沉痛时光

坐看云起/文
辗转反彻，一夜无眠，与时光一起慢慢煎熬。痛，又一次袭来。时钟已指向上午十点半。挣扎着起床，简单地梳洗一番，要知道现在的我连收拾家的力气都没有，起初看到凌乱的家，很不是滋味，自己与自己怄气，可又有什么办法呢？如今也多少习惯了些，随它吧！
难受，躺在床上大口地喘气，好想给谁打个电话说一句：我好难受，寻求一点安慰，一种温暖。心中那个难以忘却的号码，真想拨通，可终于抑制住了。因为我还清醒着，知道如果真的拨通我会更加鄙视自己的，因为我从来是个不祈求施舍的人，宁肯关起门来独自哭泣。
可给谁打呢？至今才发现一生沧桑，半世寻觅的我，真的连借一个肩膀的人都没有！不得不嗟叹，贫瘠的生命，可怜的人生！忍着，打开电脑，总是这样难受时把自己放养到诗文中，寻求抚慰，摆脱凌辱，也暂时忘却疼痛。
可最近越来越发现，这样的方式也失去了作用，眼睛如蒙了一层薄雾，且肿胀，涩涩、酸酸的。头晕晕乎乎的，只能放开音乐，好分散一下心情。喝了两支葡萄糖，增加一点热量。独对苍茫，沉浮在水中央，放逐忧伤。好多人都说我坚强，可坚强是什么呢？是血与泪的攀爬，是无可奈何的隐忍，也是不甘命运摆布的倔强。
挣扎着洗菜，做饭。一直是这样，只要能动，从来没有让丈夫吃不上饭，只不过简单了些。 好在这几天女儿去了北京，也不是星期日，安静了许多，任我呻吟，翻滚。
每当这时，那个念头总会浮上心头，可真的不忍，也不舍，努力寻找着活下去的理由。自言自语着，再熬一阵。在无奈中坚持着，隐忍着，只为无愧这份生命。说实话，死，于我早不陌生，倒是真想解脱，去父母那里撒娇，任性。只是很怕有一天失去自理能力躺在床上的那种滋味。也深信，“久病床前无孝子”的古语。
如果真等到那时候，我的人生弃不更加悲哀？倒不如乘着能动结束自己，让他们有点念想，也保持自己一份尊严，可这样的心思也纠结着，矛盾着，甚至鄙视着自己的懦弱。我想每个人都有仓皇无措，举步维艰，忐忑难决的时刻吧？好在有文字的陪伴，辗转潮湿，沉重的心房，掬起伤痛的叹息，流泪着殷红的字迹。
常常是这样，在文字里畅游一会，躺一会地挥霍光阴，为此，很惭愧冷落了与朋友们聊天。可是聊什么呢？家庭的琐事，零碎的生活？我从不喜欢，俗话说，家丑不外扬。社会新闻？尽管自己，很喜欢看新闻联播，可我一介女子对政治真的不感兴趣。也不屑聊那些工作，名利场中的勾心斗角之龌龊。
聊诗文？自己根本不懂什么诗文，只是喜欢文字而已。也只随意涂鸦，率性而为，权当一种生活的方式，借以消遣时光。所以选择了隐身。其实于我一向光明磊落之人，隐身已很不自在了。可除此又有什么更好的方法呢？好在我的朋友们是这样的理解，包容我，好多朋友们通过空间传达关心，鼓励，我打心眼里，感动、感激着，也铭记着。
本来准备孩子不在这几天，难得的静谧时光，好好地写几篇文章，也认真地给网站看看帖子；可这不争气的身体，真是欲哭无泪。
写到这里犹豫着，该不该发表，因为我很怕那些投来鼓励，安慰，同情的音符，也很恨自己这种自怨自艾的倾诉，晾晒。但自然写了，藏着，掖着不是我所为。不过朋友们千万别怜悯我，人各有宿命。既然命运赐我不堪，我只有坦然面对。好在与文字倾诉，又度过了一个下午，对我而言，多活一天都是胜利。
经常想，什么时候可以如正常人一样，舒舒服服地活上哪怕一天也好，可心底明白那样的想法与我都是奢侈。真实的疼痛仍在蔓延，空气窒息、呼吸凝重。就这样在生死边缘，摇摇晃晃游弋着，守候着心底的眷恋，请许我一个好梦吧！让我在细雨霏霏中，邂逅一场浪漫的花事，迷醉于江南的旖旎风情中，抑或安眠在【葬花词】的曲调中————1我喜欢