我所理解的爱情

听别人的故事总是置身事外，身处其中是痛苦的，若是你能跳出来，做出选择，无论向左走向右走，都不后悔，哪怕荆棘遍地，芒刺满身，鲜血淋漓，你也笑着走完，最终抬起头，你会发现阳光依旧灿烂，伤口正在愈合，痛苦渐渐消弭，你已经长大了。
那一天，我万念俱灰，抑制不住的泪水划出眼眶流过面颊，我一直以为，我再也不会为谁流泪，我的眼泪早在奶奶离世时就流完了。我也终于认识到自己的可笑，我一直以为我有不吃屎的个性，有追逐的目标，有信仰和自由，我以为过自己想过的日子比承担生活的责任更需要勇气，为此我甘愿迎着所有逆风向前。但我的虚伪很快被蜂拥而来的嘲笑撕碎了。

我跳到高处，望着地上的自己，庸庸碌碌，嘴里忍不住会冷笑，真是愚蠢的人。我学着舍友懒床，不知道人家毕业就进爸妈公司做高管;我学着着朋友矫情，不知道人家除了感情其他都不用担心了;我学着死党大手大脚，不知道人家有个拼命赚钱供他花的父母;我本应该埋头种地，却不小心踏进了人家的花园，以为自己收获了整个秋天。我鄙视你只有漂亮的脸蛋，但你嫁了爱你的好老公;我鄙视你面相丑陋，但你活的认真踏实，兢兢业业蒸蒸日上。你们丢钱包，银行卡，身份证的时候，我丢脸，老师的脸，爸妈的脸，我就这样作死了自己。
我是一只狼，没有利爪，不会捕食，不敢对月嗷叫，更受到真正狼群的鄙视。他们说，我不配做一只狼，不配加入他们。而我鄙视的人们，比我聪明却比我更加努力，在我所鄙视的领域也取得了成就。我也不是他们的朋友。我成了孤寂的狼。
我是如此的不合群，但并非曲高和寡，我必须做出改变，哪怕是从外表，但我要保留一点小小的固执，那是我最后的坚持。朋友们以为我误入歧途，让我上岸。但你们在岸上吗，你们为什么不能不做银行职员，企业高管，公务员?既然不能，为什么以一种高尚的面孔抛下绳子。不过我确实学会了放下一些莫须有的东西，开始接地气，平和与人交流，对别人笑。
但是我又哭了。今天天气多好啊，你看人家情侣牵着手逛街呢，你看那边老头老太太打太极呢。你看我们走的那段路，去的时候，沿途风景，从绿树到秃枝，从起伏的山峰到平整的土地，从阳光到白雪，多么温暖的风情。回来的时候，所有风景都不入眼，脑里心里想的都是转瞬即逝的日子，只因为少了你。
我最青春年少的日子，在高中某个放学后的下午，我和同桌站在走廊里聊天，喜欢我的临班女孩正埋头悄悄写将要寄给我的情书，我喜欢的女生正在打扫卫生，夕阳慢慢落下，勾勒出你半身的金边，未来一望无际。
我还记得当时我是怎样笨拙的把临班女孩寄给我的情书照抄了一遍，称呼差点都忘了改，然后哆嗦着递给你，我记得你脸红的样子，像带白斑的红苹果。我还记得第一次抱你，你一激动把我推进丢了井盖的下水道里，狼狈的把我拖出来。我还记得早晨醒来望着你含笑的眼睛，然后我吻上去，你说我压你头发了。那是我最美好的时光。
但是时间都去哪了!
