01
世界有很多忧愁吗？老得竟这么快，一个下午就白了头。一觉醒来，整个世界都白了，纯洁得让我都不忍心跑了。
大周末的，我这个午觉睡得有点久。
我妹给我发来小视频，她所在的小区有很多小朋友在她家楼下玩雪，透过窗户，她可以看到每个小朋友花花绿绿的脑袋。不用看窗户，也能听到层出不穷的笑声。
雪装点了孩子们的童年，好快乐，我也要去找寻这份快乐。
晚饭吃得早，一吃完我就和我爸散步去我妹家，踩了一路深浅不一的脚印。这一路上，有各种各样奇葩形状的雪人，我都一一拍了下来存在手机的相册里。到我妹家楼下时，还有小朋友在打雪仗。果然是银铃般的欢笑声，听着就很喜庆。
许是这份喜庆太触动人心了，我整个人都沉浸在了找回童年的快乐里。我太激动了，以至于一时间竟忘了我与他已经分手了的事实。只是单纯地想把眼前这份美好与快乐与他分享。
不过，朋友间互相分享生活中的点滴也是很正常的嘛。这么一想，我的行动又越发自然了。他的回复也很自然，充满了羡慕。只是他很懒，彼时正裹在被窝里玩手机呢！
挺好的。我俩挺自然的。
02
除夕夜，我照例给朋友们发祝福发红包。那一年，我也给他发了红包，道了一声祝福。他也回了我一个红包，回了我一声祝福。
我们没有再多说其他的话，又各自忙着给身边其他的人发送祝福。
除夕夜总是很忙碌的。为重要的人忙碌，为敷衍不重要的人而忙碌，以及为可能曾经重要人的人忙碌。
挺好的。还能互相祝福发红包挺好的。
03
年后，我决定去某保险公司试试助理带销售的工作。曾经的一次事故，让我意识到了保险的重要性，幸好当时的我有学生保险。
我依旧很迷茫，并不是很明确自己所要。只是这份工作可以到处跑，很锻炼人。在磨练中获得自由与成长，在自由中获得快乐，在成长中获得满足。这是我当时最大的希冀。
我想，有仪式感的分手是正确的选择。自那回我们一起看完电影好聚好散之后。我好像就没有了关于爱情的情绪，又一下回到了毕业之前的那种潇洒状态。
果然一个流程走完之后，下一个流程才能顺畅地开始。
我与我团队的几个小伙伴相处得很融洽，我们经常相约一起去跑客户，互相帮忙，像姐们哥们似的。
休息的时间里，我开始了追长动漫的旅程。我像很多男孩子一样喜欢看《海贼王》，我发现它特别能挑战我的泪点，平均每八集我要哭一次。
当时我觉得特别神奇，我的泪点什么时候变得这么低了？是因为尾田太擅长挖热血找泪点了，还是因为谈过恋爱使我变得脆弱了，敏感了，更容易哭了？
大概都有。但我依然很快乐，很充实。大部分的时间都是如此。极少数时间里，我会感到有些空洞，没有来由。
偶尔会想到他，但我几乎不会主动联系他了。我也就不记得他是否有主动联系我。
只记得有一次，我和团队的两个小伙伴去遥远的村庄跑客户，中途遇到了大雨。最关键的是，伙伴的车由于开进别人的地盘被误锁在里面了，主人出门办事要下午才能回来。
已经到了午饭的时间，我们几个都很饿。这么遥远的路，我们要如何走回去？只能蹲在一家小店门口。那里叫外卖都悬，比较偏远，我们也没人想到叫外卖。
我总不好意思让人家陪我跑客户还吃不到顿好的，那一刻，我脑子里浮现出了他的身影。我虽然不认得路，但大概记得他好像离这个村庄并不远。在让小伙伴忍耐与麻烦他之间，不知怎的，我竟然选择了麻烦他。
于是，我打电话向他求救了。
我当时什么也没有多想，他是我唯一能够想到可以求救还离得近的朋友。
“怎么了？”电话秒通了。
“我被困在你所在的村庄附近了，你方不方便来救我……”
“什么情况？”
“除我以外，还有两个同事，我们是出来跑客户的，他的车被锁人家院子里了，要下午才能拿……”
打电话的那刻，我好像有一丝窘迫。可他立马表示愿意帮忙。
“你在哪里？”
在知道大概地址后，他立刻借来电动三轮车来救我们了。那顿午饭也是在他家吃的。
“我去买些菜，你在家里招呼他们。”
“嗯嗯。”
那时竟没有意识到场景是如此的熟悉，更没意识到我俩在别人眼里好像老夫老妻，我只是习惯性地回应上了。
不过我的小伙伴们貌似并没有那么想。回去以后，他们曾追问过我：“你们真的分手了吗？看起来不像啊！”
“他看你的眼神，你们之间的感觉……”
