倒数年轮

西安的风秋起夏落，从头顶呼啸而过，安静地走在广场上，能听见水分从身体里迅速消失的声音。即使是下雨，也伴随了做够级数的风。
记得初到西安，午睡起来就听见有人说下雨了，匆匆穿了一双帆布鞋，拿上伞就出门去赶上一节课，结果刚下楼就被吓傻了，碎花伞刚撑开就被风生生地把顶掀翻向了上方，雨滴在空中盘旋着，像是下了足够大的决心，最后以头抢地加速砸下来。浑身湿透了的一群人在教室里看彼此瑟瑟发抖。
我挑了一个靠窗的位置坐下来，透过玻璃俯视对面楼上的窗帘被风刮出来，不停地挥舞，像是一个溺水之人扎住树枝不肯放开在垂死挣扎。灰绿色。想我一直厌恶的某种药片。是一种破旧，陈腐的感觉。
我是一个嗜睡的人。以前我拿“梦”不当回事，因为每每闭上眼睛就又是另一个世界，而现在，我已经不再做梦。再在做梦的那一天清晨睁开眼睛后又闭上，回味那一片刚走不久的虚幻。
关于童年的记忆，它们破碎得七零八落，像是手摸过的光碟，看不清热播和完整的影像，只留下满满的某种灰绿色药片味道依旧清晰。
中午我和衣而睡，醒来的一瞬间大脑中出现了那所房子的影像，我躺在床上听风从房顶呼呼刮过，绿色的窗帘不停地抖动挥舞。我突然醒来，额头上竟然冒出细细的汗水。
我跑到厕所去呕吐，听见外边有人叫，马加。
马加。马加。
最近我开始思索生命的真正意义和目的。
那天去看班上组织放的一部电影，上个世纪建国初期的爱国影片，对于这个年代，这似乎是不会有太高点击率的冷笑话。我没想到，我竟一本正经地为之动容哭泣，回头见四周寂然，教室里还剩下的寥寥几个人各自在玩着手机。我暗自庆幸没有被发现，又不免怅然失落，像是没有得到奖励的孩子。
老舍说，生命原来是闹着玩的，事事显得如此。我不过是个理科生，不能有太多的切切言辞，只能过地无声悄然远走掩盖我的无知。
小时候我飞扬跋扈，剪了短发穿男孩子的衣服，和男孩子称兄道弟，偷学校附近农民地里的西瓜给女孩子吃。后来每每有人到学校向老师指责我的不是老师都会罚我放学后独自做卫生，后来干脆摘一个西瓜主动做一次卫生。
马加的细胳膊细腿异常灵活，搬搬桌子和椅子一会儿就收拾好了，结果我只擦了黑板。
初中时期我的调皮已在收敛，留了不长不短的蘑菇头，穿粉色的衣服，蜕变成另一种风格的可爱孩子。保持班上的欢乐祥和。马加迅速发育成美美的女子。
懵懵懂懂的年纪，我和马加说过我要找的男子他会一直在那里等待。后来我以为要去等待的那个男生和马加出双入对。反倒是我落了单。
于是慢慢的，慢慢地习惯了一个人吃饭，一个人听歌，一个人看天。
那两个人在我的生命中断断续续，几经纠缠后大家各自散落天涯。
在这个过程中马加由原来的那个安静内敛沉默少言的女生变得热情奔放，而我却越发的寂静。
我的脚踝处有大片紫色的伤痕。妈妈带我到医院包扎时大夫和蔼可亲地说只要在伤口愈合之前不碰到水就不会留下疤痕。
当初我竭尽全力稳住摩托车让马加先跳，所幸她跳下的反冲力改变了车的方向，最后摩托车冲进沙堆，而我只是脚踝被高温的排气管烫伤。
事实上，我真的不懂爱情，我的室友有时候上完一节通史课草稿纸上满满的都是她爱的那个男生的名字，我能想象她在心里用各种语调一声声乐此不疲地叫那个人，可始终不明白这样做的初衷。
我保着宁缺毋滥的态度听那个女人当初一一数落，仍然孑然一身。当初马加在换掉好几个男朋友后回来找我。说，黎，遗失的岁月最美好，是爱情把人变得自私，原谅我曾给你带来的不快，他亦不是我要找的人。如果你也觉得可惜，可不可以让我们的友谊重新开始。
有的人，看上去资质天成，身手矫健走每一步都稳重踏实，而有的人却弱不禁风宛如朽木之躯永远不得拥有明朗清脆的心智。而也许，看似心智不全的人才是真正的大智若愚，而总以为资质天成的人却拙劣不堪。
小时候我不顾危险抓了一颗缠绕了眼镜蛇的树也执着地没有松开手，把滑落山崖抓住枯树摇摇欲坠的小孩救起被人们当做是勇敢，我一直以来轻轻松松就得到得第一名被人们推说是聪明。
但事实上，我是真的拙劣，智慧的人没被人们发现。
我们坐在湖堤上，我指指脚踝上的纱布玩笑地和她说，凭这个，应该能顺利逃过军训。
马加神情复杂，而我们各自都心照不宣，我是在心里骂这个女人太自私，摩托车失控时我放弃自己的生命为她劈开一条路而此刻她竟这般气定神闲。
她突然跳起来哭泣着骂我白痴。
马加说：黎，不要对我这么好，我不接受，不感激。小时候我帮你做卫生打扫教室只不过是良心不安，当时那颗小树上的蛇被我看得一清二楚，也是我故意在你慌忙之中要你去抓那颗树。最后你差点死掉，以至于吃了整整一年的药，脸上留下了蛇毒侵蚀的痕迹，我仅仅是不安。
我从来都讨厌你，你永远都是第一名，每次看见你外面玩而我还要在继母的责骂以及嘲讽声中补作业都会加深我对你的讨厌。老师，同学，所有人都喜欢你，家庭和睦，你缺的又是什么？你什么都有。而我又恰恰相反，爸爸妈妈离婚后谁也不愿意要我。我是你的对比，以此来显得你更加幸福。
为什么你就永远能那么幸运？为什么上天就眷顾你那么多？是，我故意抢走你喜欢的人，即使我一点都不喜欢。然而你还是顺利地上高中上大学。也是我故意弄坏摩托车的。但是你现在还是站在我面前。
你不要再充好人，这个世界虚伪得自私，你不明白，是因为你没体验过生活的痛苦。
马加一边说一边往后退，最后跌入湖中。
我静静地站立在那里让大脑反应这一切突如其来的变故，直到在湖中挣扎的人不在挣扎，没入湖中。然后我才如梦初醒般一边向四周嘶喊着救命慌忙脱掉衣服跃入湖中。
我被人群从湖底救起，躺在马加旁边睁开眼看见了一串串惊恐的眼神。我知道我和马加的距离永远的远了，千山万水之外，我看见她在孤单地行走。
而她来过，在我这里留下她的痕迹，我常年用袜子挡住的脚踝处紫色的烫伤疤痕，我额头上齐刘海下的蛇毒斑。
我看郭敬明的《岛》，里面有一段文字，“有很多人，你原以为可以忘记。其实没有。他们一直在你心底的某一个角落。宅到你生命的尽头。在尽头你会怀念每一个角落里的黑暗之中的光，因为他们组成你的记忆和感情，但是你已经不能拥有她们。”1我喜欢