擦肩而过的文章

擦肩而过的文章（精选24篇）网恋与我擦肩而过不经意间，在这个春天，网恋在我那原本就枯黄的日记里插上了一页空白的记忆。只记得与她的相识是很自然，完全没有那种刻意去寻找的感觉……在ICQ里初次相遇，她的网名叫“我想哭”，当时只觉得这个女孩一定有令她伤心的事，但这个名字太伤感，让我难以忘记。所以我们相识了……没有任何的掩饰，她把心中的故事说给我听。我就静静地听她倾诉……从此，我们成了无话不谈的朋友。虽然彼此未见过面，但她给我的感觉比现实中的朋友更真实，也许是我们之间早已有了一种默契吧……这个春天里的一天，我们在网上互相留了手机号码，从那天起，每天在心底回味她的声音、想象她的笑容仿佛成了一种习惯。我知道自己心里的感受，渴望见到她。但我也知道，我们相识在网上，有缘想见，却无缘牵手，爱要怎么说出口，我的心里好难受……有一天，她给我发来了短信，说想见我，我又何尝不是？我无情地压抑住了自己，对她说不可以。她对我说：我知道，你见了我会爱上我的。我的心无处躲藏，我无言以对……直到有一天，她在来我这儿的路上给我打电话，说她来了……我不知所措，惊慌之中，我去了车站。我们各自站在路的两边，我给她打电话，她没接，我知道她看见我了，我抬头向对面看去，一个长发飘逸的女孩正站在我的对面向我微笑。就这样，我看到了她的身影。充满了阳光和朝气，让我有一种久违的感觉，她说想要去她可能要实习的医院看看，我陪她去了，回来时已是下午四点多了，她还要赶回西安。送她坐上车，凝望着她远去的身影，我的心麻木了……我无法把这种感觉埋藏在心里，不说出来的话，我可能会后悔一辈子的。明知道没有结果的。其实我心里明白，她一直都把我当好朋友的，我只是一厢情愿罢了……今天是愚人节，她下午打电话来说她在宝鸡，要我等她，我知道她在跟我开玩笑，但我却自欺欺人的在门口等她，不清楚自己到底在等什么……晚上，想了许久，我终于鼓起了勇气，对她说，从明天开始我会忘记你（我真的可以做到吗？），我们以后还是好朋友，在你不快乐的时候，请记得有我这样一个朋友，愿为你分担所有的忧愁。用尽了我全部的勇气，我说出了那句永远都不想说的bye－bye。挂断了电话……春天，带来了美好的憧憬，也带给了我痛苦的回忆。告别了枯萎了的爱情，也封存了我将永远珍藏的记忆。擦肩而过的美丽文/叶落寒冰人们大都向往天长地久，期盼不散的宴席。可是，生活中我们却常常是漫不经心地看过一些风景，经过一些人，一些事，更多的是蜻蜓点水般的交往。有谁注意了这擦肩而过的美丽，又有谁能体悟这短暂轻浅的情感？大自然中有多少擦肩而过的美丽啊！清晨，露珠滑过叶尖那优美的弧度；夜晚，流星坠落天际那璀璨的轨迹；飘荡在蔚蓝的天空，顺乎万变的浮云；温柔清爽，滑过耳鬓的细雨；蝴蝶轻吻花蕊时的缠绵，小溪淌的欢歌。这些自然中的美正是因为短暂，欲留不能，所以才显得那么震颤人心，令人回味绵长。除了爱情，其实我们生活中有很多美好的情感也都是擦肩而过。譬如，同学情谊，虽说也有总角之交，但毕竟是少数，大多数只是在一起相处一两年的时间，岁月流转间，名字和容颜都变得模糊了。现代社会，跳槽，换工作，换单位，已经司空见惯。同事之间，像过去在一个单位呆上一辈子的深厚情谊已经很难追寻，更多的只是浅浅的交往。朋友之间亦是如此，通讯的发达，人与人更多的靠电子设备交流沟通，传达感情。甚或，很多是互联网上从未谋面的朋友。或许会见面，更多的是经过一段时间便各自消失在茫茫人海。但是，经过一段时间的沉淀，回想起曾经一起的岁月，同学、同事、朋友之间的矛盾被过滤掉，那些美好的点点滴滴反而会更清晰。而那些长久的厮守的美好有些竟会因为时间的冲刷而褪色。生活中这样擦肩而过的美好和感动还有很多很多。业务上一次愉快的合作，迷路一句热情的指点，跌倒时一把及时的扶持，邂逅时那一瞬间的心动……天长地久固然令人难忘，擦肩而过也同样令人刻骨铭心。就像昙花一样，虽然花期短暂，但是，却会永久的开在人们的心底。其实，人生和茫茫宇宙比较起来，又何尝不是擦肩而过。所以，珍藏那点点滴滴的瞬间，把握每一次擦肩而过的美丽。擦肩而过的你男人一生也许喜欢上很多个女人，但不可能为每一个喜欢的人停留，当时间慢慢的从我们身边溜走，哪些曾经印象深刻的脸也就渐渐淡忘了，记下的是曾经一起快乐和悲伤。可能也只有这样我们的人生才能充满颜色，人生的过于平淡是枯燥的，无味的，那样的人生不被人追求。曾经跟我擦肩的人因为我或多或少受到了伤害，但请不要后悔我们曾经相遇过，因为每一次偶然的Encounter都是上天的安排，茫茫人海中是时间、是命运让我们在某个转角相遇，也许我们会不经意的擦肩而过永远都是陌生人，也许此生的情感纠缠从此刻开始，情感源自内心深处最本能的反应，人类因为有了情感成为智慧生物，主导了世界却很难主导自己的情感，有时明知道爱就意味着受伤，可还是不顾一切的爱了，爱情是世界上最坚贞可也是最不可靠的东西，它就像雨后的彩虹美丽壮观而不长久。也许在错误的时间里我们会遇上对的人，而彼此又不能为对方停留，这样的遗憾在生命中到底会出现多少次谁也不会知道，所以请珍惜给我们回忆的人。曾经，与幸福擦肩而过1岁的时候，父母疼爱有加，准备了许多好吃的，可那时候嘴刁，自然没吃多少。小时极度的营养不良，在俺身上留下的后遗症是：每次照镜子前，都要先做一番思想斗争──这个样子，该不该出去吓人？多后悔啊，要是当时多吃些，说不定现在……不说也罢。伤心！3岁的时候，差不多会讲些简单的话了，但就是不想让别人抱着。隔壁王大妈对我特好，每次来我家总会带些糖果之类的，她说自己有个小小的心愿，就是找个时间，一定好好地抱着调皮的我去街上玩一圈儿，可是终究还是没去成。如今大妈腿脚不灵便了，我就是肯，她也抱不动啊。伤心！5岁的时候，上幼儿园了，老师安排我和尕妹同桌。尕妹天真活泼，能歌善舞，小小年纪却十分有“才”，是个人缘儿！我的多少“园友”都想跟她同桌，可我就是不肯。咳，现在回想起来，只有两个字“可惜”，要是当年愿意跟她同桌，说不定在她的潜移默化之下，自己的艺术天赋就会被彻底激发，也能混个“少年艺术家”什么的。伤心！7岁的时候，奶奶经常唠叨着要我不要贪玩，认真学习，可我哪里听得进去，不仅如此，还天天跟她顶嘴，吵着向她要钱买零食。如今，奶奶早已过世，却才猛然发觉：长这么大了，自己几乎没对奶奶说过一句特别好听的话，没有送过她像样的礼物。伤心！12岁的时候，小学毕业了，因为学习不用功，眼看着同学一个个到高一级的镇中学去读书了，自己依然留在本村的“高等学府”读中学，心里居然还乐滋滋地想：一个人到外地去读书，多难受啊，我才不干！现在想起，要是当年我也刻苦一把，考个镇中学，把学业基础夯实些，说不定，现在早就是哪所着名大学的硕士博士了。伤心！17岁的时候，师范学校即将毕业，学校要发展一批学生党员，虽然品学兼优，但因为年龄小，未完全“成人”，所以照样不能评。学校组织高一级的考试，准备报考美术专业继续读大学，可是家里人不太同意，懂事的我也就只好“忍痛割爱”。如今想起，要是当时自己谎报个年龄，“义无反顾”地去深造美术，现在至少也是个村内外闻名的党员身份的“美术家”了。伤心！22岁的时候，像样地学唱了一首歌，女生版的，歌词中好像有这么几句“后来我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海，后来终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不再。”有几次唱着唱着居然忍不住潸然泪下──年纪轻轻，正经的没学，男子汉气概一点没有，倒是满腹心思的敏感和忧郁。伤心！24岁的时候，本来可以有许多的更好的职业可以选择，然后开辟人生的新道路，但是挣扎了老半天，还是满怀眷恋地回到了教师队伍，我相信这是我深思熟虑的结果──人在不同的阶段，会有不同的追求。年轻，就应该在迷惘中闯出一条路！或许从这个时候开始，我的生活目标才开始清晰。很多时候，只有自己去经历了，才会真正明白，才会真正有所感悟。当一个人懂得自己所要的幸福是什么的时候，才是长大或成熟的开始。如今，难得坐下来写下这些啰里啰唆的文字。回想起蹒跚但快乐走过的这万把个日子，心中陡然生出许多感慨：曾经的我，有多少次把握了幸福，又有多少次与幸福擦肩而过？幸福，只有自己知道。