切，没好好对待过父亲，没做个好妻子。到自己像了她，才知道她的难。母亲一定不幸福，一个幸福的女人在婚姻里一定是平和的，安静的、温柔的。也怪父亲太无能了，以前父母不在一起，母亲一个人在老家带着我们三个孩子，还要奉养爷爷，不知道受了多少欺负，吃了多少苦，生活改变了她，母亲几乎成了悍妇。到这来以后，虽然和父亲在一起了，也被无能，不能干，不体贴的父亲气得够呛，母亲哪里温柔得起来。有时候我怨母亲，与父亲争吵太多，没有给我一个和睦的家庭，那是我没有理解母亲，我哪知道母亲的苦，我只是一味的护着父亲，埋怨母亲。其实天下的女人都是差不多的，没有避风的港湾，凡事靠自己，都会与眼前的男人争吵，争吵是在发泻不满。有一天不争吵了，这个家就完了。父亲还是很让着母亲的，这点是对的，我很欣赏。父母是无法选择的。父亲也的确太让母亲失望了些。但我还是感谢母亲的。她辛辛苦苦养大了我们，保住了一个家。我对她心存感激。有一个完整的家不是一个容易的事情。两个人过一辈子就是两个字：忍耐。在这一点上，母亲是我的榜样，但是我对不起女儿，没有给她一个完整的家。我想有一天女儿要怨我，这天迟早会到来。而我还是在尽力以一个家的形像呈现在她面前。为了她，我也不知道受了多少委曲。有一天，女儿会原谅我，以我今日想母亲的心情想我，就是我的福气了。孩子，你会长大，有一天，也许你会在一个节日倍感寂寞，在灯下，想一想你年老的母亲，想到她也不容易，就是妈妈的幸运，是妈妈对你的感激。可以帮你的只有你自己你总是这样，刚结束一段感情后，表面上装的不在乎，其实你比谁都不舍得。你几乎舍弃了你所有的自尊去投入这段感情，你放弃了很多，没想到最后却落得如此下场，但仔细想想其实你不是舍不得离开他/她，你只是舍不得那些当初下了多大决心，考虑了又考虑，最后才选择在他/她身上的，长年累月投射的侥幸的幻想。你只是舍不得，那些再也找不回的，当时忍痛分给他的灵魂。在这个过程中，你尝试着一直妥协，一直原谅他。而“原谅”这个词的情绪很复杂，有时候，是因为你暂时不想失去对方，而原谅。有时候，是因为很你爱对方，一直包容而原谅。有时候恰恰因为你从未爱过对方，没有受到致命的伤害，自然一笑而过的忽视，自然原谅。当然就算这段感情快结束了，也并不意味着一切都结束了，谁最后彻彻底底的死了一回？谁又在这场浩劫中幸存下来了？谁赢谁输了？谁对谁错了？到底谁是抹杀这段感情的罪魁祸首？很多答案都要靠时间的慢慢推移才能判定，或者永远都不知道。某种程度上和悬而未决的凶杀案一样，有人死了，却没人知道凶手是谁。虽然一定会不甘心，但你告诉我：“有时候想想，就算得到了他，又能怎么样，也就没什么了。”你告诉我：“我已经不害怕失去他了，这一天我已经准备了很久，久到从我得到你的第一天开始。我知道，有些东西在得到的瞬间就注定了会消逝，比如飞入掌心的雪花，比如好不容易走进我世界的他。可能，你已经学会了每天尽可能只给别人只展示快乐，要把悲伤等负面情绪全都藏起来。我想对你说，情绪始终是人生存的能力与随时迎面袭来的生活狭路相逢而产生的东西，不必每次过招都要赢的漂亮，偶尔输的灰头土脸也无妨，该乐就乐，该悲就悲，该振作就振作，该叹息就叹息。世界终究是靠自己一点点用爱过，恨过，笑过，骂过亲自铸造出来的，不是在他们面前带着面具演出来的。否则，你藏了太多不开心，疲倦总是不由自主的从你大笑快结束的尾音里掉出来。可能，你深陷欲望的漩涡，努力挣扎着让自己不继续堕落下去。欲望从来不是一下子让你陷进去的。欲望的分身众多，有时以爱的名义，有时以恨的名义，有时以动力的名义，有时以挥霍的名义。追逐欲望的过程既危险又兴奋，欲望从你身上每一个放纵的细胞侵入，没人可以抵御住全部诱惑。也没有一种欲望可以踏进去又马上抽离，所以既然都是黑洞，都是漩涡，就选择最善良的沉沦吧。可能，你现在正深陷痛苦的沼泽，你把自己全身上下武装到每一寸肌肤，不让别人察觉你正在慢慢腐烂。你还是那么目空一切，表面上还是以一条在大海里徜徉的鱼自居，其实你心里比谁都清楚，其实自己只是在陆上快吸干氧气的，沉溺在死之前一生的电影回顾里，一条快死掉的鱼罢了。我知道，你每一天都分分秒秒都是熬过去的。那些能与朋友诉说的，充其量只能算是烦恼。真正的痛苦，是无法言喻的，没有任何人可以与你分担，是一种私人独占的煎熬，是一片所有愉悦都奄奄一息的无人之境。你只有把它藏在心里，如果有一种能让你好受点的做法，大概也只是默默的把痛苦从自己的左心房移到右心房。所以说，从来就没有可以宣告幸福即将向你奔跑而来的发令枪，你只有送走漫长的痛苦的迷茫黑夜，它才会踏着黎明第一道阳光悄悄来接你。也不要总用自卑的镜子审视自己，也无须把自己在别人眼中那些可以忽略不计的缺点放大到成为一个撕裂自尊的黑洞，一个自己始终难以咽下的耻辱。其实根本没那么严重，放轻松，唱唱小曲，喝喝小酒，你远没有想象中的那么糟糕。就像电影《猜火车》结束时说的那样，“最后，我前途一片光明。我会跟你一样。有工作，家庭，有TMD的大电视机，洗衣机，车子，电动开罐器，健康，低胆固醇，牙医保险，贷款，购屋，休闲服，行李箱，三件式西装，DIY，猜谜节目，垃圾食品，孩子，公园散步，朝九晚五，高尔夫，洗车，运动衫，举家合欢的圣诞节，养老金免税，清水沟，勇往直前，直到死为止。”说到底，我们谁都需要一个人，一个能够在关键时刻抓住你，避免你在漂泊里居无定所，在迷茫里善恶不分，在寂寞里老无所依，在无助里苟延残喘的人，但大多数情况下，哪里会有那个人，可以帮你的，只有你自己。生活如雨，请撑伞原谅文/一禅小和尚有人说，人生就像一场大雨，没有不经风雨的彩虹，也没有平步青云的坦途。人，不可能永远像沐浴在晴天丽日下那样幸运。总有一些不如愿的事，像乌云变幻会淋湿你的心情。但原谅就像一把伞，它会保护你在雨中继续前行。所以，即使生活如雨，也要撑伞原谅。天气有阳光雨露，也有阴霾萧瑟。日子，也总是有好有坏。生活不能让人总是如愿。既然已成事实，只能如此。当你为一件事糟心，你就只有两个选择：改变，或者原谅。在人生路上，我们决定不了遇见谁，会发生什么，但我们能决定以怎样的心态去应对。有时一味地较劲，或许也不能换来预想的结果。人生不如意，十之八九，你要允许那些不合心意的存在。选择原谅，就是直面生活的第一步。没有如意的人生，只有看开的自己。听过一则寓言故事。老人对孙子说：“每个人身体里都有两只狼，他们残酷地相互搏杀。一只狼代表愤怒、嫉妒、骄傲、害怕和耻辱；另一只代表温柔、善良、感恩、微笑和爱。”小男孩着急地问：“爷爷，哪只狼更厉害呢？ ”老人回答：“你喂食的那一只。”每个人的幸福与否，都在于心态的选择。生活就是这样公平，你对它笑，它就回馈你好运。当你纠结怨怼，只会聚集满身的负能量。微笑面对生活的不如意，就是对生命最好的滋养。听过一句话——事事不必太精，太精无路。待人不必太苛，太苛无友。人和人交往，就像一面镜子。当你真诚地对待别人，你收获的同样也会是满满的善意。一个人对别人犯错时的态度，就是人品的试金石。遇事不责备，是为人处世最大的修养。