你为什么哭着对我说你要走了，你为什么要留恋不舍，为什么不能毅然决然做个决断。
我最好的朋友，给了我讲一些实际的东西，讲这个社会，讲人心，讲自己。说如果一个男人给你足够的钱，你就要包容他的花心;如果他给你忠贞的爱，你就要包容他的经济条件;如果你既想得到足够的钱，又想得到忠贞的爱，除非曾经同甘共苦的夫妻，那么你需要的是一个傻逼。他说，是你的错，是你太奢侈。你不能同时把两个事情做到极致。
你也说是你的错，是你不好，是你等不下去了。但我明白不是谁对谁错就能解决，我就是想知道，你看电视剧里不顾千难万阻走到一起的男女主角，泪眼婆娑，发誓自己也要像他们一样;你看电影里辜负别人感情的人咬牙切齿，恨不能食其肉，却为什么变成自己讨厌的人。
我若放开手，怕以后再也找不到让你这样对我好的人，怕你只是一时怄气，没有人告诉我被子分不清头尾要做一个标记，没有人告诉我起床后先晾一会再叠被子。我若不放手，是不是阻碍你的自由，是不是彼此的一个煎熬。
我原以为，有你的地方是天堂。你曾经是我生命里最美的风景，现在也突然凋谢了。
我想象着后来有一天突然见到，你好像瘦了，头发也长了，背影陌生到让我觉得见你是上个世纪的事，然后你开口叫我名字，突然笑了，好像自己刚刚放学，只在楼门口等了你五分钟而已。我想象着一个粉笔头扔到头上突然醒来，我们还没有彼此喜欢，我的口水正流在情书上，晚霞已经烧红半边天，然后同桌悄悄凑过头说，放学后去吃冰激凌吧。
我最好的朋友终于将他表哥凄惨的往事讲出来。表哥当年也想你一样，有点文艺，有点傻，心爱的女孩子喊一句肚子疼，当即坐飞机买了水果和暖宝宝穿越几个省市。当他到的时候，女友正和姐妹蹦迪唱K，没有想象中的热泪盈眶紧密拥抱，女友抱怨他怎么来了，好不容易和姐妹出来开心一下，现在只能陪你了。表哥有点小小的失望，然后说明天还要上班，就放下东西又急急忙忙赶回去了。表哥这段感情持续的痛苦而艰难，你要知道，分隔两地产生的猜疑是不会因为电话里几句道歉一堆好话就能解决的。他们终于分手了，女生说坚持不下去了，感觉已经不一样了。表哥没有挽留，他已经太累了，他沉默了三天，大醉了一场，醒来说自己再也不会去爱了。
那后来怎么样了。我问。
你也知道，表哥结婚了，有一个很漂亮的女儿，著名的妻管严，著名的模范夫妻，其实在家动不动跪搓衣板，但他们很相爱的。他拥有了全世界。这才是爱情。表哥已经可以毫无表情说起那段过往，就像讲述别人的故事，他说他们相恋了五年，但离开学校其实只有一年就分手了。别问我为什么知道，我也曾经像你一样，表哥只是用这个故事开导过我。
他又说，你以为你是世界上最后最美好的温暖和坚持，但恰恰是她们，注意，是她们，如此冷漠，你一直把这段感情看得很重很重，是世界上最重的重量，但灵魂只有21克，其实时过境迁，你回首过往，它其实是很轻很轻的。这种疼痛甚至，喏，把你的手放这里，我放上手，然后他把门一关，我的手就挤出一个血泡，甚至比不上门挤到手的疼。好吧，不要生气，我只是用你习惯的方式，比较文艺的说法帮你，不用谢我，我叫雷锋。
我在冷水里把手泡了好长好长时间，然后觉得朋友所言不虚，我应该放手，放弃过往，打开自己，以一种全新的方式接纳这个世界。我若陷入回忆，就对不起未来牵我手的那个人。于是我退回自己的田地，努力耕种，心怀希望，等待收获，希望明年更好。然后且行且看，我相信，最好的总会来到身边。
现在我和最好的哥们儿在吃饭，我告诉他，我已经完全走出来了，谢谢你的开导，至于你挤我手的事情，你最好请我吃顿饭。哥们儿道，告诉一件你不知道的事情，其实表哥的女儿就是前女友的名字。