我有一个妹妹，并不是亲生。是自己认的。在初中时候认的。我过十八岁生日的时候，她过二十岁生日，我前段时候过二十岁生日的时候，她过二十二岁生日。挺奇怪的吧
我有一个妹妹，并不是亲生。----本素材来源于征文网
是自己认的。
在初中时候认的。
我过十八岁生日的时候，她过二十岁生日，我前段时候过二十岁生日的时候，她过二十二岁生日。
挺奇怪的吧，
明明她比我大两岁，我却叫她妹妹。
其实是样子和性格决定的。
在我初中158时候她151，在我高中160的时候她151，在我大学163的时候她仍然151。
瘦得不行，身高也不再长了。
现在她还是像个小学生的样子。
又因为在一起所有事情都要我拿主意，什么事都要先问过我。
所以我告诉我所有的朋友，她是我妹妹。
没有人觉得有任何不对，就算她比我大两岁。
好，讲讲这个故事吧。
和妹妹的故事是从我读初中开始的。
其实我初中的时候是个不太温柔的人，性子比较急，脾气也不太好。
然后班主任就调了据说是性格特别好的女孩来跟我一起坐，说是互相帮助。
我当时看见妹妹的时候就想呀，哇，班主任把他女儿给我丢过来了？
其实当时大家已经一起读了一年书了，我和班上大部分同学都算玩得不错，而对她完全没有一点印象。
她的存在感就是这样弱。
我想如果这是个偶像剧，如果我是个男孩，那可能剧情就是首先互相看不过眼，然后在相处中我逐渐发现她的各种好处，然后无可救药死心塌地地爱上她。
然而，艺术终究是要高于生活的。
我并没有无可救药死心塌地地爱上她。
但艺术毕竟来源于生活，
所以还是有一些相同的。
我抱着好奇的心态去了解她。
我:“哎，你怎么这么矮啊？”
（你说我当时怎么能这么问别人呢？）
妹妹:摇头
我:“哎，你家住哪儿啊？”
妹妹:指指右边
我:“哎，你还有兄弟姐妹没有啊？”
妹妹:点点头
我卒。。。。。。
她们说要打开一个人的心扉挺难的。
可恰好我从来就不怕这种事儿，大不了我把一颗心摔你面前，我想什么就直接告诉你，把好全部往你身上堆。
最多一个月吧，妹妹就和我玩得很好了。
我也终于了解到妹妹的情况。
她的父亲有暴力倾向，在母亲没有生下弟弟之前，打她和母亲，在母亲生下弟弟之后，打她。虽然在读初中之前父母就离婚了，可她小时候就是被打着过来的。
她说话特别慢，有些畏畏缩缩的，不敢和别人争论，她说小时候说话声音一大父亲就是一巴掌，说她敢吼人了。
其实后来也并不好，对于一个重男轻女的家庭，有了弟弟之后，她过得也并不怎么样。
差不多和所有这种家庭一样，好东西给弟弟，什么事先考虑弟弟。
她有几块钱零花，会主动给弟弟买零食吃。
而我曾经看到过她弟弟随意地骂她打她，那种眼神。
曾经有次我带她吃烧烤，她带了她弟弟出来，要走的时候，她弟弟拉着我对我说:“姐姐，你以后别带她玩了，就带我玩吧。”
我当时是笑着说的:“她是我妹妹，你不是我弟弟。但是她是你姐姐。”
我看着他撇了撇嘴，其实我也咬了咬牙。
而且我发现她的母亲在离开她父亲之后，也学会了赌博，酗酒和打人。
经常挨骂挨打，并且她的母亲并不认为，自己有殴打她。
吃的差，睡的小房间，说成绩差了就不要读书了。
突然想起来妹妹在初三还不会买内衣，穿着小学时候穿的小背心。
我送她的内衣，我高三时候还看见她穿。
我送她几件T恤，她也穿了好几年。
她没有去旅游过，我十八她二十的时候，我偷偷带她去了，她坐在车上趴在玻璃上看窗外的时候我真的很心酸。
好的，我知道再这样说下去，又会有人说我文不对题了。
妹妹有习惯性的自卑，她的胆怯不只是面对着家人，是面对着所有人。
做什么事情都不会去争取，有些不敢的感觉。
不敢尝试新事物。
从身上感觉不到活泼的感觉。
她是爱她的家人的，然而不知道该怎么去表达。
我记得第一次去妹妹家，说实话，
我当时就知道昏暗潮湿是个什么感觉了。
明明也是小楼房，却给人地下室的错觉。
她妈妈端板凳给我，放在客厅正中，然后坐得远远地望着我。
我当时看着她母亲的神情，竟有果然是母女的想法。
小心翼翼的动作，放轻许多的语气，有些不安的眼神。。。。。。
整个人像是带着灰色。
这也是常年被打造成的后果吧。
我当时想起了我自己的母亲。
母亲不管对着什么人，都是自信满满，微笑永远挂在脸上的。
整个人有五彩的光，就算是母亲病得十分虚弱的时候整个人也不会像有灰色笼罩。
我的眼里话是有善意恶意的，人是有着颜色的。
那在我眼里，长期被打的人，就像在每一次被打的时候都流失掉了一点五彩的光吧，太久了，他本身的颜色就流失光了。
还有交友的问题。
以前我带妹妹出去玩，久些的朋友都是熟人，知道了就不会说什么。
一些不知道的朋友，当时不会说，后来会问“怎么交这样的朋友？”“怎么玩在一起的？”最过的甚至问过，
“她是你乡下亲戚的孩子要你带出来玩的吗？”
对不起，让大家失望了，我并不会斥责我的朋友。
我只说“我认的妹儿，给个面子撒。”
但我其实经历过这样几次之后，我也知道了，和妹妹就单独出去。