曾经有人问道：“两个相爱的人，为什么会渐行渐远？ ”有人回答道：“人与人之间有一个情感账户，每次让对方开心，存款就多一点；每次让对方难过，存款就少一点。”心，经不起冷；人，经不起伤。感情最怕的，就是仗着对方的好脾气，无止境地消耗对方的珍惜。有人曾说：“我们总是把最坏的脾气留给最亲的人，把最好的一面留给陌生人。 ”家人之间，能相互包容的关系，胜过一切安慰剂。家，是讲爱的地方，不是讲理的地方；是放心的地方，不是放钱的地方。一家人同住屋檐下，哪有那么多大是大非？能和和气气坐下来吃饭，就是最宝贵的财富。懂得原谅的人，能体谅别人的不易。他们能感知爱，同时也会给予爱。一个人最大的能力，就是让每个靠近你的人都很舒服。不苛责，不计较，自然而然，从善如流。原谅别人，就是善待自己。听过一个故事。有位青年向长者请教：“当我与他人有矛盾时，我好心退让，他人却看不到宽容，反而会觉得我懦弱好欺负，真让我难过！ ”长者问：“你拿出宽容是为了让别人感恩你的吗？ ”青年说：“也不是，我只是不想让别人嘲笑懦弱。 ”长者微笑道：“表面的激烈是由于内心的单薄，真正的力量如同流水一般沉静。”诚然如此，原谅，是一种力量。如同静水流深，终究涤荡人心。水，看似清澈，并非因为它不含杂质，而是在于懂得沉淀。心，看似通透，不是因为没有嗔怒，而是在于明白原谅。与人相处，就是要放下自我成见，原谅别人的过失，真心地去接受对方。人生在世，我们要坦然接受生活的不完美。学会撑起一把伞，来抵御生活中的风雨。我们活在世上不为求人原谅我们活在世界上，不是为了求人们原谅。别人要误会，让他误会好了，何必在乎？凡有人看不清楚事实，那纯粹是该人的损失，与我无关。别人看轻我，不要紧。一个人只需看重自己即可。接吻可以选错对象，发脾气则不可。世上总有些人跟一些人是谈不来的，何必虚伪地硬要有友无类？何不坦白地说一句，你不能赢得每个人的心。而那么多的人可以成为好朋友，我看不出来为什么定要苦苦争取敌人的心？况且这世上是有敌人这回事的，有敌人又不是没面子的事，也不是错事，完全没必要花这么多劲在这种无聊的事上，证明自己人缘天下一流。吃过苦的人，处世总大方点。我们知道，幸运并非必然，社会并不欠谁什么。最最没出息的人，一事无成的人，懒得生虫的人，在怪社会怪人类之余，当然拿手好戏就是表演他们的清高。世上任何事只能两流，一流与末流，当中的全不算数。为别人改变自己最划不来，到头你会觉得委屈太大。而且，人家对你的牺牲不一定欣赏。不做金钱的奴隶，非要以毒攻毒，拥有许多钱才行。还有，不为名利支配，也得有若干名利才能说这样的话。最好不要同任何人吵，非吵不可，亦应把范围规限于父母及伴侣三人之内，因与他们的关系有退路。与老板老总，可以据理力争，亦万万不能僵到吵的地步。故此许多人越生气越沉默，一声不发，到了时间，站起来就走。但凡使人开心的事，大半都是有危险的，像饮酒赌博，像美貌女子，像好逸恶劳。无论什么事，做给你自己看已经足够，千万别到街上乱拉观众。人生试题一共四道题目：学业、事业、婚姻、家庭，平均分高才能及格，切莫花太多时间精力在任何一题上。凡是太好的东西都不像真的。有人说，如果一件事好得不似真的，可能它的确不是真的。人性肯定有坏的一面，但亦有好的一面，倘若黑得墨墨黑，白得雪雪白，那有什么味道？我们年轻时，理想高高在上，神圣不可侵犯；成年之后，被逼放弃理想，丢在脑后，理想不知所终，甚至有可能掉在泥沼里。连史努比都说：“半夜三点所想的事与清晨八时所想的事太不一样。”时常怀疑世上若干名词是人类虚设来的自我安慰，对短暂、虚无、痛苦的生命作一点调剂——像朋友、爱情、希望这些术语，不外是骗我们好好地活下去。大都会里找生活的人，日子久了，哪里还有天性，都不过是水泥缝子里长出来的草。人生千疮百孔，每个人总有大大小小不如意之处，总得努力靠自身挨过。一个人如果心中没有企图，很少会被别人利用。记住——永远只与比你高一等的人一起争吵。一年级文/明前茶一年级的孩子带起来很累吗？22岁的毛老师并不这样认为，她反而觉得他们就像被当作萌宠的多肉植物一样，纯、萌、亮晶晶，瞬时能把老师心目中的柔情都勾出来。一年级的孩子，握笔超级用力，写出的字就像火柴棍，他们还没有运筹谋划的力气，能使出笔锋；画画的时候涂不匀背景，能把所有的三维人物都画成头大身小的二维形象，特别憨拙；朗读时还没有学会流畅地断句，你把一首唐诗读得抑扬顿挫，他就以崇拜的眼光仰视你。与干干净净的高年级孩子完全不同，一年级的孩子会把什么都沾染在脸上，擦过黑板，鼻尖上必有粉笔灰；上过书法课，鼻子和脸颊上必有墨迹；被朋友背叛——哦，所谓背叛，不过是背诵课文时忘了词，瞄看别人的课本时被立时三刻揭发——脸上必有脏兮兮的泪痕。当然，他们很快就忘了心里的委屈，和解对他们来说，就像风吹开了遮蔽太阳的云那么简单。然而，过20年回过头来看，那么容易原谅对方的日子，是那样珍贵，也许此生再也不会有。一年级的孩子，也很容易原谅成年人。下课时，毛老师遇见一大早被严厉批评过的孩子，从五六米外小炮弹一样冲过来，要老师“抱抱”。毛老师感受到了心灵的撞击：孩子双臂环绕，毛茸茸的脑袋蹭着老师的纽扣，小脸上完全没有一丝阴霾，与得到夸奖的孩子没有一丝不同。孩子如此快速地原谅了大人，就像春天原谅了冬天，彩虹原谅了雷雨，花朵原谅了上一次寒潮。毛老师感到脸颊发烧，孩子的错误，无非是忘带某本练习册或字典，忘了背诵某段课文。自己当时为何要这样气急交加？毛老师眼睛的余光，扫到班上其他孩子眼睛里流露出的羡慕和压抑着的跃跃欲试。是的，他们还太小，还没有学会捻酸嫉妒。毛老师心下一动，从此就在班上设立了一个“每日再见”仪式。这成了毛老师一天工作最美妙的收梢，孩子像叽叽喳喳的小鸟一样，排着队，等着跟老师拥抱。是她在安慰孩子们的小挫败、小郁闷吗？不，这个过程，也是他们在无声地安抚一个新老师的生涩、急躁、过火。没过多久，毛老师猛然发现，拥抱她的孩子，以前刚及她的腰，现在已经及她的胸。一年级的孩子，个子蹿得好快呀！原谅你最后一次站住，把钱拿出来。”男孩向女孩大吼。女孩吓得跌倒在地，手上的书散落一地。“我没钱。”女孩害怕的说，男孩看到女孩的样子想笑又心疼。男孩的手下看到女孩手上的手表挺名贵的说“这是什么？这叫没钱吗？兄弟给我上去搜。”女孩听到后尖叫起来。可是徒劳的，有一个男孩捂住女孩的嘴，其他3人则东摸西摸。“你们在干什么，非礼啊。”男孩对他兄弟吼。男孩的手下停下动作注视着男孩。男孩走到女孩前面面无表情伸出手说“起来吧。”女孩犹豫了一下还是接过男孩的手。女孩拍拍身上的灰尘却不知道说什么，男孩开口了“你没事吧。”女孩的手已经流血了，可是女孩怕男孩伤害她就说“没事。”男孩早已看到女孩的手受伤了“兄弟们，你们先回去。”“你叫什么名字。”女孩惊愕一下。“我叫小静，你呢？”“叫我小垒就可以了。”男孩还是面无表情“为什么你要出来打劫呢？”女孩刚说出这话就后悔了“不说这了，我帮你包扎伤口吧。”女孩看着男孩那俊俏的脸蛋，心砰砰直跳，女孩脸上慢慢红了。