选择了，不后悔；现在和未来的，好好珍惜。来世，只擦肩而过今世的缘分，我们相遇，在夜的见证下，有了结局。我祝福你，找到了自己的归属，幸福永远。我宁愿选择漂泊，及时有一天踏进了天鹅湖，也不愿意和王子跳起昔日的舞。--初恋的自白时间虽然很短，却过了一个年，去年和今年，但愿你记得，有什么苦，有什么甜。短短的时间里，我们清淡如水，一次又一次的等待，一次又一次的失落。最后，春节脆弱的心冲破了防线，我决定离开……你说：“总有一天，你会明白，包容也是一种爱。”说的我好心痛，真的，我并不了解你。包容，谈何容易，让一颗年轻天真的心，因为包容而变得苍老，真的狠残酷。花儿在旁边吹嘘：“我是为绿叶活着。”可是，花儿为什么要先离去，留的绿叶苦苦叹息。你也许会说，那是你不懂爱，他们已经拥有彼此。可是，你又有什么资格说爱情呢？爱情，不是说来就来，说走就走。你说，你会从遥远的他乡来看我，为了这一个诺言，我精心准备。看到含苞待放的花儿，我祈祷她们不要急着开放，等你来了再开。盼着阴雨的天气快点放晴；为你买上一个风筝，去我们学校最美的湖边放。思恋的种子，越发膨胀变大。我从来不曾想，你的失约会给我造成多大的影响！希望你有好的前景。但是，我并不介意你做什么工作，只要你努力，我相信，苦最终会变成甜的。嘴上说以后要过很有钱的梯子，我有时会打击你：“区区一个打工的，怎么养得起我，我的要求是很高的。”可是，心底，只有我了解，真爱无价，要不然，当初，我就不会接受你。我也曾笑着对你说：“一日三餐，无忧就行，我们老了就回家放牛去。”这些都是真心话，因为我坚信：寻得心灵的情景，有几人能做到，我寄予于你……爱情，我还是不懂。因为我们没有惊天动地的经历，只有浅浅数语。所以，我还不配说我伤心。只是有些不甘心，还没有甜蜜的经历，就要说分离，也不敢再牵爱情的手，一路的分镜，自己欣赏，也会很美丽。你说世界上只有一个人了解你，而那人不是我。我说，我愿意倾听。其实，我从你的只言片语在挖掘你、体贴你。知道你不懂的英语，我只字不提，你每天诉说你平淡的经历，我却听得很认真、很高兴，时常鼓励你。我说，我也很平淡，但是，你却不知道，我是那么一个不甘平淡的人，我每天要特意挤出好多时间来陪你聊天，为此，我真的失去了好多。就连友情，也变得模糊。我觉得我的世界只有你，这远远不是我想要的。我怕我的生活给你压力。我清楚地知道，我们处于两个不同的世界，可是我愿意皱紧你的世界，守候你。是你的冷淡摧毁了我的心，让我说分离。曾经说的等候，早已经不存在。是我折服？还是你？--是你！你这是变相的分手，是你输给了时间、距离，是你不懂的珍惜。虽然，分手是我提出的，可是它有存在的意义吗。你想过吗，我们其实都已经累了，我也只是你超负荷工作的对话及，你有听过我的心声吗？你又记得我说过的几句话？如果下辈子也是那样相遇的场面，我但愿你不要招呼我，仅仅，仅仅擦肩而过，不想重蹈上辈子的覆辙。忽然之间，留下一个美丽的微笑就行了。在你转身的一刹那，会有一个美丽的那还把最幸福的手给懂的珍惜她的人牵，并且幸福永远……十七八岁的擦肩而过文/城我知道我错过了什么，如果青春不遗失什么，又怎么算得上完整王小鱼王小鱼一直以来给人的映像就是没有秘密，大大咧咧，又没心没肺。其实他们不知道，在他们悲叹命运，家门有多不幸时，王小鱼经历了什么。但她还是真心的给苦者宽慰，但苦者仍感觉她什么都不懂，她就像白纸。但只有她自己清楚即使别人把多难以启齿的身世说出来，她也不会赤裸裸地把她藏着的说出来，这是她的底线。也许到后来她也忘了自己藏着什么，又有什么不能让别人知道，她一直朝着那个清晰的方向不断迷失。高中三年如同炼狱，莘莘学子备受煎熬，高三更是变本加厉，过来人才知道那根弦有多紧多累多痛。那是的他们才十七岁，经历过种种蹂躏的他们麻木到变态。但随着高考的来临，一些情绪化的东西渐渐参杂近来。当时一个寝室是十二个人，住宿条件很差，屋子里光线很差，很潮湿。那时她们十一点过才下自习，一天下来，有种被榨干了的无力感。但那一晚很特殊。女孩们例行公事地躺在床上，迟迟却睡不着，也许是要高考那天真真切切的要来了，紧张，兴奋，不舍，绝望，憧憬，这些东西始终在脑海里翻来覆去。晨晨首先打开了话夹，大家都有一句每一句的接着，大家很久都没放下包袱好好聊聊了，这种阔别重逢的亲切感在那一刻是值得贪念的。晨晨，外号晨哥，应了心宽体胖的那句老话，他正直大方幽默，在班上人缘很好。室友们都知道她有一个特别调皮可爱的妹妹，而且知道她经常和***妈吵架，她们以为那是母女感情好的表现。那天晚上不知谁突然无心地就说了一句：晨晨，你怎么很少提你爸爸啊？.晨晨的床铺那边静了一会：我爸在我九岁那年就死了，现在是我的继父。这句话一出把她们震惊了，一时语塞。有人小心地问道：那你继父对***妈好吗？晨晨的回答声音很硬，王小鱼知道这是她强装出来的坚强：他不怎么说话，也很少回家。我就叫我妈当时别嫁，她偏要嫁，没男人就不活了吗？李娟说道：晨哥，没什么，我们都要坚强。我也一样，我妈改嫁，又生了一个儿子，我夹在中间像多余的，所以我念初中的时候，离家再近，我也选择住校。我觉得映像最深的一次，是他们三一起出去旅游，就给他们三个买了纪念品。也许我没去，他们也是无意忘了我的礼物。但我当时真的觉得即使是我亲妈，她也不经意间把我排开在外了。在王小鱼眼中，娟儿一直是个情场高手，艳遇不断，男朋友不断。在爱情面前她是老手，往往主动，把规则玩得炉火纯青。但现在，在她强势的外表下，她只渴望有一个最简单的家庭。可以相夫教子，可以相濡以沫莫。王小鱼听到她们都在谈心，其实她也觉得她应该说出来，说出来就好了。那时的她有一刻的犹豫，但仅那么一刻，她还是没有勇气。青青继而说道：最近我也很烦，我弟才十四五岁就不读书了，很叛逆，而且还骂我外婆，完全抗拒爸妈的管教。再加上最近外婆又生病了。王小鱼知道青青一直是个乖巧懂事的好女孩，她很孝顺，很在乎亲情，遇到这种事情她确实很煎熬。听了这么多，王小鱼感觉她们的感觉，共鸣她们的悲伤。但她就是不能把心里的话讲出来。她不知道这样痛苦地在坚持什么。就是这样，王小鱼就是这样的一个人，把大家能看到的淋漓尽致的表现出来，看不到的就让它石沉大海。所以在别人眼里，她还是她，她一直不曾走远或是从未改变。这么多年也养成了她不敢的怯懦性格，即使她也看起来像个花痴，浮夸地评论这个男生长得好好，我又好喜欢那个，那个。与其说像不如说在认真地扮演这个角色，一个敢爱敢恨的角色。毕业之后，她来到她姐姐家，姐姐是新媳妇，那里有不同的圈子，不知道为什么，她一直钟情于姐姐的朋友。可能是他们不同于学校同学的拘谨与稚嫩。学校里也有狠角色，但也免不了一股子学生习气。所以在那儿，他接触了一个不同的世界。男生打游戏的时候脚放在桌上，嘴里叼着烟，手玩儿命地在键盘上敲打着；或者出席公众场合时，仍然夹着人字拖，衣服松垮，轻浮的姿态。在王小鱼的择偶标准里男生是要有才气有学历正直的。但遇到他们，典型的不良青年却带给了她不一样的感觉，那种感觉很微妙，心里知道他们很不好，但依然不可抑制的带着迷恋，带着心动。虽然并没谈过恋爱，但王小鱼清楚地知道那是喜欢。王小鱼这种性格的人她怎么可能主动把这个秘密说出来，所以她一直埋在心里，不敢让人发现。即使她周围不乏谈念爱的人，她心里还是有点抗拒。他知道那个男生至少是有点喜欢她的，她不敢确定，但就是有这种若有似无的感觉。她不敢冒险，她不敢点破，她甚至都想到了如果他点破了她也不敢接受。王小鱼就是一个十足的虚伪的胆小鬼，讨厌鬼。她自己都讨厌这个畏首畏尾的自己，她就像含羞草，一有风吹草动就草木皆兵。就这样这种情愫伴随着见面的结束无疾而终。她回到学校，又进入正轨的学习。但学习之余，偶尔也会想起十七岁那年遇到的那个男孩，即使记不起他的样子，但这种思念是会上瘾的。不久之后，他无意中得知他已有女朋友，伤心谈不上，但失落是难以避免的，失落也是她能给的仅有的悼念。王小鱼是90后女生的类型，因为不敢倾诉，她错过了救赎，错过了懵懂的爱情。仅希望杜撰王小鱼这个人物，以此为鉴，不要再错过太多太多，能说出的不能说出的都好。佛说前世五百次的回眸，才换来今生的一次擦肩而过这是一个佛教的故事 ：佛曰前世五百次的回眸，才换来今生的一次擦肩而过这句话是从这个故事来的吧： 有个年轻美丽的女孩，出身豪门，家产丰厚，又多才多艺，日子过得很好。