我想带她见更多人，看更大的世界。
然而那只是我想。
唱歌她沉默着，吃饭她默默吃着，我当时就知道了，我一个人并不可能改变全部。
妹妹交的朋友居然还真的很多都是和她有差不多经历的孩子。我不歧视谁，但我偶然有一次看见她们坐在一起沉默地吃饭的时候，我想，大概真的是环境造人吧。
更心酸的事情是，朋友在旁边看见我很难过，“你够了啊你，说难听点，本来就是物以类聚，人以群分的。你不要又想那么多。”
我能给她一些温暖，带她吃带她玩，分她吃分她穿，给她家里送礼物，帮她给她妈妈发短信说爱，买礼物说祝福。告诉她如果还被打了就给我打电话，或者直接到我这里来。
但我无法改变她的内心，她的性格，她的人生。
我想起一个从初中开始和我玩的很好，对她也很不错的朋友，有一次她和妹妹坐在一边，和我聊天聊的高兴了，习惯性地挽了一下妹妹。
妹妹当时一下抬起头，很惊悚和害怕地盯着朋友。
我看着她当时的眼神，既心酸也无力。
那些都是长期形成的东西，并不是我给一点光亮就能恢复的。
难免会有羡慕这种情绪吧，我曾经想过，要不要带妹妹去我家，我也害怕如果羡慕变成嫉妒恨。并不怕她对我怎么样，害怕那我就再没有对她好的理由了。
后来妈妈听我讲的多了，说，那就带回来见见吧，你认的妹妹，妈妈没见过怎么行。
刚开始妹妹还是害怕，不会打招呼，跟着我走，坐在我卧室不敢出来。
然后我看见妈妈用每次我哭得昏天黑地时候哄我的样子，对待着妹妹。
我送妹妹坐电梯，妹妹说:“阿姨真好。”
我心里舒了一口气，所有能说出来的情绪都不会变得太坏。
后来妹妹常常来我家玩，慢慢地在我家里这块地方随意起来。
妈妈也说:“不知道她在外面怎么样，不过她在我们家里时候行为举止是越来越像你了，挺好的，她眼里有光了。”
恩，确实挺好的。
但并不是只有这些。
妹妹是个很单纯的人，很感恩。
别人对她的一点好，她都会记在心里。
很多事情我早就忘了，她还记得清清楚楚。
各种节日她不一定会送礼物，但祝福一定是不会少的。
虽然她到现在还没谈过恋爱，可她十八岁的时候就能给我分析我谈恋爱这个人怎么样怎么样，我每次恋爱她都知道，我有时候想不起来哪段恋爱里发生了什么事儿，她都帮我记得清清楚楚。
我们讨论过结婚的问题，
我说:“你男朋友一定要带来我家，看他在我家能不能经得住考验噢。”
妹妹说:“我谈恋爱你肯定是第一个知道的啦。而且肯定要你同意我才会谈好吧。”
女孩子大多如此吧，
受过不好的待遇，会有不好的影响，但也会有一颗更敏感更温柔更感恩的心吧。
当然也排除一些极端，我知道有被家人打，然后在学校来泄愤的人。
我的朋友向来不待见这样的人，有时候我说能不能劝劝看。
她们会翻个白眼儿，
“最好劝的办法就是我们去把他在学校打一顿，他就知道他不只是在家里弱了。”
当然，这只是开玩笑。
但我想也是，
人不能因为自己的苦难而带给别人伤害。
这样做了的人就不再值得上天救赎。
就像这段时间网上传的很凶的打人视频，我看着打人的那些女孩子，她们身上像漫着黑色的恶意，恃强凌弱。
就算说她们小，不懂事。
我仍然会骂一句，该死。
并且相信着恶人自有恶人磨。
我心疼的是，那些被打的孩子，
她们的眼神，她们落的泪，这必然会让她们走上两个极端。
她们或许会留下一个心理阴影，挥之不去，
以后别人挥手都会害怕。
就像我另一个“孩子被欺负了，要教他还手吗”里面的的回答。
挺不直的背，不敢微笑直视别人的眼睛，低着头走路的样子，头上仿佛乌云笼罩，比同龄人更老一些的感觉。
或许她们会奋发努力，把这些事当做激励自己的东西，心里包着棱角成长得更强大。
可这样的路，就算最后真的走到了头，也让人觉得太心疼了。
他们本可以自由自在地选择自己要怎么走，走的速度如何。
却被这些事情逼得必须要做选择题。
我给不出解决的办法，我只是讲故事的人。
我曾经想学习心理学，曾经想建立一个救助站，我曾经想一个人拯救世界。
然而那只是我比现在年少时候更年少的梦。
在我十八岁的时候，大家闹着问我，今年有什么新感慨。
我说，人各有命。
但在我二十岁的现在，我还是希望自己能做点什么，讲这个故事，希望:
如果您是父母，我想您能不能不要用打孩子来解决问题，您失去了绝不是您看到的那么一点儿。
如果你是我的同龄人，看见被欺负的人，就算不阻拦，可不可以不要一起欺负他呢。
如果你知道他是一个受过伤的人，可不可以给他多一点点温暖，大不了对他微笑。
如果你很不幸是有过这样不好遭遇的人，我希望那只是过去的遭遇，而之后你一直被世界温柔对待着。
就算是甚至现在也没有被世界善待，我也希望你能知道有很多人在为你祝福，有很多人愿意帮助你，你并不是一个人。
我希望你能相信这个世界的美好，
期待每一天的阳光。
希望世界在进步 社会在进步 人也进步吧，
希望以后会少很多很多这样我能回答的问题。
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