男孩看到女孩脸上现出很复杂的表情问“怎么了，是不是我弄疼你了。”女孩羞答答的说“没有。”女孩急忙捂住脸。“好了，我送你回家吧。”男孩擦下额头的汗珠“不好吧。”“也是哦，给个电话号码吧。下次向你道歉。”“我的号码是xxxxxxxxxxx。”“记住了，那我回去咯。你也早点回，外面危险。”说完男孩转身离去。女孩看着男孩离去自己也回家了。“滴~滴~”女孩从口袋拿出手机，“喂，你是？”女孩问道，因为这是个陌生人的号码。“我是小垒，你回到家了吗？”女孩感觉到男孩似乎很在乎自己说“刚到家，你呢？”“我在和兄弟吃饭呢，那先挂电话了。”电话挂后，女孩就睡觉了。“我们班今天转来个新同学。”老师在讲台念念有词说“进来吧。”男孩进到教室一帮花痴死盯着男孩不放，“我叫小垒，请大家多多关照。”老师指着一个女孩后面的位置说“你坐哪里吧。”男孩刚走到位置旁向女孩说“真巧，我们又见面了。”女孩羞答答的趴在桌子上。下课后，男孩拿着雪糕向女孩说“小静，给你。算我向你道歉吧。”女孩接过雪糕说“谢谢。”后面一帮花痴正看着他们，“我们出去玩好吗？”男孩说。女孩犹豫一下“哦。”花痴在他们背后狠狠的瞪了一眼。就这样男孩老叫女孩出去玩，玩到很晚男孩就送女孩回家。在学校他们被公认的一对男女朋友，每当别人叫女孩垒夫人女孩的脸像猴PP一样红。女孩似乎很享受别人这么叫，男孩也不介意别人这么说。时间一天天过去了，男孩和女孩的感情日渐升温这天女孩和往常一样和男孩在一起，女孩突然想起他们相遇时就想问的问题就说。“垒，你为什么在外面抢劫。”女孩疑惑的问男孩男孩脸僵持一会说“从小我爸爸就和我妈妈离婚了，现在我和我爸爸住在一起。可是我爸爸每次打牌输了回家就打我，我实在忍不住了就和兄弟在外面抢劫。他们的情况和我一样…”说着男孩哭了眼泪哗哗直流。女孩急忙安慰男孩说“不哭了，你哭我就想哭。”说着女孩开始抽泣男孩止住眼泪说“好啦，不哭行了吧。”“呵呵，哭起来就不帅了。”女孩调皮的笑了笑“你笑起来真好看。”女孩停止了笑容，脸蛋慢慢变红。“我喜欢你，当我女朋友好吗？”男孩深情的对女孩说。女孩的脸一下红了，久久没回男孩的话，好像在想什么似地，终于女孩说话了“你真的喜欢我吗？”男孩很坚决的说“我真的喜欢你，相信我。”女孩抱住了男孩说“其实我早喜欢你了，就是不敢告诉你。”男孩和女孩恋爱了，他们成了校园羡慕的一对。“小静，我们到外面吃饭吧。”男孩像小孩一样“不了，我不喜欢到外面吃。还是学校好。”那还知道男孩身上没有钱“好吧，那我们去吃饭吧。”男孩拉着女孩的手去饭堂，女孩嘴角露出很复杂的笑男孩正狼吞虎咽着，“你还会去外面做坏事吗？”女孩忧心忡忡的看着男孩，男孩看着女孩说“宝贝，为了你我以后不再去外面做坏事了。”这下女孩才松了口气。“大哥，轩在外面被人打了。怎么办。”怒气冲冲的跑到男孩的面前。“走，拿家伙。”男孩立即一拍桌子而去。女孩看着男孩离去的背影，心碎了。刚刚还对她说的话难道忘了吗男孩和一群兄弟把打轩的一伙人给打得落花流水，可是男孩还是受伤了。几天了女孩没有去找男孩，男孩担心的去找女孩。男孩去到女孩家。“我们分手吧。”女孩在们后流着泪说。男孩慌了“为什么？我们不是好好的吗？”“我不想每天为你提心吊胆，因为我真的很喜欢才跟你分手。”男孩醒悟了，“小静原谅我好吗？以后我不会了。”男孩拍打着们，手上的伤口裂开了。纱布已经染红，男孩昏倒在女孩家门口男孩醒了，睁开眼睛看见女孩看着自己兴奋的抱住女孩说“原谅我好吗？”伤口再次裂开，女孩看到心疼的说“傻瓜，原谅你最后一次好啦。”男孩把女孩拉到床上，深深的吻着女孩说“我爱你。”给妈妈的检讨书哦，我那伟大。美丽而仁厚的母亲！今天，不孝女彻夜未眠，在这里写下这篇检讨书。我的目的不是狡辩，也不会奢求您的原谅。我十分清楚这对您来说有多么的残忍，我不敢想象你的表情，您恨铁不长脑的心情！我在这深刻的检讨！虽然，我明明知道我已没有资格获取您的原谅，但是在我还没有亲自向您说明前奉上这篇检讨书，以便于预防您把我的解释权扼杀在萌芽中！整件事情还要从八年前说起！还记得那是一个阳光明媚的早上，我按您的吩咐按时上下学。可是就在那一天我从同学的同学的小妹邻居那认识了周杰伦！一个在镜头里不是很帅，但真人还算帅的歌手！（当然了，那时候他还没拍戏！）但是那时我没喜欢上他！真的，我没掩饰。因为我实在是听不懂他唱的是啥！后来呀！我上了高中。您还记得吧，中考分数下来时您有一点点小小的失望。不过，总的来说还算给您长脸！高中的生活真的很让我难忘，在那里我认识了很多好朋友。其中有一位您也见过，我们俩玩得很好。就是因为玩得太好了，不自然的就连喜好都一样了。她很喜欢周杰伦，所以我……呵呵！当然了，我还是有主见的。那时他已不再哼哼哈嘿了，唱的歌已达到18级阜南普通的话标准了！又拍戏又唱歌的，真的很MAN呀！您说我还有啥理由不喜欢他！这一喜欢不当紧，却让我犯下了没脸求您谅解的错！我为了能亲眼看上他一眼，不惜爬公交涉地铁苦苦等了两三个小时，才看了他不到一个小时。我容易吗？作为母亲的您，难道不心疼吗！不，您不该心疼。这是我的错，我不该奢求您的怜惜。您就当我自作自受好了！就让我一个人这样自责，痛苦好了！话说回来，您知道吗！他本人比电视里帅多了，哦天呐！我快疯了。此时我无法安奈住我激动的心情，您没有喜欢的明星是无法理解我的。好吧，这点我原谅您！可是，妈妈！看完他后我哭了！不是因为看到他激动的，而是我发现我把手机丢了！这是我的伤心事，也是能触动我的敏感话题！我知道您比我更要难过！您供吃供我穿供我上学，您的恩情我即使是用尽一生也无法还清。您对我的爱犹如滔滔江水连绵不断！可是，妈妈呀！刚发现丢时，我哭了……那一刻我第一个想到的就是您！手机丢了不是大事，可它却把我丢的频率又一次提高了一个等级。一年内，频频丢失已超出了您的承受范围。就连我自己也不相信这个事实！但是请您不要难过，您想想，丢的人是我！那种痛苦的感觉只有也只让我一个人默默的承受吧！我多想钟情与一个它一直到老，可是它们一次又一次的选择抛弃我，其中的痛楚又有谁能了解！此时的我只想唱：“你走了……带不走……我的思念……”不管您会不会选择原谅我，或者会不会再给我买另一个它，我都不会原谅我自己了！这一次对我的打击太大了，我今后可能会寝食难安。就连我的学习也会深受影响！呜呜呜呜呜……不要管我，让我哭死吧！我对不起您！对不起党和人民对我的期望了！您一定要幸福快乐呀！妈妈！就让我再叫一声：“妈妈！"吧！当您看到这篇检讨书时我已睡着了！真的睡着了！（请正确理解这句话的意思）您一定不要难过，也不要打扰我这颗受伤的心。最后，我想对它说：“为什么，终于我肯为你而哭时，而你却选择永远离开我！”我没原谅她我能原谅她吗？我心胸有那么宽阔吗？我心里能容忍吗？她为什么要那么做？她为什么要伪装自己来骗我？她为什么要趁我加班又去和另外一个男孩子牵手的去逛公园、进商场、溜大街，并且还那么亲热，谈得那么甜蜜。如果她爱过我，在乎过我，她不可能再去接近其他男孩子，说明她只是在骗我的感情。