媒婆也快把她家的门槛给踩烂了，但她一直不想结婚，因为她觉得还没见到她真正想要嫁的那个男孩。 直到有一天，她去一个庙会散心，于万千拥挤的人群中，看见了一个年轻的男人，不用多说什么，反正女孩觉得那个男人就是她苦苦等待的结果了。 可惜，庙会太挤了， 她无法走到那个男人的身边，就这样眼睁睁的看着那个男人消失在人群中。 后来的两年里，女孩四处去寻找那个男人，但这人就像蒸发了一样，无影无踪女孩每天都向佛祖祈祷，希望能再见到那个男人。她的诚心打动了佛祖，佛祖显灵了。佛祖说：“你想再看到那个男人吗？”女孩说：“是的！我只想再看他一眼！”佛祖：“你要放弃你现在的一切，包括爱你的家人和幸福的生活。”女孩：“我能放弃！”佛祖：“你还必须修炼五百年道行，才能见他一面。你不后悔么？”女孩：“我不后悔！”女孩变成了一块大石头，躺在荒郊野外，四百多年的风吹日晒，苦不堪言，但女孩都觉得没什么，难受的是这四百多年都没看到一个人，看不见一点点希望，这让她都快崩溃了。最后一年，一个采石队来了，看中了她的巨大，把她凿成一块巨大的条石，运进了城里，他们正在建一座石桥，于是，女孩变成了石桥的护栏。就在石桥建成的第一天，女孩就看见了，那个她等了五百年的男人！他行色匆匆，像有什么急事，很快地从石桥的正中走过了，当然，他不会发觉有一块石头正目不转睛地望着他。男人又一次消失了，再次出现的是佛祖。佛祖：“你满意了吗？”女孩：“不！为什么？为什么我只是桥的护栏？如果我被铺在桥的正中，我就能碰到他了，我就能摸他一下！”佛祖：“你想摸他一下？那你还得修炼五百年！”女孩：“我愿意！”佛祖：“你吃了这么多苦，不后悔？”女孩：“不后悔！”女孩变成了一棵大树，立在一条人来人往的官道上，这里每天都有很多人经过，女孩每天都在近处观望，但这更难受，因为无数次满怀希望的看见一个人走来，又无数次希望破灭。不是有前五百年的修炼，相信女孩早就崩溃了！日子一天天的过去，女孩的心逐渐平静了，她知道，不到最后一天，他是不会出现的。又是一个五百年啊！最后一天，女孩知道他会来了，但她的心中竟然不再激动。来了！他来了！他还是穿着他最喜欢的白色长衫，脸还是那么俊美，女孩痴痴地望着他。这一次，他没有急匆匆的走过，因为，天太热了。他注意到路边有一棵大树，那浓密的树荫很诱人，休息一下吧，他这样想。他走到大树脚下，着树根，微微的闭上了双眼，他睡着了。女孩摸到他了！他就在她的身边！但是，她无法告诉他，这千年的相思。她只有尽力把树荫聚集起来，为他挡住毒辣的阳光。千年的柔情啊！男人只是小睡了一刻，因为他还有事要办，他站起身来，拍拍长衫上的灰尘，在动身的前一刻，他抬头看了看这棵大树，又微微地抚摸了一下树干，大概是为了感谢大树为他带来清凉吧。然后，他头也不回地走了！就在他消失在她的视线的那一刻，佛祖又出现了。佛祖：“你是不是还想做他的妻子？那你还得修炼……”女孩平静地打断了佛祖的话：“我是很想，但是不必了。”佛祖：“哦？”女孩：“这样已经很好了，爱他，并不一定要做他的妻子。”佛祖：“哦！”女孩：“他现在的妻子也像我这样受过苦吗？”佛祖微微地点点头。女孩微微一笑：“我也能做到的，但是不必了。”就在这一刻，女孩发现佛祖微微地叹了一口气，或者是说，佛祖轻轻地松了一口气。女孩有几分诧异，“佛祖也有心事么？”佛祖的脸上绽开了一个笑容：“因为这样很好，有个男孩可以少等一千年了，他为了能够看你一眼，已经修炼了两千年。这一世的擦肩而过，又为谁谱写曾经这一世的擦肩而过，又为谁谱写曾经时间，总是趁人不备的时候，悄然爬满你我的双肩。童年那场惶松未醒的梦，终究交付给了流年，唯有那些暗淡的记忆线条如影相随，至死不渝。终究在入秋时节，迎来了一场冷雨，仿佛暗示着又是一年思念。日子稍纵即逝，让人恍恍惚惚，却已再寻觅不到生活的影子。那些飘逸的影子，哪里去了？季节，总是在轮回交替中隐藏起不属于她的景致，一眼望穿这旋舞的黄叶，感知这深秋的脚步越发紧紧了。院墙外的广玉兰，谢了不少花蕊，干枯枯的枝叶随风摆动，和那傲松遥相呼应。本应萤火虫招摇的夜晚却一片静谧，自从雨线划过窗外，这种寂静便打破了。夏日里。那些熙熙攘攘的人群，那些未说完的曾经，都在这一刻悄然散去，仿佛秋的诉说是含蓄的，隐忍的。岁月原本是慈悲的，总是在不经意间许得一场烟花迷离的邂逅，寂寥的生活终于因为相遇而禅意深深。笙歌映月，楼台灯火，从远远的巷陌走进如水的记忆，尽管咫尺天涯，却也有几分相似的惦记。短信平台水寒江静，月明星疏，没有相聚的散场，竟然会有落泪的冲动。缘分消失的路口，都是形单孤影，遇见了谁，就像前世的许诺，才会换的今生一次回眸。无情的人生，煞是平庸，可尽管它落魄，却也是惊世的凄美。携手夕阳、静看潮汐，那些烟火般的爱情，却早已不屑，繁华疏落，终究需要一个百转千回的过程，就像爱意尘封，还是成全了匆匆旅程中，刹那的惊鸿剪影，只是转身的太急，错过了翠柳画桥，盛世平宁。或许，遗憾的不仅仅是蓦然回首间，那一个来世的约定，一切众生皆有情，一切众生皆过往，无论世事山河翻云覆雨，风云骤起，也不过是被这清凉萦绕的一生里，那些陈旧的痕迹。时光如绣，岁月如茧，往往我们所认知的美好总与现实南辕北辙，总会有那么一个转弯的街口，走出一段朦胧月色，映照着那些此起彼伏的忧伤。兵荒马乱的青春，措手不及的爱情，几载匆匆过去，叫人如何波澜不惊。一个人的阡陌，被篡改的结局，不过是三生石上苍凉的字眼，或许，爱情是一种心灵的释怀。浮生蹉跎，让秋风一路萧瑟，掬一捧冷雨，在染指的间隙中，细数季节末梢的薄凉。一袭风姿飒沓，韶光苦短，烟花易散。若，前世的相遇只为今生走走停停，那，这一世的擦肩而过，又为谁谱写曾经？守候18年，为我们擦肩而过的爱情文/佚名幸福，除了现实中我们拥有的一切，有时，它还是深藏在每个人内心的守候，为人生的约定，为事业的梦想，为一个擦肩而过的爱情。上个世纪60年代，一个上海的中学生插队来到北大荒。那年他才满17岁，还没有读懂这个世界，就被无情的命运从繁华都市抛到这个冰天雪地的异乡。他五光十色的生活瞬间被苍凉的北大荒湮没，他曾痴痴望着南方，每晚在梦里哭泣，但醒来眼前还是天苍苍、野茫茫。寂寞与思乡让这个还没长大的孩子陷入了人生的低谷。就在这时，一个北方女孩走进了他的视线。那个年代的北大荒，爱情这个字眼还没有流行，一个不到17岁的小伙子，一个刚刚15岁的姑娘，更不会说"我爱你，你爱我"的，说到底，他们连手都没敢拉过，他们就那样远远地，默默地被彼此懵懂的情愫牵系着。爱情让他适应了荒原，除了野草，他还看到了美丽的花朵。几年的相恋后，他们准备结婚了，准备死心塌地在那里过一辈子。那些日子，他们沉浸在喜悦与兴奋中，相约着执子之手，与子偕老。这对被时代抛在一起的患难情侣，用汗与泪浇灌的爱情之花终于要绽放了。就在这时，一纸造化弄人的文件把他们从喜悦中惊醒了：所有知青大返城。他的家庭政策被落实了，他可以回上海上大学了。他不知所措，她鼓励他回去，而自己会在北方等着他回来娶她。分别的前一天晚上，荒原上的月亮特别圆，她说不知道人今后能不能圆。他就发誓，一定会回来娶她，她幸福地笑了。他终于踏上了南下的列车。从此，她最幸福的事，就是守候，漫长的守候。每天，她都要看看他临走时没有带走的换洗衣服，回忆他每一句话，每一个笑容。他大学毕业那年，她每天都兴冲冲跑到县城的火车站，直到人群散尽。那些天，车站的工作人员都知道她的事了。就劝她，别等了，她对此置之一笑，然后回家去等他。春去春又回，雁去雁又归，她一直守候着他，用一个女人一生中最美好的时光。其实，回到了他久违的都市后，他的父母就每天劝他忘记她，忘记北大荒的生活和一切，他说他做不到，母亲就每天看着他，父亲还模仿他的笔迹，向北大荒寄了一封信给她：我不会跟你结婚的，我们分手吧。收到信，她晴天霹雳一样的感觉，眼睛一黑，一下子靠到门上什么也不知道了。醒来，村子里的人都来劝她，不要再等他了。趁年龄还不大，嫁了算了。但她无动于衷，她把那些人赶出家门，坐在家里守候，她相信，有一天，他会随候鸟一同飞回来。（爱情文章）他终于被逼着跟父亲老战友的女儿结了婚，她的影子，在他的印象中渐渐淡了。婚后两口子去了美国，几年后离了婚，他一个人回到上海。就在那一年，与他一起插队的同伴儿回了趟北大荒，那个同伴儿见到了憔悴不堪、一直独身的她。她对那个同伴儿说："不要找他，不要打扰他的生活，这是我自己的选择。"