好像中途他是握我手了，我却根本没想过挣开。
这……分手究竟应该是什么样子呢？我没有明白，好像有点太亲密了？于是我开始自我说服，把他的这回帮忙当做了人情，下一次要记得还给他。
虽说是还人情，可怎么还呢？我好像能为他做的事情并不多。以前可能是他讲述一些他的不开心，然后我来安抚。如果说我有做的什么比较特别的事情，那可能就是我好像很会哄他吧！好像……
挺好的。还能互相帮助挺好的。
04
好像自那会向他求救后我俩又熟络起来了。他会跟我分享很多他的喜忧，而我会去倾听与表示理解。
由于改制原因，他也在考虑换一份新的工作或者创业。其实无论他做怎样的选择，我都会支持他。只要他真的想去做。我相信就会做好。其实很多事他都做的挺好的。
而我因为到了行业活动的热季，每天都要奔赴于公司、会场与客户之间。上午要打电话约好客户，午饭后就要去会场等客户，招待他们入席。其实每天的时间都很紧，每天跑来跑去的都很累，活动结束后我常常是回家补觉。
我理想中的由爱情友好地转为友情的美好愿望也在此时破碎了。即使是朋友关系，也躲不过误解与被误解。
那会他自己买了机器尝试自己下班做果茶，听说这种类型的果茶在我们当地还很少有人开始卖，这意味着他可以先行引领新潮，减少竞争压力。可他并不擅长写文案与拍摄美图，于是要我帮忙。
我并非不愿意帮，只是当时真的很忙，我只好说等我晚上回家再说。可他却不理解，生气了，言辞之间有些强硬与犀利。
或许是我表达的问题。于是，我打电话跟他讲我的苦衷，可他似乎以为我只是推辞，只是在找借口，言辞里有一些心里不平衡的表述。
可我并没有说不帮忙呀！我也表示之后空下来会帮他的。同时，他也不能一直指望我帮他做这些如果创业做果茶就必须会的技能啊！可能是我说得不够婉转？
他接连几句“不用了”，挂了我的电话。
委屈从心底深处抑制不住地冲了出来。
“你凭什么这么对我？凭什么理所应当地要求我？以前是这样，现在分手了还是这样！”
在感觉到因为委屈即将抑制不住落泪的冲动之时，我赶紧挂掉了电话。收尾之时已经有些隐忍和哽咽，也不知道他听出来没有。
他没有再回电，也没有一条表示态度的消息，他又一次沉默了！
我心里的委屈久久不能平静，那股酸楚在我的心口翻腾。我好像真的流出了几滴＊泪，坐在床沿边上，又想起了很多本来以为已经遗忘的细节。
为什么和他在一起，我总要受委屈？就连分手了也还是如此。对朋友有那么多要求吗？
那一刻就是觉得很委屈，我才发现我委屈。仿佛把曾经积攒、隐忍甚至不曾察觉的委屈都一下子释放了出来。
05
一切就到此为止了，友情也结束了。什么实验？天真。
于是，我又一次删除了他的微信。做朋友这件事，或许只是我一厢情愿罢了。也许人家已经默默配合了我好久。
然而，即使往人性的善良面想，我也依然感到很委屈，很失望，很失落。
我不要再继续了。
可没想到，沉默了不知道几天后，他竟发短信来和我道歉。
“我错了，原谅我吧！”
多么轻而易举又避重就轻。问题呢？结果呢？态度呢？行动呢？通通都没有。
呵呵！我只能在心中冷笑。
当时以那样的态度伤害我，事后也不及时弥补或解决问题。如何原谅？
彼时的我已经无感，异常冷漠。默默地删除了他的短信，没有回复。
后来他好像又发过两次短信来，大概是每隔一周的节奏，可我一条也没有回。
瞧他多傲啊！求原谅都是高昂着头颅的姿态。之后又喊着我的名字，要求我回应他。他的面子重要，我的委屈就不重要了吗？
大概是太习惯了每次有矛盾争端之后，我去主动解决。只要他主动道歉，我便会原谅。又或者只要他态度良好，我永远会给台阶下。
没想到，当初为了保护一个男孩的自尊心而做出的让步，竟让他养成了这种习惯。
不知道他是否知道，我也会委屈，也会失落，也会倦怠。
不好，做朋友一点都不好。
还是做回陌生人吧。
对于陌生人，我没有期待，只有平常。普通热情，一般冷淡。还是这样的距离能让我舒服些，缓和过来。
别再联系了，我在心中暗念。脸上毫无表情，心里也不要再有任何波动。
再见，陌生人。
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