难道感情可以随时付出吗？轻易付出吗？若真是这样，那么爱情又有什么可贵？人生最痛苦的恐怕是付出了真感情而被别人欺骗。难道女人的感情可以随时付出，随时收回？人为什么有这么多烦恼、痛苦，为什么要互相折磨、伤害、玩弄？人生本来短暂，为什么不互爱、互助、互相理解、体谅，为什么不好好珍惜现在，把握现在？何不痛痛快快，开开心心地度过短暂的一生？认识她的那段日子，我真的好开心。她的温柔、体贴。她很顺从我。和她在一起，我忘掉了以前所有的烦恼，忘掉了别人的存在。我以为我终于找到了一双可靠的、会关心、体贴而又温柔的伴侣，哪知道这些都是假的，伪装的。残酷的现实又一次伤痛了我的心，使我怎样去相信女人呢？二十多年来，我就有过两次恋爱，第一次使我失望、痛心。直到现在我认识了她，我以为我找到了真正的、完完全全属于我的伴侣，哪知道她心里还另有所属。她把她的心分成了两半，一半给我，一半给另一个男孩。使我又一次痛心、绝望。为什么我总是遇到这些残忍、可怕的女孩？为什么我总是找不到属于我的春天？上天真是不公平，命运总是捉弄我、戏弄我，总是跟我开了一次又一次的玩笑。往后，我还有没有可能和她谈情说爱？不，我不可能再相信她！我没有原谅她，带着一颗伤痛的心，毫不留恋地离开了她。模范情书曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及。于是我写下了下面的文字：鸣：这是一封求爱信。多少年后，当我回首往事，我可以说，我不后悔。因为，我做出了选择---我一直以为，只要做出了选择，那它就是正确的，就是毋须后悔的。但是今天，我发现我错了，我感觉到我真的做出了一个完全错误的选择，这选择折磨了我两天两夜，我不得不回过头来，竭力弥补因为这个错误而造成的不可原谅的残缺---我要说的就是，我爱你。当我知道你因为我而痛苦我也感到难过时，我并没有察觉那是因为我爱你；当我告诉你我不喜欢你时发现自己难以启齿，我并没有察觉，那是因为我爱你；当我为听到你说你不再喜欢我而感到失落时，我并没有察觉，那是因为我爱你。但是，当两天前我再次犯下一个错误后，我却不得不承认thetruthis---imissu.我以为这不久将逝去，但却整整在我脑海里占据了两天两夜。我感到我不得不写出这封信了，否则也许我真的会崩溃。我不知道你是否会原谅，原谅一个本不值得原谅的懵懂少年；我不知道你是否会包容，包容一个本不值得包容的浪子。但是我还是要写这封信，因为我现在终于明白了，什么是自己最值得珍惜的，什么是自己最不该放弃的，什么是自己这辈子都在寻找的，什么是自己最渴望呵护的。那就是你的心。这也许过于鲁莽，这也许过于失礼，但是我还是鼓足勇气要说：我爱你，以前爱你，现在爱你，以后也将永远爱你---对不起，我脑子里一片混乱，不知说什么好，但是，要知道，我是多么渴望和你一同走完接下来的所有道路，我是多么渴望和你一同看完接下来的所有的夏日的星空。我发誓我会一直守在那里，决不先于你离开半步。只是，你可以原谅我吗？如果你真的不能原谅我，那将是对我最大的惩罚---在别人看来，我的确应该受到这个惩罚，这实在是太应该了。但是我却无法不渴望它最终不出现。无论如何，这封信已写成，这封信我一定要寄出去---我已经后悔了两天两夜，我不想后悔一辈子。无法原谅四月，天蓝蓝、水盈盈、风轻轻、云淡淡。纷乱的情愫在南方浅夏的风轻云淡里摇曳，跌宕起伏，极不安份，象是我一向的个性，那般决绝，而又冷寂。好多个白天里，我强装欢颜，故作镇定，举止投足之间的娴静柔媚欺骗所有人的眼睛，我的那些静好，成就了所有人心里如紫薇花般悄然盛开的娇滴滴、柔情万种的女子。优雅知性、淡定从容是所有人给予我的最高评价。而我却清楚地知道我自己，并不象别人所想的那般完美无缺。风起，雨落，晕开一个迷离梦幻的夜，这一晚，我的无眠与夜的明亮一起，整整一宿，透亮，透亮。也许我是属于夜的，属于夜的媚惑，属于夜的迷人，属于夜的诡异。“你滚！滚！滚！”当我对着陆一吼出这句话的时候，我是用尽全身气力的。陆一是我一年前认识的男子，慈眉善目，和蔼可亲，象是父亲，又象是兄长，只是他对我过于的宠爱让我的骄傲如鼓胀的汽球，一发不可收拾。我承认，我爱过陆一，就象我曾爱过李富，爱过钟志一样。爱，是个很奇怪的字眼，我们根本无法丈量它的深度与高度，就象我们初恋热爱那时，对方的一个眼神，一句语话足以拨弄心弦，多冷清寂寞的时光里，也能够闻见幸福花开的味道。可是，不爱了，也没什么理由可言，和爱了一样，没有理由，没有原因，甚至没有任何道理，只是因为--不再爱了。明显看得出来陆一眼里有太多的惊讶和鄂然，他完全料不到温顺如我，也会有如此彪悍冷漠的一面，他呆若木鸡，一言不发，只是望着我，用一种深刻的、悲哀的眼神，聚精会神地望着我，仿佛时光凝固在这难堪无言的一刻，停止不前了。我也不再说话，身子软软地滑向床沿，失去了所有的优雅，和力气。“可心，你别这样。你知道，我是爱你的。”“爱吗？”“我发誓，爱！”“真的爱吗？”“真的，我对你的话，没有半点虚假。”“那么，她呢？”……又是一阵难堪的沉默，陆一眼里狂热的火焰在慢慢熄灭。是嘛，说到关键的问题之上，就是如此，沉默复沉默。这让我如何相信爱的真实存在？如何相信山盟海誓有实现的那一天？如何相信眼前这个男人？“你走吧！你根本就不配来爱我！”逼回眼泪，我清晰地、一字一句地再一次下了逐客令，不理会陆一和自己眼里深刻而真实的疼痛。“可心，真的要这样吗？就不能再给我一次机会吗？”“机会是留给值得等待的人的。陆一，你应该比我更明白。”陆一没再说话。我也没再说话。我们之间如今习惯了沉默。“走吧，别再回头，你应该走了，我们已经停留太久，不是吗？是时候清醒了。”和陆一相识的时候，我并不知道陆一有一个青梅竹马的女友，他们一起长大，在情窦初开的年华便早早入住了彼此的心间。如果不是因为遇见我，我想他们应该早就结婚生子，过上了平淡却幸福的生活了。可是，非常不幸，陆一在一次同学聚会中遇见了我，我当时是他们聚会所在的仙泉酒店里特地聘请的司仪。当晚，我一身紫色晚礼服惊艳全场，作为同学聚会策划人之一的陆一，就在那时对我一见钟情并展开了强烈的追求攻势。我承认，陆一爱我，一如我曾那么深地爱他。他爱我的青春靓丽，他爱我的多情多艺，他爱我的温柔如水，他爱我，刻骨铭心。我从未怀疑。但，我亦不怀疑他对于旧欢的不忍。从我们相识至今，长长一年里，他不止一次当着我的面，安慰那个可怜而无辜的女子。我不计较，我不能计较，毕竟在我们相识的时候，他们仍然未正式分手，我又怎能伤害另外一名同样渴望爱追求爱守候爱的女孩呢？我不能！最后一次，无法容忍于陆一，是因为某一天，我不小心看到陆一与那位娇小玲珑的女子，并肩坐在公园里，她的头轻轻依偎在他的肩膀上，很唯美的画面，很感人的画面，清晰而又自然，主角却是他和她。我轻轻走过去，望着陆一，“你不准备介绍一下吗？”“可心……”“你好，我是陆一的女朋友--晴儿。”女子站起身，一脸的甜蜜和幸福。哦，陆一的女朋友，那我呢？