这个同伴儿好几年前就调到青岛工作了，早就跟他失去了联系。可事情就这样凑巧，有一次他去上海出差，临走前去一家商场买东西，他下班回家也碰巧路过这家商场，于是，这两个20年没见面的老朋友巧遇了。同伴儿问他知不知道有个人一直在等着他。他问是谁呀，同伴说是她，他差点没摔倒。他丢掉了手里的东西，发疯一般踏上了北去的列车，这个冬天，距离他和她最后一次见面已经整整18年。那天，当她在屋子里整理他当年留下的衣物时，房门被推开了，她抬头，刚好看到他含泪的眼睛。18年，18年的风刀霜剑，能沧桑多少心灵，荒芜多少爱情，削平多少誓言。18年的苦苦守候，如果说最开始那是望穿秋水的等待，到了后来等待对于她来说已经变成了一种习惯，她像一个勇士一样守候着自己的幸福，好好的活完自己的一生。春天，我和他擦肩而过从小就向往着能到另一片世界，去感受古老而悠久的欧洲，去体会他们的古老文化，浪漫而富有童话般的爱情。于是我选择了古老悠久，具有罗曼蒂克的国家—英国。带着这个梦想，背上行囊，坐上去往英国的飞机，离开美丽的家乡去找我梦想的天空。当我来到这向往以久的国家，走出机场来到乡村的草坪上，仰望那蔚蓝的天空时，我大声的呼喊着：“英国，我来了！”就在那一霎那我感觉到有人在注视着我。就在我低头的时候，我看到离我比较远的地方又一个人在向我慢慢走来。在远方我看到他是留着黑头发的男生，穿着蓝白条的毛衣、米色休闲裤。他的头发在春风微微的飘动下，眼睛显得更加忧郁。慢慢的我沉醉在它的潇洒之中。等我清醒的时候他已经站在我的面前。我心中有了疑问“他是不是中国人？”我还想这问题的时候，他用一句流利的英语说：“Hi，youspeakChinese？”他带着羞涩的笑容问我。他问我这句话让我知道他是中国人，于是我回答：“Yes，Ido.Andyou？”“Yes，呵呵”我不由得感觉到欣慰以及兴奋。因为在外国能见到同胞是非常难得。同时。我从他的眼神里也能看出他也很兴奋。但是我没有想到，这次的对话会使他成为我做信赖的朋友。我们漫步在草地上，聊起天来。“我是从香港来的。因为父亲的关系我和我的母亲移民到英国。啊，对了。我的名字叫Alex，你呢？”“我叫Arlene.”“我们这叫人都叫绰号，你有没有绰号？”“我……嗯，叫我翼好了”“翼？什么意思？”“呵呵，无可奉告，告诉了就没意思了”“好古怪的女孩”“这就是我的个性主义化，你是不会了解的”“是嘛，呵呵”他的笑容总是那么腼腆，让我就得很有亲和力。我也不知道为什么，平常不合陌生人说话的我，去和他聊起天来。太阳快落山了。我和他就在这五彩缤纷的晚霞的照耀下，漫步在乡村小道上，互相认识了。我没有想到的是在英国第一位朋友居然是流着同一种血液的中国人；更没有想到我们在戏剧化的对白中认识了。我好像在做梦，好像在童话中的人物，相识的这样突然，这样意料之外。也许只有在这里才能感受的这种事情带来的梦幻般的感觉。第二天，我和托玛斯（我的英国监护人）来到了我要上的高中。当我踏进校门之前感到兴奋有不自在。因为在这陌生的地方，看到的又是陌生的人群。总是觉得自己是个外来者（本来就是，呵呵）。当我跨进这个学校的时候不由得惊叹起来，简直是酷极了。高高的白楼在操场的周围，显的古老又透着时代的气息。在清晨的阳光照耀下，这教学楼显得崭新有古老。男孩子们在操场中间打橄榄球，女孩子在右边打网球。这种情景只有在电视里才看得到。走进校楼走廊，简直是古老的堡殿。托玛斯和校长正在谈话。英语马马虎虎的我只好在那目瞪口呆。我突然想上洗手间。于是请个假走出校长室。边想边跑的我（因为我不知道洗手间在哪），因为没有看到前面，所以就撞到一个人的身上，我十分感到歉意，就连忙跑上前说对不起。可是突然间听到一个非常熟悉的声音传到我的耳边。“翼，你好！”我抬头一看，原来是他。显然他的声音比上次开朗多了。这是我不知所措。一向说话流利的我不知道该说什么好。“Hi，你是这的学生？”“是啊，你也是？这也太巧了吧”“哦，有时刚转来的。”“看来你得叫我学长了”“呵呵”我的笑容充满欣慰。我和他又一次想见了。又是一次“你好！”而开始的。两天发生了那么多惊讶的事情，让我有些承受不了。这也许是我在英国的开场白。缘，真实妙不可言。他不知不觉的发生在我身上，让我过了一把座童话人物的瘾。春天，我和他擦肩而过……思念，擦肩而过的甜蜜哀愁文/彼岸尾生要是在以前，我绝对想不到会在未来的某一天，在与时间擦肩而过的瞬间，再花瓣陨落飘零的时刻，会在命定的时刻遇到让我牵挂的人。可若干年之后的某个时刻，这样的事却真实的发生了。再同学的玩笑中，自己也曾否定过，也曾挣扎过，也曾矛盾过，可到头来却发现，这不过是发生在自我与自我之间的徒劳无功的追逐。我在我与自己之间选择了对立。我用笔划开了一条界限，这边是理性，那边是感性，我企图用征服的办法来告诉自己未来将何去何从。但是，却发现，在这场游戏里，自己是永远的输者。于是，干脆承认，干脆妥协，干脆微笑着接受，干脆相信，相信未来。于是相信那命定的时刻，相信时间在白驹过隙时洒下的红色花瓣，相信一鞠清水的甜蜜，相信清风亲吻脸颊的快乐，相信一切美好的东西。我在时间的这头，按着自己制定好的轨迹走着——吃饭，上课，散步，睡觉。日子看似不平不淡的过着，偶尔也会很平常的和同学打打闹闹，开开玩笑。但是看似平淡的轨迹，偶尔也会悄悄的转弯，在夜深人静的时候。偶尔也会在想，此时，某个人是不是也在按照平常的轨迹继续者人生呢？有时，一个人，在夜深人静的时候，坐在黑夜里，透过时间层层的纱，去看某个人的轨迹，想象那个轨迹是不是类是一个圆圈，抑或是一条直线，想象在那条光滑的轨迹里，会不会偶尔出现拐点？白天日出日落，而到了夜里，白天一切的喧嚣，一切的酷暑都已退去，只剩下一层外壳还在那苦苦坚强的支撑着。连身体也慢慢的变凉，变凉。但也只有在这个时候，在这个极度安静的属于自我的空间里，我才敢诚实的面对来自远方的心声，也只有在这时，我才有绝对的时间和自由。于是，开始，在白天等待黑夜，而在黑夜，睡不着的时候，等待白天的晨曦。就这样，很矛盾的循环着。于是，轨迹里会在某个时刻多出那么一个缺口，而为了填补这个缺口，我一点一点的寻找，一点一点的，依靠美好的幻想来填补心灵的空缺，来填补那个越来越大的空缺。而到了白天的时候，刚填好的那个空缺，又一点一点的再次，扩大。又一次，循环着。遇不到，没有的答案，将那个所谓的缺口再次拉扯开来。原以为，时间间隙里我们的相遇，一切都是美好的。我甚至没有想过，时间滑过那个间隙后，我们还剩下些什么？白驹过隙，匆匆而过，有些东西悄悄的改变，有些遇见不再是寻常，有些东西也在心里悄悄的滋长。一切，我都没有所谓的答案。也许，所有的答案只能留给时间啦解决。也许，时间可以告诉我们，曾经的相遇会结出什么果？也许只有时间，才看得清楚彼此的轨迹里到底又多少个缺口。而我，却只能等待，日复一日的等待，所谓的时间给我的答案。也许不久以后就会有答案，也许永远都不会有答案，而我依旧在等待。也许，在以后的时间间隙里，曾经的相遇时舒心的微笑将会变成冻结在空气里的伤痕，曾经相遇时的快乐将变成回忆里挥之不去的缺口，心里的缺口了。假若心里有了一个缺口，假若心中已不再有任何的希望，假若过去的甜蜜都成了一种毒药，假若此种思念再也找不到发泄的缺口，假若……假若一切都只是我一个人的征途，假若这一切都只是我一个人的幻想，只是我一个人营造出来的幸福的模样，那我岂不是太可悲了？只怕再也没有遇见，再也没有答案了。我与死神擦肩而过文/紫玲珑昨天下午四点四十分， 我在大学路与政通路东南角顺绿灯向东北角前行，被后面一辆大的公交车重重地撞击头部，眼一黑倒在地上，手里拿着的手机也随之飞了出去。倒下的那一瞬间，我觉得这次肯定要见阎王了。但我还有很多心愿没有完成，我最爱的女儿正准备中招考试，她的学校已找好，但我还没有给彻底办好。我后天还要去开封出差很关键，我还有很多事情没有给小语交待，我妈妈还等着我们明天相聚……我在倒地后，一直保持清醒，我知道有许多事例说是受了重伤，由于一直有生的意识，那么就有可能抢救回来。当别人走到我旁边轻轻呼唤我时，我还知道让他先给我找手机。拿到手机后， 我浑身都在痉挛，手颤抖着拨出了老公的电话，告诉他我就在附近出了车祸让他赶快赶来，我给妹妹打了电话，告诉她，我还拼命地给小语打电话，希望在失去意识之前联系上她，告诉她，我最爱的就是她，想见到她。