算什么？“嗯，你长得真美。”“谢谢。你是？”“我叫可心，是陆一的朋友，普通朋友。”我特地在“朋友”两字上加重了语气。陆一手足无措地望着我，没有多言。我转身离开，眼泪终于止不住，扑簌簌往下掉。晚上的时候，陆一在电话里信誓旦旦，“可心，我今天和晴儿出去，只是因为她今天病了，不舒服，我陪她上医院，你知道的，我和她是一个村长大的，又是跟着我出来工作的，我不可能不管她的。”“哦，那么，只是看医生，用着得去公园相依相偎么？”“可心，你听我说……”我不想听，啪的挂了电话。再后来，我便渐渐疏远了陆一，不再与他单独约会，直到这一天他堵在我的住所门口，便发生了我让他滚的那一幕。其实，真的不是不明白，对于陆一的情感，我心知肚明，心里亮堂，却总无法走出自设的牢。我原是可以追求自己的幸福，接受陆一所给的爱情，然而，理智告诉我，纠结于一段未果的爱情，始终会影响了生活，影响了心情。真正的爱情，不是占有，有一种爱叫做放手，放手是因为更深沉的爱。陆一不懂，然而我懂，我清冷与孤傲的个性，决定了我为人处事的态度，不是不明白，实在是无法原谅--无法原谅陆一的左右逢源，无法原谅陆一的难于取舍。爱情，是唯一的、排他的，我不能用自己的浮躁与固执去惊扰爱情的神圣，亵渎了爱情的美好，我宁可守着一颗残缺不全的心，清灯一盏，纵有悲欢亦缄默。感念爱情的神圣，静观岁月更替，感受时光若水，在宁静与安然之中，走过春夏秋冬，迎来幸福如许。原谅结束爱情，或许都是要跌跌撞撞才会有回音。不过破碎了，那就结束吧，留着伪造的躯壳，哪一天发酵腐烂，只会落得一身伤痛。潇洒了断，以为自己会不留痕迹的逃离，哪知道夜夜夜夜，堆积的悲伤、怨恨，从不缺席。我去求原谅，为自己的自私，再一次揭痛他的疤，让他生生的说放弃，生生的说那些都是错误。给我们一次正式的了断，是不是彼此都会像站在爱情的起跑线上，获得再次参赛的权利？我要如何原谅当初的一时迷醉，要如何再以完整的面貌面对彼此，面对爱情？我曾错把惊愕当做心跳，我的心什么时候，能再次跳动？我要如何原谅，自己？原谅你的父母文/婷在狮城怡安和我谈起自己在高中时，原来非常恩爱的父母，因为一些小小的嫌隙和沟通不良，突然像决堤的河川一样，每天日复一日的又吵又打，空气中到处是嗅得到的暴力火药味，怡安眼里噙着泪水说：「我好害怕，我不希望疼我的爸爸、爱我的妈妈这样相处。」结婚前，没有人做过父母；结婚後，才知道夫妻相处之道的甘苦，但是，不管你明白、通透与否，和一个陌生的身体，每天睡在一在，空气里开始有了对方的味道，生活里对方的思想会不断的插播自己的人生，还有许多从来没有想过的生活习惯和交友方式等等，都会在结婚後，一一考验彼此的包容和忍耐。我听完怡安的倾诉後，跟她分析，我说：「每一个生命都是独立的个体，从面对冲突和决裂中，去圆满自己的生命。」生活里我们很容易就会站在自己的角度，去要求我们身边的人要如实的「角色扮演」，并以主观、期待的心态希望对方符合自己的想像，如果没有回应我们内心的价值和期待，就是对方有问题，但是，对方真的有问题？还是我们忘记了他是一个独立的个体，他正以他需要的方式，引导自己的生命更上层楼？每一个生命都有他不同阶段要去体验、面对、完成的课题，过程也许冲突、痛苦、甚至不符合社会的规范、我们的期待，但是，他都必需去经历，唯有如此，他才能通向生命的圆满和成熟。就好像婴儿期的吵闹、青春期的叛逆、老人可能发生的退化，只是如实的展现每个生命在不同阶段的现象，他无关乎好或不好，只是过程，或者是启发我们自觉、了解应该如何反观自照的做好自己。父母期待子女、子女期待父母，因为有我、我爱、我执，总让我们辛苦。我们因为因缘和合而在一起，再加上社会结构的伦理关系、约定俗成的价值观，随着时空的转换，每个阶段的期待都不同，要求也就更多了，但是，不要忘记了，没有谁是谁的，也也没有谁必需符合我们的期待，每一个生命都是独立的个体，就像我们需要别人的尊重一样，我们需要更多平等和包容，才能成就自他的生命圆满。我们来到这个人道的世界，一出生就有许多既有、习惯的价值观，但是，都是对的吗？我们可以从新找到一个让自己自在、别人欢喜的生命态度吗？与人为善、受持五戒，活出自已自爱、自重的风格来，不管是什麽型态，都会受到大家欢迎的。让我怎么能够原谅你让我怎么能够原谅你？既然你平时对我不理不睬，又为何在离去时对我那样温柔？难道你不想让我拥有你却也不想让我忘记你？难道你不知道相思是可以令人老的吗？是你有心把背景走的那么美丽吗？如火般深深地烙印着我的心，那一道伤痕，让我在这一生中，该用什么样的心情去抚平？让我怎么能够原谅你？本已平静的心又将为了你再次憔悴。天涯路远，让我一颗憔悴的心，如何去穿越那茫茫的万水千山？我的相思象一支风筝，飘来飘去满天的真心，终究会有一天经不住风的蹂躏，在无奈中慢慢死去。而在你的梦里，也再也不会有我的身影孤独地走过。让我怎么能够原谅你？面对你的祝愿，我不禁有些悲哀。多年的感情换来你这一句祝福，是怎样的重若千金！我要如何去珍惜？岁月的手，慢慢地把青春雕刻成泛黄的照片，如果有一天，你不幸翻过照片，在背后有一颗被你的眼神风干的心。让我怎么能够原谅你？我只能在夜半无人时，悄悄地把往事放在苍白的月光下，看它在忧伤中疯长成那棵永远也砍不断的树，在你视线无法望及的地方，无助地把你守望。你还会来伤心桥吗？只是，那条渡愁舟早已淹没在无情的流水中了。让我怎么能够原谅你？回想起往日的欢情，竟是那样遥不可及！我多么渴望回到从前！即使让彼此间保持一种纯洁，让我保留一份幻想；我多么渴望回到从前！即使我的梦想还未在你的眼中定格，我也可以少一份孤独多一份企盼；我多么渴望回到从前！那么你也不会用生疏的话语来敷衍我，让我忧伤、令我惆怅；我多么渴望回到从前！因为那时的花更美更香，那时的月更圆更亮……--让我怎么能够原谅你？我怎么去原谅你呢？如果可以，我想用我的心去原谅你。原谅你的心，也原谅我的心。最好的家风：大事商量，小事原谅，不争高低，不翻旧账文/洞见May1有句老话说：一人主张，不如二人商量。真正好的家庭关系，从来不是一方独断，而是遇事有商有量。如果凡事能多跟家人商量，就相当于多了一双慧眼，多了一颗聪明的大脑，能免去许多不必要的麻烦。没有人是一座孤岛，家庭存在的意义就是互相温暖。聪明的人，遇事会多跟家里人商量，这不仅让自己考虑问题更全面，更代表对家人的信任和尊重。当家人之间有商有量、互相尊重，一个家庭的凝聚力和归属感就会越来越强，一个家也会越过越好。2网上有个提问：一个家幸福的秘诀是什么？有个高赞回答是：遇事不轻易责备。有位网友分享过一个故事。一天下午，天阴沉得可怕，她收到丈夫打来的电话，提醒她关好门窗。可因为急着出门，她转头便把这件事忘记了。就在她出门后不久，天空中风雨大作，雨水穿过窗户把沙发和放在上面的电脑都淋湿了。两人回到家，看到客厅狼藉一片，都傻眼了。发生这样的情况，可能很多人都会责备对方，可丈夫看了一眼后悔不已的妻子，不仅没有责怪，反而低声安慰：“没关系，刚好我的电脑也旧了，重新换一台好了。”仅仅是简单的一句话，相信夫妻俩今后无论遇到什么坎坷，都能携手渡过。哪个家庭没有一些磕磕碰碰呢？如果总是斤斤计较、互相责备，只会让家里的战火愈演愈烈。无关痛痒的小事，彼此包容；不伤大雅的细节，多多原谅。生活里的大风大浪毕竟是少数，融在柴米油盐中的温暖才最令人动容。3家庭生活中，可能常常会有分歧，如果每一件事都要争个高低，不仅伤害感情，还会让家里的每个人都身心俱疲。有人说，两个人吵架，最恐怖的一件事情就是翻旧账。不管平时有多少关心和爱护，一旦开始翻旧账，过去所有的不开心和委屈就都会再次翻涌出来。一层堆叠一层，让原本的小事变成大事。翻了又能怎么样呢？不过是一个更难过，一个更恼怒罢了。总翻旧账解决不了问题，只会徒增伤害。有问题当场解决，然后一码归一码，干净利落，才是一个家庭的长久安稳之道。4很喜欢这样一句话：“家，不是战场，不需要摇旗呐喊、论谁胜败；家，不是棋盘，不需要小心翼翼、处处提防。”一个家，应该是我们一切的起点、归来的方向，是我们永远的避风港。家里的每个人，大事多商量、小事请原谅，不争高低、不翻旧账，如此，一个家才会更加温柔缱绻，日子才会越过越好。幸福、我不懂老公、我看到你叫她“亲爱的”。为什么呢？你也只是叫过我几次亲爱的。这三个字，有多少分量。你知道吗？你不像以前那样理我，你会觉得我烦，你不再对我有那么多的耐心。我说过。如果你找到了比我更好的，我退出，我不想让两个人都伤心。可是现在我好伤心。我怕 我没出息的哭。多希望现在我的电话能响起来，没有，什么都没有。什么叫幸福？原谅我。原谅傻老婆不能陪你到最后。我累了，我退出这场游戏，不能和你过一辈子，是我的遗憾。你幸福就好了。傻老公、再见。原谅生活的不完美，你就不那么累了文/梅也不知道你是不是也经常会觉得，生活中处处充满遗憾，不够完美：房子太小了，不够住。家里离公司太远了，要是有一辆车就好了。孩子努力是挺努力的，可为什么成绩总是上不去？办公室有个同事性格太奇怪了，很影响上班的心情。每天加班，为什么工资就不见涨呢？……生活中，这样好了，又想要那样也好。一旦有一方面不够完美，就不断盯着它，陷入无尽的纠结。我们大多数人，就像国学大师季羡林先生在谈人生的时候写到的那样：每个人都想争取一个完满的人生。但是，自古及今，一个百分之百完满的人生是没有的。不完满才是人生。人生下半场，你要原谅生活的不完美。我们总在偷偷地、不自觉地讨厌着我们自己。认为自己这里也不好，那里也不完美，苛责自己，感到自卑和不快乐。降低对自己的期待，其实啊，没有人是完美的。一位作家写道：每个人都会有缺陷，就像被上帝咬过的苹果，有的人缺陷比较大，正是因为上帝特别喜欢他的芬芳。降低对自己的期待，不苛责自己，才更能感受到生活的趣味。也要学会降低对他人的期待，不苛求他人，是一个人成熟的表现。可生活中，有很多不如意，也是你无法自己控制的。这个时候，要怎么办？十二个字：面对它、接受它、处理它、放下它。勇敢地面对已经发生的不幸，坦然接受不幸，摆正好心态积极处理不幸，最后，从内心放下不幸。生活，从来都是这样，不可能永远鲜花与掌声并存，往往也是泥沙俱下。不要去惧怕泥沙，更不要深陷泥潭。困难来了你就上，面对它，解决它，放下它，用自己的努力和态度，去过配得上自己的生活。我们以前总以为，幸福的生活，就是想要的都拥有。后来渐渐长大，发现真正的幸福，在于得不到的都释怀。人生万千事，得意时是少数，失意时为多数。如果我们什么都想得到，什么都追求一个十全十美，反而容易被心魔桎梏，被无法满足的欲望裹挟。遇到苦难和不如意时，不逃避，不抱怨，改变能够改变的，接受不能接受的。那么，无论生活有多少泥泞和坎坷，我们都能获得内心的安宁和平静。生活不够完美又如何呢？万物皆有裂缝，那是阳光照进来的地方呀。原谅一切可以原谅的原谅别人是一种豁达，原谅自己是一种释怀，学会了原谅你会发现你轻松了、愉快了、自信了、成熟了。有时候，朋友的一些言语做法也许伤害了你，家人、同事的误会让自己苦恼，生活中有很多事让自己并不如愿，甚至痛不欲生，何不换一种思维方式，学会原谅呢？原谅别人是一种豁达，原谅自己是一种释怀。你不原谅，是因为不原谅而埋在心中的仇恨或者不满往往是出于我们自己的狭隘、自卑、虚荣、放不下面子以及不客观。就好比我们经常不原谅某人无意中的伤害，不原谅别人不小心给自己造成的不便，不原谅竞争对手的打击，所有的这些会让我们痛苦、不开心，我们心中常存着郁闷之结，我们背负着过去的包袱不能扔下，而影响了现在审视将来的快乐幸福。你一脚踩在了盛开的鲜花，鲜花留给你的脚是花香；你一把推开了一门窗，窗外吹来了一阵清新的芬芳；你翻过了一座山，山那边的风景更加迷人；你趟过了一条小河，再看见海洋会觉得是那么的宽阔……静静的想想，有必要吗？每个人的生命匆匆而过，短短的数十年，好好的享受还来不及，苦也一天，乐也一天，为什么还要让这些琐碎的事一直存在于你未来的生活呢？为何还要让那些不快干扰我们的视线？为何还要那些弃你而去不会欣赏你的人还存在于你的脑海呢？学会原谅吧。学会了原谅你我都会发现那些自信、充实、豁达、大气的人、生活幸福的人比较容易原谅别人。也许正是因为他们不太计较生活中的那些可以原谅的冲突和矛盾，才获得了良好的心态和所希望的人生吧。仇恨，是一个恶性的循环，原谅，是一个良性的开端。学会原谅吧，去拥抱辜负了你和你所辜负的人吧，原谅别人是一种豁达，原谅自己是一种释怀，原谅一切可以原谅的一切，学会了原谅你会发现你轻松了、愉快了、自信了、成熟了。所有的恩恩怨怨，都会让岁月磨平，所有受过的伤，所有流过的泪，都让那海浪统统带走吧……送你归去文/江雅馨你说：“快回去吧，外面冷！”于是我裹紧大衣，手里捏着你刚买的滚烫的烤红薯，冲进寒夜里，向楼上奔去。忽然想起书包落在你车上，只得赶快往下跑。生怕你走了，担心地从三楼望下去，正看见你仰着头，夜色如波涛汹涌的海，你被围困在路灯的昏黄中，像一座孤寂的岛，祈求繁星的指引。你我目光交会的一瞬，你惊讶地咧开嘴，又慌忙地低下头，换上一副波澜不惊的面具向我挥手示意，催促我快点上楼去。你是在目送我吗？你说：“循着楼梯的灯光，我看着你上楼比较放心。”如一朵花开，似一颗星坠，从来悄无声息。若不是这次偶然的发现，怎知父亲你又是第几次目送我呢？童年是一朵记忆的花，开在你温暖的旧摩托车上。在你那小小的旧摩托车上，你我曾是如此亲密无间，冬天我缩在你背后躲避疾行而来的寒风，夏天我枕在你肩上香甜地午睡，难怪童年的梦总在风声和绿荫中畅通无阻。我怀念你在冬日里哈着雾气龇牙咧嘴地说：“这天儿可真凉快啊！”讨厌你来了兴致就唱一路跑着调的老歌……春天我最喜欢和你一道去逛鸟市，在花鸟鱼虫的世界里任意游荡，在卖小猫小狗的摊边流连忘返，在摩肩接踵的人群里，小小的我可以骄傲地坐在你的肩头给你指路。夏天我最喜欢和你一起去莲湖公园，捞几条金鱼，偷几朵荷花，累了就找个小摊吃几串烤肉开两瓶冰峰。秋天我最喜欢和你一起去小雁塔，在银杏的金辉中缓步慢行，听你轻诵那一首首动人的诗篇，你用镜头欢快地记录下在林间忘情奔跑的我。