虽然我侧躺在地上，打着电话，我还能观察到旁边有人在拍照，虽然我的头是那么地疼，脖子也不能动，但还能看到一个大公交车的青色的一角。我拼命保证我的清醒，我不想闭上眼睛，虽然我很晕，也很累，但我一直坚持着。后来老公很快赶来了，当他拉着我的手告诉我，没事，别担心时，我的眼泪就那么毫不控制地流了下来。毫无悬念地120救护车呜着笛开到我的一侧，下来了几个救护人员，在他们问了我几个问题后，我被抬上了救护车。女儿也赶到了，她大哭，我感到我一直很冷静。她陪我上了救护车。在车上，我还在想，以前经常听到拉着警笛的救护车从身旁呼啸而过，如今我也身临其境地感受了一下这个待遇。到医院，急诊，躺在单架床上，一动也不能动，脑袋上起了一个半个拳头大小的血肿。我总感觉到鼻子里腥腥的，我害怕我七窍流血，我害怕当时很清醒，一会儿就呕吐失去意识，一命呜呼，我心里忐忑不安，七上八下。我眼睁睁地看着老公，妹妹，小语在我身旁跑前跑后，我却疲惫地说不出话来。我怕就此失去她们。我流泪，我伤心。两个小时后，我发现我精神也好多了，头晕也减轻不少，也能说能笑了，我和他们大声谈笑说：大难不死，必有后福！除了头上那个血肿外，我觉得我又回来了。今天早上开始，全身上下没有一处不疼。头疼欲裂，起身后就眩晕，脖子几乎不能再动了，就是抬一下头，都必须用手托着脖子，一点劲也使不出，稍使点力就痛苦地无法诉说。后背青了一大块，擦伤，而且肿了起来，左手手肘处擦伤也肿了。右腿无法弯曲，大腿根就象抽筋一样……反正，总总后遗症都在今天全部体现出来。如今，我痛苦躺在医院的病床上，头疼，脖子也不能动，老天，我前半年的最后一个节日就这样让我在病床上渡过了，好在，后来想想，这也说明平时积德，有爱心，有功德，阎王也不愿过早地在生死簿上为我勾划一笔，我与死神擦肩而过。谁与时间皆薄情，擦肩而过如轻风文/听月小轩爱情是两个字的组合。那是一朵花，还是一多梦呢！梦里梦外都是一个局，都是在生活里熬着。那种味道，耐人寻味，又无味可循，就像一缕炊烟那样，自由集合，又自由分离。而炊烟的影子，却充满了神秘，充满了醉意和微妙，充满了美轮美奂，那种凌然神往的境界，缥缥缈缈的意境，虚化无度，无法形容和描摹。有一种追逐，就隐藏在那里，就埋没在哪里，吸引着孤独和寂寞，吸引着单纯的脚步急促地靠近，就像开荒者的眼睛一样，经常被毫不介意的风沙迷惑。疼是一种收获，眯也是一种收获，聪明和糊涂，都要闯入。迷阵里没有个例，一见钟情之后散了，分秒之中，难耐的滋味，却留下了无眠的回味。另一种矜持太久，却不能言语其中的情感，退却之后，回想那时间的拉锯战里，消耗了激情，淡淡地各自东西，却是一种无声的残酷。千山万水的知音之中，千言万语的寒暄里，含沙射影的沉沦，依旧于事无补，缠来此去，不过又是一个梦的结束，又是一个平淡的心惊肉跳而已，真实的，却是慢慢地在时光里变老。相依为伴，甜言蜜语之后，又是一次谢幕的悲剧，短暂的时间里，仿佛孕育着无休止的生命，生命却是这样的长久而无奈地连续这样的升级，降调，直到熄灭，留在心底里的却是，一段段光阴的翡翠，粉碎的翡翠而已。脉脉地，安静一份心醉，不去旁枝开花，青春艳梅。时间知道，在这个世界上都是临时的，不会长久地存在，所以时间给了所有人足够的孤独，让所有人孤独的有趣，让孤独者在孤独的时候，还能够想起心中的那个人的一切如意与不如意的过去，让孤独者的缠绵和愧疚同在，让孤独者的思绪绵延和隐藏，让孤独者找到回程路，不再荒谬的世界里寂寞和寂静。谁能无情，只是因为没有感应。谁会薄情，擦肩而过如风，只是感应的平静。爱情，既然是两个字的选择，那么就应该有选择的可能，才有了挑剔和匹配之说，更有了郎才女貌和心有灵犀的微妙，那种含羞花草的心灵之上的蜻蜓点水，珠联璧合。自然也有了不再选择之中，自然也就存在着无情和薄情的一说，只是一说而已。也正是不在选择之中才有了悲欢离合得惜怜之感，才有了沉鱼落雁之美的传说，才有了孤苦伶仃之醉，才有了千里相逢的美景，才有了话不投机半句多的古语，才有了凄美与完美的生死相依与生死背离的结局。冷静，再冷静。是你的，会陪你；不是你的，也会陪你，意义不同。你已成为我人生中的擦肩而过文/玫瑰剑神人的一生，有太多的相遇，也有太多冥冥之中注定的缘分。而缘分中最大的遗憾莫过于遇见了，相爱了，却从彼此的双眸中变成了人生中的擦肩而过。历经坎坷曲折，历经风雨飘渺，记住了，存在了彼此的心里，到头来，还是要选择遗忘，遇到对的人也好，遇到错的人也好，心死了，情灭了，命中就注定了，哪怕是曾经拥有，又如何，海誓山盟，心心相惜，也只是在心灵深处，留下了一抹淡淡的伤，触不可及，却隐隐作痛。倾听，一首幽静的情歌，微笑与回忆相互交缠，就像一只蝴蝶，飞不过悲伤的沧海。如果是因为，我们前世相欠，那么，希望此时此刻，内心这撕心的痛，可以弥补前世你曾为我留下的眼泪。没有了你的世界，温婉的夏风中，掺杂着阵阵凄凉。孤寂，行走于喧嚣轻踏，月影于红尘，青衫已皱，携着一丝相思的忧愁，缄默不语，空气中弥漫着无言的凄寒，一种穿心的痛，令我发出伤感的轻叹。一种恍如隔世的伤痕，如一缕黯然的心丝，绘织起每一片残存在心底里幽深的记忆。时间掠夺了我们之间所有的感情，然而，当我们的爱，变成了彼此的擦肩而过的当时，我的心田，整个世界，都是你的，茫茫人海。心动·擦肩而过那天，是他的生日。她把他的手机号输了一遍又一遍，左手拇指轻轻地抚摸绿色的通话键，却始终没办法用力按下去。她从不知道，原来要拨通一通电话，竟是如此艰难，手机似乎有千斤重，使心也随之沉了下去。打开信箱，输入那十一个数字，内容写了改，改了删，终是确定为“阿泽，生日快乐哈，愿你一切安好哈！”轻松的语气，似乎没有任何情感色彩。自嘲地笑了笑，不等回复，便关了手机。回复是什么，已经不重要。“阿泽”不是他的名字，她是故意输错的，“阿泽”是她的文字中经常出现的人物，原型是他。因为知道他绝不会有自己的号码，所以，料定即使被对方认为是发错了的短信，也无所谓。眼泪无声地落在手机屏幕上，晕染出一朵花，像极了梦中的曼珠沙华，只是失去了刺眼的血红色和繁复的奢华。他家门前有一棵桂花树，入秋的时候，浓郁的芳香总是吸引着她。那天，她站在桂花树下，看得入神，没有注意到他。背后的他，只是深情地看着她，眼中复杂的感情，有着隐隐的痛苦之色。轻轻开口，“我要走了。”似是有千般的隐忍，似是无奈的决绝。没有回头，静静地站着，眼泪无声地落下。“好。要照顾好自己。”伸出的手，停留在半空，明明想要给那单薄的身体一个拥抱，却是突然觉得自己没有这个资格。收回自己的手臂，温柔地说，“我不在，你要学会保护自己。”有风吹过，桂花如黄色的蝶，舞动在他和她之间。那年，他17岁。父母因为种种原因不能再生活在一起，他随母亲去了B城。自此，再没有回来过。那年，她17岁。一直被保护得很好的她，学会了坚强，学会了保护自己，只是不再有那般幸福的微笑。得知他要回来，是在他生日前的一个礼拜。他父亲生病了，母亲希望他回来照顾父亲。那时，她忽然明白了他母亲，一个女人就算再恨一个男人，都是有爱为前提的，她也许表面上不能原谅那个男人，甚至不能再跟他生活在一起，但是她依旧不忍心看到他不好。他回来的前一天，她离开了A城，去了B城。没有别的原因，只是一种源自内心的惶恐，她觉得自己没办法见他，至少现在不能。所以，她选择了去他这几年生活的地方，她想要感受有他的气息的空气。像离开了水的鱼儿，重新湮没在水中一样，深深地呼吸，似乎刚刚得以重生。熟悉而陌生的手机号，激起她心中的涟漪。却是没有多想，按了挂机键。将卡拿出来，丢进附近的垃圾桶。找到最近的营业厅，重新办了一张卡，然后，犹豫，最后，发了一条短信。关机。那年，他20岁。他回到A城，满心欢喜地想要见到她，却是擦肩而过。那年，她20岁。她期待很久的他回来了，她却亲手制造了一场擦肩而过。后来，她开了手机，有十几通未接来电，还有一条短信。他还是猜出了是她。短信的内容是，我回来了。但是，他不在了。再次见面，他和她都不是一个人。她说，她找到了一个对她很好的人。他说，他找到了他想要守护的人。微笑。转身。淹没在人海。那年，他22岁。他的身边是一个他尚未为其付出感情的女孩，他生平第一次对她撒谎。那年，她22岁。她的身边是一个她尚未爱上的男孩，她生平第一次不敢看他的眼睛。