冬天我最喜欢和你一起去放鞭炮，你负责勇敢地点火，我负责惊恐地堵耳，高兴地尖叫，直到屋里饺子的香气渐渐浓郁……不知从何时起，家里总是阴晴不定，我的眼里常常倾盆大雨。争吵的声音越来越响，摔门的动静越来越大。我坐立不安，等待审判的日子逼近。煎熬使我的眼泪干涸，我不哭不闹，因为我终于明白，有些人是不可强求的；有些关是只能一个人过的；有些路啊是只能一个人走的……（你们终是离婚了）我们原本亲密无间的朝夕相处，变成了一月一见的例行公事。你的气息渐渐淡薄，你的背影渐渐疏离。我已很难找出与你哪里相似了。是一样扁塌的鼻子，一样略凸的眼睛，还是笑起来冒着傻气的嘴角。我讨厌与你相像了，我甚至嘲讽你南方人的矮个子和浓重的口音。我也开始讨厌你的摩托车了，因为我再也无法缩在你的背后躲避风雨，只得戴上帽子与你一同吹风，听你讲单位的琐事，亲朋的变故，自己的无可奈何……风搅碎你满腔的叹息，被我一口气吸入心肺，痛得想落泪。你似乎已然忘记了与孩子如何交谈，乐观和爽朗越来越少……是你老了吗？你怎么会这么早就老了呢？后来你买了小汽车，可是我却更加讨厌。在那幽闭的小小空间里，你总是把养生节目的广播声放得很大。你举着一本掉了页的《黄帝内经》，仔细端详我的脸色，硬要让我张嘴给你看舌苔。然后自顾自地点点头道出一条条中医理论，什么脾胃不和、心火过旺、肝郁肺热……再死乞白赖地塞给我一堆中药材，殷勤地嘱咐我要怎么吃。我心想你凭什么对我指手画脚，你不过是贪生怕死罢了，这么早就开始养生了！看来你是真的老了……记忆中你从不曾轻易落泪，唯有在回乡时，你静默地拔去奶奶坟头的荒草才悄悄地抹几滴眼泪。可我却让你在合家欢聚的新年里落泪了。亲朋们怂恿我给席间的你敬酒，可我实在说不出什么肉麻的话。憋了半天才说：“嗯，我也不知道说什么好，祝你健康吧。你一定一定要健康，给我足够的时间……让我真正了解你，真正走进你的生活，走进你的心里……”你在席间泣不成声。我想，父亲啊！你老了，是真的老了，连眼泪也多了起来。父亲，原谅你的女儿，原谅我让你落泪，原谅我那些轻慢的语气，嘲讽的口吻。原谅我总是用背影向你告别，告诉你不必追。原谅我直到现在才开始理解你，理解你少不得志的无奈，理解你命途坎坷的心酸。理解你生命中失去女儿所造成的巨大遗憾。岁月逼迫我成长，我渐渐地明白了你口中的世事无常，明白了你总对我说：“等我老了，你不用管我，我自己去养老院就行了……”是什么意思。你只是想一遍又一遍地确认，一遍又一遍地听我说：“怎么可能？我才不会让你去哪儿，我会养你的。”挫折让我一次次认清现实，我越来越了解自己，才发现你我竟是如此相似的一体，一样的固执、文艺、爱幻想，一样的喜欢先斩后奏地做事情。有人说：因为懂得，所以慈悲。我想她是对的。一个人只有越深刻地了解自己，才能越宽容地原谅别人，只有不断地原谅别人，才能去救赎自己。回首我们来时的路，我早已用背影弃你于千里之外。所以我明白，我要等。等待世事来启迪智慧，等待追悔去检阅过往，等待流年来澄清误解，等待岁月让你我和解……不，光是等待还不够，因为它太过漫长，我怕自己来不及，来不及等待你追上我的脚步。所以我要奔向你，奔向那往日的时光，我要奔到你的身后去，用我的目光来牵挂你的余生，让你感到温暖与安全……相信终有一日，会以我之目，送你归去。相守文/周艳红结婚七年，最近一段时间，她对他很不满。因为他经常加班，经常晚回家，经常不帮她做家务，经常忙得不给她打电话……这些“经常”的事儿，让她既生气又委屈。她想：人们常说婚姻要经历‘七年之痒’，难道他有了外遇？这样的想法在她心里生根、发芽、茁壮成长，迅速占据了她原有的理智，于是，她偷偷翻他的包、查他的手机、看他的聊天记录。他回家，她不再像往常一样问他上班忙不忙，也不给他热饭吃。她执着地问他几个她认为在关键时期最关键的问题：“今天怎么这么晚回来？”“加班？有哪些人一起？”“你们单位新来了年轻妹妹？”然而，经过她细致的“侦查”，并没有发现他和另外一个她之间的暧昧话语，也未发现他有什么异常行为，她又想，或许他真的只是在加班。她越想越复杂，越想越理不出头绪，心里堵得慌。她找到闺蜜，倒了一堆的苦水和委屈，最后，她说：“结婚七年，我不求他给我大富大贵，只求他能像从前一样对我，现在他每天晚回来不说，还对我不闻不问。”闺蜜在综合分析她所倾诉的内容后，得出结论——男人，不得不防，宁可错杀一百个小三，也不要放过一个他出轨的可能性。经过深思熟虑，她决定请私家侦探，进行专业的调查。功夫不负有心人，她掌握了一些她认为有用的信息：他每天确实加班，但不是他一个人，还有单位的其他几个同事，其中有两个单身美女；他加完班还会骑近一个小时的摩托车，从城南赶到城北，买很多日常用品和食物去某小区逗留大半个小时后才回家。私家侦探给她的信息，证明他应该是有了外遇。她伤心欲绝，她以为他不再是结婚时口口声声说爱她的那个人，她决定找他谈判。这天，她精心打扮一番后，做了一桌子菜，等他回家，她想着结婚七年了，谈判也不能撕破脸，要在好的氛围下心平气和地谈。但是，这天晚上，他没有回来，也没有给她电话，桌子上的菜，凉了，她的心，也彻底凉了。 她愤怒地推翻了饭桌，碗和盘子，碎了一地。她抓起手机就往外跑，她相信他一定是在城北和别的女人厮混，她要找他离婚。她按照私家侦探给的地址，找到了他常逗留的小区，一口气爬了十一楼，她顾不得歇息，直接“哐哐哐”地砸门，门“吱呀”一声开了，她看到了他，还有房间里另外一个她以为自己已经忘记了的人——她那因为故意伤害罪而坐牢的父亲。当年，她的父亲因为一件小事和人打架入狱。结婚时，她对他说：“我最不想见的人就是我爸，他打架入狱，我妈却是为了养我苦了一辈子，以至于早早的就去了，我永远也不会原谅他。”她站在门外，忘了自己是来找他兴师问罪的，她的眼中只有那个她以为自己再也不想见的父亲。他说：“爸早就出来了，我怕你不想见他，只好先把他安置在离家远的地方，本打算等时机成熟了再让你们见面的。人老了，还病着，你就原谅他吧，好吗？”她的父亲躲在他的身后，像个犯错的孩子，双手使劲儿揪着衣服口袋，战战兢兢地看着她，泪眼模糊。她还是不说话，依然定定地看着他身后的父亲，他还在劝她，他的话还没说完，她就走了，她到小区附近的面包店买了牛奶和蛋糕，再一口气爬到十一楼，打开门，她看到他们，如释重负，她对他说：“买个早餐，向你赔礼道歉，我不该无故猜疑你，也不该不信任你的爱，请你原谅我。”她给父亲热了牛奶，她说：“他说得对，必定是一家人，打断骨头还连着筋，您今后别藏这儿了，跟我们回家吧。”自那以后，她常给闺蜜说：“夫妻相守，需要尊重和信任，家人相守，需要宽容和理解。那些自以为不能被原谅的过错，不能被理解的猜忌和怀疑，在爱面前，又算什么呢。”不是原谅你，而是放过了自己文/一本叔活在世上，我们没有必要去接受每一句道歉，也没有必要去原谅每一个伤害过自己的人。所谓的“交给时间”，仅仅是时光流淌后的释怀，而非原谅。毕竟有些伤害，真的会伴随我们一生。有人说：“随着时间的流逝，我们终究会原谅那些曾经伤害过我们的人。”其实不然。时间能使人淡忘那些伤害过自己的人和事，却带不走那些伤和痛。就像板上钉钉，板会裂，钉会松，但钉孔不会复原。前年去参加同学聚会，碰到了十多年没见的同桌。与那些中年发福、精神疲倦的人相比，同桌身材苗条、神采奕奕，让大家羡慕不已。吃饭的时候，她突然问旁边的人：“你还记得我上学时的外号吗？”那同学愣了一下，说：“那么多年了，早就忘了。”后来，她和我聊天，我才想起来，当年班上的同学都叫她“小胖子”。她说，她一直记得这个外号。因为这个外号，她减肥成瘾，每天紧张着自己的体重；因为这个外号，她内向自卑，根本不敢和他人交流。“他们就这么忘了，可是我怎么也忘不掉。”我一时间不知道该说些什么。那些在他人看来或许没有一点嘲笑意味的“可爱”称呼，在她心中，就像钉入墙中的钉子，怎么也拔不掉。伤害，就是这么容易。一个不经意的眼神，一句随口而出的话，一个临时起意的举动，就像一把无形的刀。伤人者可能只图一时之快，不久后便会忘记，有的甚至没有伤人的“自知”；被伤者或许只有一时之痛，安慰自己都会过去，不曾想一生都被禁锢于此。时间易过去，伤害难忘记；对不起易说，没关系难语。所以，不必强迫自己，那些说不出的原谅，可以选择不说。总听到这样的话：“他都道歉了，你就原谅他吧。”听起来甚是可笑。可就是这么一句话，束缚住了太多的人。有人说：“迫使人们遵从道德本身，就是不道德的。”站在制高点说着不痛不痒的话，批评着那些不肯原谅别人的人，这难道就是宽容了吗？正所谓：“不懂我的苦，就别劝我原谅。”世界上没有真正的感同身受，没有被欺骗过，就不要要求被欺骗的人选择原谅。不知从何时起，就算做错了事，只要先开口道歉，就会成为最大的赢家。有一句话很有道理：许多人道歉，并不是因为真的“对不起”，而是想得到一句“没关系”。道歉的人不想受到责怪，于是将选择权推给了对方；道歉的人不想内心不安，于是需要一句原谅安慰。若是这样的道歉，不要也罢。要记住，不是所有的事情都可以被原谅，也不是所有的人都值得被原谅。有人问过这样一个问题：原谅和算了，有什么区别？其中一个回答说：原谅是放过别人，算了是放过自己。的确，原不原谅是一回事，放不放下又是一回事。就像那句话一样：“你可以选择不原谅，但你也可以选择放下。”这本就是毫不冲突的两种选择。不必强迫自己一定要原谅，同样也没有必要强迫自己牢记伤害和痛苦。世界上并非只有敌人和朋友，还有普通的陌生人。与其患得患失，不如彻底抛却。或许有一天，我们在面对那些伤害过我们的人时，可以一笑而过；在看到那些带有恶意的评论时，选择视而不见……在别人问我们是不是原谅对方时，我们能轻松地说出：算了吧。不必有负担，不必有顾虑。我们的“没关系”，与他人无关；我们的“没关系”，只是善待自己。给童年的忏悔书原谅我，我的童年，我已经彻底远离了你，远离了你带给我的天真、快乐、梦想以及种种称之为单纯美好的事物。原谅我，我的童年，远离你后，我甚至没有好好的坐下来，回忆那些点点滴滴，只在只言片语或偶尔的一次思绪飘忽间，捕捉到了你的影子。原谅我，我的童年，我跟小时候的我已经完全不同了。一切都改变了，变的一丝痕迹也没有留下。曾经的坚持，曾经的倔强，曾经的雄心壮志，都已经向现实低头。我不在是十几年前那个为自己骄傲的小姑娘了。现在的我只是一步步踏入芸芸众生，庸庸碌碌，平平淡淡，甚至以此作为一辈子的福气。原谅我，我的童年，尽管依依不舍，我还是要跟你说再见。人总有一天会长大，学着背负责任和压力，学着向这个世界妥协。可你知道吗，尽管如此，你依然承载了我最美好的那段光阴，你会永远住在我心里的一个角落，陪着我慢慢长大，慢慢变老。最后等我老的走不动了，会把你重新找出来，重新品味那些美好。只是在那之前，请允许我暂时把你忽略，等到云淡风轻之时，再携手看花开花落。借你原谅往事，这是个任何人无力抗拒的词。一个人一辈子需 要承载多少往事才算得上丰厚 ，才懂得原谅…原谅的不是其他人，而是自己，只是自己。那许多无力追究的往事，回忆有时候显得多余而忧伤，它们像绳索一样牢牢的绑住人心的漏洞。水滴的声音，风吹过的呼吸，回眸也来不及看上一眼的年华。我该怎么说，诉说我的意兴阑珊， 抑或我的且吟且唱。多少年的光影交错着编织成一棵巨大轮旋的树木，在人不禁不觉的时候长成了森林我看不到边，或者说任何人在自己的森林里都无法望到边，那是一种独自失落的辽阔寂寞。我原谅了我的年少、孤独，原谅了自私、冷漠，原谅了我因为不知道如何接受而生的拒绝，原谅了一切我无法再更改了的固执。我想说，时间让我变了很多、很多失去的也当作了一种美好。我曾今以为我会恨下去的那些，不知道什么时候再没有了恨的理由。我想说，我原谅了我恨，然后也原谅了我不恨。生命里相遇的美好总是转瞬即逝的，人生脆弱的像冬天的雪花，轻轻的握紧了就消失了。也许，所以只想握紧了…可能就勇敢了，在许多不合适的季节不合时宜的勇敢了。我想，我只是有点神经质的忧伤，然后假装我的神经质而忘了忧伤。笑容，我走过的每一站，每一个面具般的片段，我已经放弃了继续隐藏。那条路，有我的指纹和青藤，有一路上细碎的纹线和许多抹不掉的痕迹，我只是习惯性的看向它然后再无所隐瞒…走出心灵深谷虽然每个人的神性都是完美的，但内在小孩（小我）累世的记忆，因果，与未化解的冷冻情绪，逼使着【人】在这个幻化的人间做出一些伤人伤己的事，而让人心疼与心痛。因内在受伤的小孩作祟，我就有足够的理由认为世间对我是不友善的，是危险的。因为我可能被攻击，我必须先保护自己、防卫自己，让自己有足够的理由先去攻击别人。因此，人际关系常常以爱为名转成爱恨交织的复杂人际关系。尤其是特殊的亲密关系，常常出现这样的念头：我觉得你会离开我，所以让我先离开你；“我觉得你会伤害我，（或“你怎麽可以伤害我”），我一定要做些事来让你比我更痛”、“我对你做了这麽多的牺牲，你怎麽可以不爱我？”我们以爱为名，力行伤人伤己的事而在意识层面上却不觉察，於是，我们不断的重复伤害自己的行为。我们无法原谅自己，忘了自己的完美，而这罪恶感又是这麽的沉重、这麽的痛，我们只好将所有的罪恶感，深深的压下去，压到潜意识里，让自己看不到。但是，被压在潜意识的罪恶感需要出口，它们会投射出去，就像我们只能看到旁人的脸，却看不到自己的脸一样。我们不知道，所有给出去的忠告，其实是要给自己的，是自己所需要的；所有要给出去的爱，其实是要给自己的；所有的不原谅，也是我一直没有原谅自己而需疗癒的地方。除非我们照镜子，才看得到自己。事实上，生命只是在照镜子而已，外面没有别人，只有自己。我在旁人身上看到的所有所谓的好恶，都是我对自己的好恶。既然潜意识里的罪恶感全部投射出去了，我们可以藉由原谅身边的人而原谅自己，化解这久远以来的罪恶感，进而了解到那些旁人所做的坏事，或是我认为自己所做过的坏事，其实都不是真的，都是幻想与幻相。到头来，没有任何人、任何事是需要被原谅的。深爱我们的神，就利用小我的幻化，转成祂带我们回家的工具。