后来，明问她，你明明很喜欢他，为什么那样做？你真的不爱他了吗？她微笑，说，他比我的生命还重要，一辈子都是。我原以为，我和他，就像鱼和水，我们从出生的那天起便见到了彼此。我们从小生活在一起，理所当然地做着一切事情，理所当然地认为，会永远陪着彼此。你知道为什么蝴蝶那么留恋花朵吗？因为尽管是色盲，蝴蝶在看到花的那一刻，还是感知到了花的美丽，即使周遭的一切是相同的色彩，它依旧知道那朵花的不同，就像一个重物撞击了心脏，有些许疼痛，有些许晕眩，但它知道，那朵花已经倾了它的城。明说，我不懂。她摇摇头说，我也不懂。你知道吗，我看到他，就像看到了我自己。他就像一面镜子，我看到了有关我的一切，美好的，丑陋的，甚至看到了自己的心脏在为何而跳动。那种感觉，让我惶恐。我跟那只蝴蝶不一样，它感知到了自己怦然心动的感觉，而我，是永远湮没在大海里的。明沉默，也许他懂了，也许他没懂。后来，没有了后来。那棵桂花树下，再也没有了那两个身影。也许，最幸福和最痛苦的是那棵树，美好和离别，都是它见证的，它没有选择，只能观望。也许，树干的正中央，也曾被利刃刺到过，只有它自己知道。我的爱情擦肩而过爱情尤如一个建筑物建造的过程，只要能坚持到底，就是一项伟大的工程。要知道没有一份感情之舟是一帆风顺走下来的，都会经过许多的风雨坎坷，经过不断调整自己的航线，使船方能乘风破浪。经得住风雨的考验才能称得上是真正的人生航船。轻易扯下风帆的人，是弱者、是懦夫，是失败者。有错了可以改正，别一棒子把人打死，那样太残酷了，而且也缺少责任感，那不是一个真正的男人。我与KW之间就太缺少信任、勾通与爱的艺术了。做男友的KW应多一些宽容、大度、体贴、幽默……做女友的我应即温柔又娴慧、即体贴又关怀，因为男人是家庭的规律，女人是家庭的色彩。多希望这一次的风波对于我们会是一个触动，让我们能够彼此调整一下自己的航线，共同扯起生活的风帆，向生活要质量。我是这个故事中的女主人公，一个大龄单身女孩，我有自己的生活方式，自乐融融。我的人生三部曲：健康、事业、爱情。暮然回首，如今的我健康马马虎虎；事业一踏糊涂；爱情希里糊涂。原来这都源于我个性中的不善表达的原故所在。长此以来我一直都在感情的世界里寻觅、追求。头破血流后的我才发现，原来爱情并不是每个人都玩得起的游戏。我曾相信至死不愈的爱情，这本身就是一种美妙的错误。如今的年代--男人花心、女人情变不在是人为的将其束服在道德的情理中，而是新世纪人类社会的常理所在。我和小我三岁的男友从相识、相知到相恋已有三年半的时间了，在我们相处的那些日子里，总是吵吵闹闹。他常闷坐沉思，我则使性逃避。有一天，在初恋情人的故乡，我与他不期而遇，我已为我会惊喜，但没有，什么都不尝发生，只有一种可怕的感觉，我爱上了我现任男友，这是我所不敢相信，也不愿相信的事实。此时回忆起男友曾经说过的那句话：“总有一天你会爱上我的。”现在只想把这个他等待已久的真爱告诉他，可就在我欲打电话给他的那一刻，他来了电话，给我讲了一段发生在他身上的网上恋，我尤如一部刚充满电的手提电话，被大意的主人有心抛进了盛满水的瓷盆中，即时报废。对他我没有指责的态度，别人当然是难以接受了，可我呢？又不能够放下架子，求他留下，只想将这迟来的爱独自埋葬。因为真正了解我内心感受的朋友只他一人，而现在他要离我远去了，我不知道该怎样同他继续交谈下去了，泪水迷失了我的眼……固执的将电话挂断。无数次的反问自己：这难到就是我用珍洁交换的爱情吗？一切都是过眼云烟，一切都是梦，缘份相遇，犹如两颗交汇的流星，互相辉映刹那后，随即远离。我知道此时的他如同一个天平的支架无从选择俩端的载体，一样的为难，唯一可解释的便是--爱一个人真的是好难！我不明白？难到相爱的人，永远都只能似两列相对而开的火车，只有擦肩而过的缘份？我与KW在相处的时候，忘记了去倾诉。那时为何要如此高傲？为何要如此固执？不想那些了。如今我已明白了尘世之爱--所以能珍惜就珍惜吧。那时，我向他要的只是一种归属感，一个依靠。可是我却忽略了--爱经不起等待。哭累了，心还是痛，我发现我真的爱他，我愿意用我的生命去迎得他，我也知道他会为了我甘愿不要他的生命，但他又为什么经受不住外力的诱惑呢？我现在好痛苦，每次他同我讲他网恋的事，我都是心如刀割般疼痛，但又要故作轻高，瞒不在乎，还要有心将他们牵到一起去，劝他说爱情是自私的我们之间没谁对不起谁的，我好难过，又怕他生气。整个人都快要疯了，我该怎么办！KW是我大学的同学，追了我也很久，也是我最终要定终身的男友，我以为我今生会作他的新娘，而得意自己的感情可以交给一个老实、执着的男人。但是我无论如何也想像不到自己正在忘形之时，无意间成了他恋爱史书中的第一页。我觉得委屈，无人关心，他感觉痛苦，无从择决。因为对于我来说，如果他不愿意或不能够离开那个女人，那么他怎么可能给我完整的爱呢？他是需要做出选择的，爱她还是爱我？这是一个肯定要有结果和选择，我是不会愿意等待的？等待一个曾经说过不能够放弃新欢的男人？次日早晨，我将记载我们恋爱史的书信、便条、纸鹤……全然焚毁，泪水迷离，不愿意放弃，可又无力；只能重新考虑自己的生活。我一人静下来的时候，想了很多问题，渐渐明白一个道理：如果你想让爱人知道你是最好的草地，就要支持他到外面的田园多看看。我现在一点都不怪他，恋爱中的许多事情很难用语言形容，对与错都不那么重要了。既然我们的恋情在行式上还没有结束，我就依然愿意等待他回来。如果早知道会有今天，我会毫不犹豫地与他勾通。回来了说明我的优秀，他的爱深。不回来，我就努力再做一个好女孩，让他喜爱。其实我是喜欢帅气的男孩子，可是他却不是，但我没料到到头来自己竞会爱上他，我该怎么办？我是喜欢他的，但是不曾说，可以说是一种矜持，但是这样的矜持的后果就是，他不能够知道我的真实想法，当作我不爱他而离开我，当我想改善我们之间的沟通，来增进我们之间的感情之时一切都已太晚，男人的心只能等待他们自己收回，因为也许在他看来外面的世界很精彩。女人这一生中的最大幸福，是自己的男友能爱她永远，白头偕老。我的家庭不很幸福，父母离异，因此造就了我卑观不善与人勾通。和他在一起我的期望很高，这对他的压力很大（以前我不曾知道），而我又把他想像得过于简单化了，他虽没有怨言，但我为什么要忽略他的感受呢？问题总是在结果出来后才变得容易起来，原先我怎么也想不通的事情现在不用想就清楚了。假如过去我能有时间找机会多与他交谈、表达，那么现在许多麻烦也就不会存在了。然而糟糕的就是我做得正好相反，等我渐渐明白他的重要和价值之时他已经在为撤离这个爱情的城堡而做准备了。当初在大学的时候，我的追求者很多，KW是惟一能够坚持每天接我上下学的男生。他长得一点都不英俊，学习成绩也不出色，所以我未和他确立恋爱关系，视为朋友。我喜欢他默默执着的样子，他从来不跟我顶嘴。我能记起的就是他说他还爱我，我很生气，这时的爱情，谁还在乎？我找了一个比自己小三岁的男人，有关他的生活曾经让我放弃了与他的交往，可是在每次的不期而和、重聚后，他的眼神和他的表白彻底征服了我。此刻我发自内心地爱着KW.如果KW的工作能够来的早一点，并让他接触更多的外界，那么我们的幸福或者可以无限期的延长下去。但命运不会再给我一次机会……我不想他同别的女人……只希望他能知道我是他最好的女孩。此时只想告诉他：世上的好男人多得是，但真正适合我的只有你；真正爱我的也只有你一个，回到我身边吧，宽容我的过错。我现在觉得男人一生中多交几个女朋友没什么不好，谁去商店不是习惯多逛一逛呢？只是最好先排对顺序。这是一个不静之日，我在电脑旁疯狂的写，写下那以往的美丽与今日的痛苦，现在那美好的过去已不再属于我了。甚至当自己感到最幸福的那一刻开始，却预示着今日痛苦的降临；当自己欲向KW表露那一份关心与爱意之时，其实KW已不再需要这份多余的爱……送走这段感情后，我一人在空旷的室内突然感到一种很大的力量袭向我，我感觉到了一种前所未有的--孤独与凄凉，被酒麻醉后的我，心依就流血。我清楚他为我所做的一切，我痛恨自己，一个自以为是的笨蛋！蠢货！我再也忍不住自己的泪水，那内疚，那愧恨，那心痛的感觉我永远也不会忘记。是我伤害了一个深爱我的人！他送我的钱夹子，我会永远保留着，因为那是一份在我生命里最最珍贵的爱！“做我的男朋友好吗？”我不知道该说些什么，但我有着许多的话想说，这就是我内心深处最最想说的。听到他现有的生活我的心在颤抖、在撕裂。“我爱他，我最清楚这感觉，过去他是他，我是我，现在纵使他不清楚我最爱他什么，留住他，全凭直觉。寻遍天涯海角，不经意间找到心中爱情主角，此生只爱他一人。请一生也爱我一个，请你相信我，也将一生的幸福托付给我，常在心中，爱着我！”,希望那已往的幸福可以重现。我们的一切都会变得更好，一定！不要让我一次又一次的失望，受到伤害，痴爱的人只可以有一个，永远只有一个，我永远爱他。因为一个人一生只拥有一个爱人是一种幸福，更是一种伟大、一种神圣，我不愿轻易失掉这种爱，也想珍惜人世间这份宝贵的真爱，珍爱彼此……再一次擦肩而过那一晚我狠狠下了几番决心，删除了那么多保存了许久的信息，但我知那只是徒劳，因它们已深植于心底。那一晚我独坐在他乡的屋檐下，小雨淅沥，打湿了发梢。点燃一支烟，黑暗中，思绪飞向你，那么潮湿。你说要来这座城市，只是彼时我已不在，又一次擦肩而过。那一晚我不顾一切的飞奔飞奔，直到你的身旁。你怜惜的抚摸我的脸庞，拭去我的汗水，微笑着凝视我，却没有一句言语。我一声声轻声呼唤你，直到自梦中醒来。擦肩而过文/触动的突然一直以为我们不会再见面，经过这次的尴尬对话，让我遇见你，擦肩而过，我何颜以对。2013年是个美好的年度。那晚的元旦如果我不出去疯狂，那就没有现在的我，也不会有这场美丽又残酷的意外。那夜的你那么温柔，让我这女汉子撤了身上所有的防备，我喜欢你贴心的护着我的双耳，好让我在这嘈杂的环境下入睡。那夜的我亦心疼你，那个走进你心里两年的人最后与你背道而驰，我们是多么的相似，也许便有了惺惺相惜。后来的一切就那么的自然，渐渐地我们在一起，从朋友变成了恋人。我是个有爱情精神洁癖的人，总是自己默默跟那个在你心里住了两年的女孩计较，觉得我只是你寂寞下的填补。可是你的温柔有一次次的击垮我的这些胡思乱想。我是个占有欲强的女孩，当你属于我，我竟然还跟游戏争风吃醋，想想都觉得自己幼稚。而这些都不是问题的问题，这些只是我在乎你。有人说，相处后才会发现一个完全并让你觉得不认识的他。他的很多习惯你知道但不一定会接受。寒假的两个月，我们唯一的沟通便是电话，也知道了你的很多习惯。如果用一句话来概括，你是个傲娇的小男人，你的所有习惯我都愿意接受。虽然我从来没有开口说过我们的未来，但是我却自己无数次的默默想过，也幻想着以后生活在一起的景象。我很认真的在爱你，并非只是跟你谈恋爱，可是越接触越发现，这样的我们能走多远。朋友都说，你男朋友玩游戏会不会过分了，看闺蜜男友，虽然没有钱，但会为了他们的未来努力。我是个喜欢独立的人，并不需要你为我以后撑起什么，我愿意努力，可是我失望的是你却连个努力的想法都没有。周末难得见面，我也想腻着你让你陪陪我，可你想到的还是游戏。在你面前我从不掩饰我的小脾气，生气也觉得自然，因为我觉得你会是我以后的亲人。可你却那么的害怕我生气，搞得我变得小心翼翼。那刻我发现，我们没有太多的共同话题，没有对彼此的了解，就这么仓促的在一起。闺蜜劝我，你去试验一下他，如果他紧张你，便会挽留。那日，我说出我的内心想法，我一直再说我喜欢你，想告诉你，并非我们的感情出问题了，而是想告诉你，你是非愿意为我改变点。可到那一刻，你都没有说出你喜欢我，你只是说你凭什么断定我们没有未来。那刻的我后悔了，是啊，我为什么一个人帮我们做了决定，这是需要我们两的努力。我后悔了，可我还能说什么，你是个那么要强的人。 随着时间的流逝，我对你的喜欢却越来越浓烈，而你却渐渐放下，我也曾挽回过，真心对你说，可你永远那么坚决。在顽强的我也没有第三次勇气，可偏偏在我听到你拒绝的话语的隔天，就这么面对面遇见了。我们已经多久没见了，记不清了。那一刻我最想见的是你，最不想见的亦是你。昔日的恋人就这么面对面见面了，却向陌生人般擦肩而过，连个微笑都渴求不到。我们不是最熟悉的陌生人，这刻的我在转交唾弃自己。因为该死的心动了，只要你在这个校园一天，就有颗心默默为你跳动，就有双眼睛在人群中搜寻你的身影，有个女孩天天期待能见到你。这样的我也很幸福讷。我不会因为你拒绝我而讨厌你，我只是不会再打扰你的生活。因为我是真的用心爱着你，就算无数次的擦肩而过，我也愿意。因为那刻的我会紧张，心会跳动，这的一切昭示着拥有爱的我。让我默默的擦你肩走过吧，只为看见你一眼。与风擦肩而过文/Mri-Demon风在树叶间窃笑，轻轻地，追认我童年时藏身树后的玩友。看不见风的脸庞，听不见风的话语；它是隐忍着内心的喜悦，掩口悄声而笑，引诱我沿着树叶的指向去寻找它的。于是，我以童心的轻快步入青青的林子。有一双看不见的手，抚摸着我的脸庞，挽住我的手臂；有一些兰麝的气息，飘动在我的耳际。我闭着眼睛，张开手臂，感爱这种愉悦，好像沉浸在美妙的梦里。我不敢睁开眼睛，生怕这一切，消失在瞬间。常常与风擦肩而过，偶一回头风已远去。粼粼的河面上，留下它细碎的足迹，飘飘的草丛间，晃动着它走过的身影。微风像是怕羞的孩子，用软软的手指轻轻勾动了一下你的手指；又像是调皮的少女，用纤纤的细手轻轻碰了一下你的臂膀，让你知道它们的存在，它们的到来，它们的离去，以及想和你说话的它们的心意。谁想领略风的友善和聪慧就得以同样的友善和聪慧，到绿树和青草间去期待风的到来，去捕捉风的身影，去领悟风的目光。风要到远处去，它不会纠缠一处的景物，不会因为贪恋游戏而忘记了要去的地方。走很远的路，风会成长；成长为士兵、海盗以及搅彻周天的强者，也许，那是风的志向的事业，是风的辉煌和毁灭。可那不是我的风，不是牵我衣襟，抚我面庞的少年风。与风擦肩而过。擦肩而过的是一种稍纵即逝的心境。那一刻，云开日出，天空会以蔚蓝展示出一片开阔和明朗；那一刻，郁闷会为之一扫，即使是瞬间的清凉，也会带给你一阵清醒和振奋。那一瞬，会有诗绽开灵感；会有歌飞出旋律；会有美的图画呈现出奇异的色彩。一个偶而到来的成功，也许就在那一瞬间如一只彩鸟扑进你的怀里！擦肩而过，方知情也深文/柳市春华滕丽斑驳的岁月，我们成为彼此的过客，流年让我们成为最熟悉的陌生人，再一次想起，我们已回不到最初，找不回曾经，擦肩而过，方知情已深。--雨恋寂寞在黑夜变得从容，思念在黑夜变得荒芜，昨天习惯在黑夜敲起，往昔习惯用黑夜诉说，不停地流年，不停地岁月，唯一停在昨天的回忆里，明亮的月光让黑夜变得刺眼，繁星满天，回忆在此情此景中，更加执迷，夜，始终带有凄凉的味道，给人以深邃，给人以迷茫，曾经的沧海桑田，如今化为死海，曾经的天长地久，如今只是一句无法兑现的诺言，擦肩而过，爱已覆水难收，情已执迷不悟。思念如琴，琴音满腹忧伤在心中徘徊，回忆如潮，潮起潮落，游离指尖，思念如画，打开一副伊人泪无数的情膓，清香的笔墨，勾勒你熟悉的轮廓，深情的双眸，绽放的笑容，浮现在我的眼前，似乎你不曾随着时间埋葬，随着岁月离去，飘摇的时间，转动的流年，始终将你停留在我的世界，我们像两条平行线，注定没有交叉，我们犹如牛郎织女，始终隔着一道银河，轻风慢慢潜入黑夜，阵阵微风吹拂脸颊，泪水在风中风干，望着迷茫深邃的黑夜，凄凉在心中荡漾，寻找心中那份溜走的爱，寻找心中那份丢失的情，你，让我泛起阵阵涟漪，你，让我荡起阵阵旖旎，爱，随着你的背影消失在人海，情，随着你的挥手说着别离。满园花香扑鼻而来，香气逼人，迷离的夜晚在花香中，使心不再彷徨，我随着花香沉醉，流浪在黑夜的角落，不时落寞会入侵心房，不时泪水会敲打双眸，爱，可以让人沉沦，爱，可以让人迷离，分手的时节，没有阵阵花香，只有凋零的秋叶陪衬，离别的季节，秋叶泛黄，红叶飘落，我们始终没有等到春暖花开的时节，佛说，五百次的回眸换今生一次擦肩，今生缘，断了，今生爱，了了，情断爱灭，世界最让人心寒的一句话，不是不爱了，而是我们回不到原点，擦肩而过，方知情难收，爱难了。西藏---擦肩而过的距离文/碑林路人我们不懂得纯洁的世界里单纯的灵魂是怎样的安宁，所以我们不明白藏人匍匐在地上，一步步向心中的圣地叩首时，内心是怎样的充实与喜悦……我想我与西藏的距离，用“擦肩而过”来形容应该最为恰当。在没有到达西藏的时候，我曾无数次梦想过西藏，也无数次在心中勾勒过西藏的模样。西藏对于我来说，只是一个遥远的传说，华丽而充满神奇。而当我踏上西藏的这片土地，当我茫然地走在拉萨的街头，当我与手握经轮的藏族兄弟擦肩而过，我才发现，西藏，即使我满怀热情走近她，即使我不远万里来寻她，即使我在她的怀里夜夜想她、念她、亲近她，她依然若近若远、若即若离地对我保持着微笑。这种微笑是一种距离，让我始终无法靠近，无法融入。我知道我与西藏是有距离的，这种距离不是孩子与母亲的距离，而是两种文化、两种信仰、两种生活理念和两种行为方式的距离。西藏像是一个身着袈裟的佛家弟子，他威严地站在那里，你可以从任何角度去看他、去揣摩他，甚至可以近距离地看清楚他脸上的每一条皱纹，可你却无法读懂他的心，无法读懂他内心里的悲伤与喜悦。对于大多数人来说，西藏只是一个符号，来过，走过，便有了吹嘘与炫耀的资本。而对于西藏来说，所有的来客只是她身边匆匆经过的游人，很少有人愿意知道她曾经的苦难、悲伤，很少有人深深懂得她的慈悲、宽厚。所以，西藏，在我们没有俯下身躯去亲吻她土地的时候，我们不可能懂得。我们不知道那些高高飘扬的经幡后面所有悲壮的故事，我们也不了解那一页页疼痛的史卷里所描述的摄人心魄的如梦往事，所以我们不属于西藏，即使我们一次次走过西藏，一次次汇入八角街如潮水般转经的人群中，我们依旧只是过客。西藏是骄傲的，她巍然耸立的喜马拉雅，向世人昭示了她挺拔的高度；她迎风傲立的冰山雪莲，用最简单的颜色展示着她无与伦比的圣洁。西藏是孤独的，尽管她身边每天都有熙熙攘攘的人流进进出出，尽管北京东路霓虹闪烁的酒吧里夜夜笙歌，永远有演绎不完的故事。西藏是寂寞的，她遗世独立地站在人群之外，她不在乎别人怎样看她，不在乎自己和其他城市的不同，不在乎别人异样的目光和七嘴八舌的品头论足，她永远我行我素，她永远远离尘嚣。我喜欢西藏，喜欢她的骄傲、孤独与寂寞，喜欢那份冷冷的坚持，喜欢那将大爱深藏于心、不轻易言表的矜持。当我的手轻轻抚过布达拉深紫色的宫墙时，我能听见千百年来绵延不断的诵经声，我能看见布达拉每一个历史窗口被撕裂的伤痕……所有的往事，都写满了哀伤。尽管我不知道那厚重的宫墙里有多少盏世世代代从未熄灭过的酥油灯，尽管我的心思也曾被佛主慈爱的目光深深地注视过……我依旧知道，我不是佛的孩子，我也不是西藏的孩子。西藏，闭目的经殿，缭绕的桑烟，被佛主俯视下的苍生，平凡的死亡与苦难，还有猜不透的轮回、走不完的转经路，所有的所有，仿佛都成了生命中的必然。在我试图走近西藏的时候我发现，我们没有真正地匍匐在地上，就不可能听见西藏心跳的声音。即使我在她的怀里行走，即使我已将身体紧紧地贴在她的胸口，我依旧无法感知她心脏的脉动，依旧无法真正地将自己融入。西藏，一个无法用眼看透，无法用心揣摩的地方。尽管来过、走过，她对我还是一样充满神秘、充满向往。或许西藏把我对她的热爱变成了诱惑，所以才给了我擦肩而过的距离，所以才会让我永远想着、念着、眷恋着。点一盏酥油灯，将西藏珍藏在心底，某年某月的某一天，我还会来看你，再来看你……擦肩而过是暧昧明媚的忧伤文/丢丢zjn近来，不期然的总是与陌在路上相遇，相互凝视，淡淡微笑，尔后向左走向右走，如两颗星的陨落。心底有隐隐的痛楚。陌，我的陌，我们从何时开始沦为最熟悉的陌生人？难道不久的明天，我们连道路以目的程序也省略？！擦肩而过的一瞬真的美丽到极致。有种蓦然的欣喜，但更多的却是错过后的忧伤与思念。在彼此的身体最近距离的相望时，你沉稳的呼吸漫过我因激动而略显紧张的脸颊。我熟悉的你的眼眸，你的身影，甚至你的味道再次从我的眼前掠过，我奢侈的祈求上天让时间就静默在这一刻，但是这已不再是曾经爱我的男人，此时他的眼里只有另一个女人妩媚的笑靥。那么，轻轻地强迫自己闭上双眼，喃喃的道声“再见”。再见，永不再见你，那被你掠去的心才会得到救赎。可是，真的会吗？佛说前世五百次回眸才换来今生一次与你擦肩而过，那么，陌，我们今生曾经的相爱定是前世千次万次的回眸，铭记。但，前世的缘今生终将无果。我们一次次的擦肩而过，错过了牵手相伴，疲惫了拥抱取暖，曾经的激情在我们一次次的错过中慢慢熄灭。不去挂念你就不会忧愁，我的寂寞如何能让你读懂。陌，你怎知，当你站在我面前时我就开始怀念，因为我知道你即将离去投向另一个女人的怀抱。陌，你是否还记得我们邂逅的那个午后，天空下着绵绵细雨。你的眼眸是那样的清澈，如一汪泉水，深深地，一下子让我有种落水的无力与失措。那又何止是清泉，分明是一个大大的陷阱，不小心跌下去就再也无法自拔，越挣扎反而陷的越深。你的忧郁，落寞，我一览无余。那一刻，我决定今生愿为你做任何不可能的事。但，上天早已注定，我们以雨开始以泪终结。陌，你说过四叶草会带来好运的。我采了好多好多四叶草放在房间，可你怎么还不在我身边？！陌，我已在这无望的等待中憔悴，苍老，如一棵没有水分的柠檬草。陌，你可知，因为你我成了一个渴望爱情更惧怕爱情的女人。手上戴着的是哲送的玉指环。他并非不好而是太好，只是心早已冻结。小声的问自己内心的底处，“这就是我要的幸福吗？”我要的幸福，这是多么遥远的声音，遥远的让我寒冷，让我陌生，让我抗拒！陌，我的陌，谢谢你，谢谢你曾经爱过我，让那爱也曾如烟花般寂寞明媚的绽放过······你曾与我擦肩而过如果在夏夜的星空里，看到一颗流星悄然划过，我一定有些怅然若失，如果在春雨后的黄昏里，看到花瓣落满小径，我一定有些淡淡的忧伤。那是因为，我在漫长的黑夜里，对流星怀着太久太久的期待，在浓浓的春意里，对花朵付出了太多太多的厚爱。以至于对你的姗姗来迟，显得有些忙乱，来不及审视和欣赏，却已擦肩而过，心里那份眷恋和不舍，始终难以释怀。茫茫的人海里，也许你就是那一颗流星，闪动着多情的眸子，从我面前一晃而过，也许你就是那一朵春花，盛开着诱人的笑厣，在我身边默默吐蕊，只可惜啊，我是个形色匆匆的过客，曾经在忙乱的脚步中与你相遇，却没有片刻的停留，任凭那潺潺的溪水，带走星辉和余香，缓缓东流。流水是那样无情，尽管落花多么有意！望着它远去的身影，即使我们有所感悟，我们是否还可以作亡羊补牢的追寻？沿着溪边那落满泪珠的小径尽情奔跑吧，我不怕树梢挡住视线，不怕荆棘刺穿我的足底，可能再晚一些时辰，当太阳升起的时候，那里面就会只剩下从我指缝间悄然滑落的水滴，和一缕虚无缥缈的芳魂，还有，就是萦绕在我心间的那几多遗憾。也许在某一个夜里，我独自站在那一排蔷薇旁边仰望着星空，袭袭的凉风里，我隐约感觉到背后有一双灼热的目光在偷偷打量，而我还有一些羞涩，不敢转过身来和你对视，等到夜色深沉，我再侧着身子用眼睛的余光来搜寻，却只有浓黑的一团树影在风中婆娑地舞蹈。也许在某一个凌晨，我失眠在异乡的一扇窗前，银色的月光中，我预感到有一颗美丽的流星将要路过，带走我珍藏已久的那个心愿，那样苦苦地守候啊，眼看东方发白，它也没有露面。可是，就在我抬起手腕仔细看时间的那一瞬，它却从我的头顶一晃而过，消逝在遥远的天幕。我也曾细细地搜寻，我也曾久久地等待，我也曾为之心浮气躁，难以自持。可这些，都有什么用呢？我们注定是风景中的一片树叶，一粒红豆，或者是游人身体遮挡着的那一株丁香，纵然有耀眼的色彩，温馨的香味，但我们缺乏了相互的欣赏的机缘。是因为搜寻中的那一丝羞涩？是因为等候中片刻的疏忽？总之，我们曾经是擦肩而过了。但是，我至今仍不知道，这究竟是不是我们的一种遗憾！生活中有多少美丽圣洁的东西，都只能眼睁睁看着它迎面而来，再从身边一晃而过。凭着我们的凡胎肉眼，总是只能看见外表那眩目的光环，而且还多半是留在我们的记忆之中，任事后慢慢地品味。一旦细细追究，也许连已经拥有的那些平凡都会一同幻灭！或许我不应该再感到遗憾，擦肩而过的感觉就是人间一种唯美，始终埋藏在我的心头，无论对方是否和我处在同一个生活轨迹，无论我是否在对方的记忆里！假如在未来的某一个黄昏，我静静独坐，面对归鸦点点，残阳如血，从容检视一生珍藏的时候，竞有那么多美好的瞬间一一呈现在面前，想想吧，那该是怎样的一种欣喜和快乐啊！擦肩而过曾经有两个人，明明互相喜欢。却擦肩而过，之后不再有交集。女生为了男生口中所说的自由，把自己的初恋交给了一个连她自己都不了解的人。而男生却因此怪女生花心、。呵，不该说谁对谁错。只是我们遇见的时间不对罢了。而现在女生对男生失望了，男生却缠着女生、男生的不懂珍惜，幼稚、摧毁了女生的爱。女生再不对爱情抱有期待。女生只想平平淡淡的过完学业生活，之后开始各自的生活。或许各自都会找到那个对的人，却在也想不起彼此、曾经那些事，我们并不在留恋，虽记得却也激不起一丝心动、一丝慌乱。