正面管教读后感2000字四篇 读后感作文最新

正面管教读后感2000字四篇1

这是一本豆瓣评分高达8.7分的书，也是我推荐给我们“班主任工作室”购买给班主任们传阅的书，更是改变我的许多教学认知观念的书！感谢本书作者简·尼尔森，更感谢翻译者玉冰，让我重新审视自己的班级管理方式和管理理念，让我在构建师生关系上更进一步！

正面管教是一种既不惩罚也不骄纵的管教孩子的方法。孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出七项重要的感知力和技能，学会如何解决问题、如何取得良好的学业成绩。而如何运用正面管教的方法使孩子获得这种能力，就是这本书的主要内容。在阅读本书时，我一边笔记一边做反思。以下是我就如何正面管教学生的所思所得，与你分享：

一、培养和善而坚定的态度。“和善而坚定的态度”让我认识到尊重学生作为一个独立主体的重要性。和善就是“尊重”。和善就是要老师以尊重的态度，用态度影响的行为和言语让学生感受到老师理解孩子的内心感受，并接受学生的感受。坚定，就是老师对原则、规则的坚持，让学生感受到在教育的过程中不仅包含着对他的爱，还有原则的坚持。只有这样，才能培养出学生的自律和责任感。和善而坚定的态度是实施正面管教所有工具的基础，老师要在不断学习中首先做到改变自己。自己的改变，就会不知不觉中影响了学生，从中也就会看到了学生的改变。

这不禁让我反思--我现在在用“蛮力”带着一年级的学生。“蛮力带班”，不仅老师会很累，孩子们也没有养成良好的习惯。比如，课前准备。每当上课铃响了半天，孩子们依旧静不下心来，在教室里吵吵闹闹，书本、学习用品都没有准备好。我的火气一下子就“点燃”，朝他们大吼，最终在我的“压迫”下才安静下来，准备上课。我相信，只要我一吼，他们就会停下来。可是如果我不在班里，其他老师来我班上课，也一样会见到“菜市场般”的吵闹。为了孩子们有所改变，我就得先有所改变。我想了一个办法--趁开班会的时候，与他们商量，“轮值鼓掌拍”，即当看到有同学举起鼓掌拍，就说明上课了，要开始安静下来，准备上课。而谁违反了此项内容，就会被取消掉举“鼓掌拍”这一光荣任务。再举个例子，下课是可以自由活动的时候，这个时间段，孩子们可以上洗手间、装水喝、跟朋友聊天、收作业等等，但有些孩子没有去装水喝，上课的时候感到口渴了，举手要装水，老师就要用和善而坚定的语气对这个孩子说：“我知道你现在肯定很口渴，但是这不是装水的时候，等下就要下课了，我相信你可以坚持到下课再来装水的。”尊重孩子，并有原则与底线。

二、提升孩子的效能感。让孩子感觉自己是重要的，是被当作平等的主体来对待，是被班级中其他成员需要的。这样孩子就不为了寻求班级的归属感和自我价值感，而产生一些错误的行为，不会形成自卑的心理或因此而变得毫无责任心。老师可以与孩子约定一些手势或动作（无言的提示）来表达孩子的被关注需求。比如，看到某个学生的衣服没有塞进裤子里，老师可以用手碰碰自己的腰部，暗示学生整理衣服；看到某个学生没戴好校卡，老师可以用手碰碰自己的胸前，暗示学生戴好校卡……

在你努力改变旧习惯的时候，要对自己，对孩子要有耐心。耐心、乐观、原谅自己会促进你和孩子共同学习的过程。在关注过程中，老师需要鼓励孩子的每一个进步的点，以便孩子在及时的肯定和鼓励中逐步培养出孩子的自信心。当然了，老师也要多给自己心理暗示：相信学生可以越来越好，可以做出正确的判断，并做正确的选择。

三、锤炼学生独立自主的能力。这就要让孩子参与到班级的事务上来，最好的就是要经常组织班级会议（班会），让孩子参与到班级事务规则的制定、让孩子发现班级生活中的问题、让孩子参与到老师和孩子在执行规则及解决问题的互相监督中来。班级会议通过实践下来，可以实行班级成员轮流组织、主持会议，孩子的积极性显得特别得高，由此激发孩子参与自我管教的主动性。

这让我想起“人人有事做，事事有人做”这一招。早读期间，我安排2位礼仪监督员检查行鞠躬礼的情况以及手指甲是否有修剪；一位学生负责浇花；午饭期间，我安排5位同学帮忙打饭、打汤、端饭，2位同学负责收拾桌子、监督放餐盘；午饭后，安排2位图书管理员负责借阅书籍登记；下午放学，安排6位同学打扫卫生……--但以上做法，我存在两点不足。第一，这些都是我安排的，非学生自愿的。其实可以开班会，让学生举手竞争，跟随学生意愿来分配班级事务。第二，我太少评价他们的“贡献”了！以上两点，可以在本学期的工作中逐步改进。

四、做个好榜样。老师首先得弄明白自己应该做什么？不该做什么？该做的事又该怎么去做？这些，孩子都用“心”在看着。只有弄清楚这些，还要注意到“说一千遍不及做一遍”的道理。如果希望孩子能够做到“什么时候做什么事”，就要先跟他们约定好，这个时候是做什么的时候，如果违反了，就要受到“惩罚”；如果是老师违反，老师也要受到“惩罚”。

比如，孩子们在校园里不能奔跑(体育课除外)，老师也不能为了赶去上课的教室而奔跑；再比如，老师要求学生见到任何老师都要问好，老师在见到学生的时候，也要面带微笑示好，若有学生对你打招呼，你也要微笑着回应；老师在看到领导的时候，也要主动跟领导打招呼……切记，你的态度影响孩子的态度，你的行为影响孩子的行为。榜样的力量是伟大的！

五、关注问题解决，不惩罚孩子。老师们要把错误当成是学习的机会。让孩子们犯错时，控制住自己的情绪，运用开放式的提问，和孩子一起讨论他做错事的后果，引导孩子从错误行为中找出问题发生的原因，思考自己如何解决问题以及行动方案，支持孩子弥补错误，引导孩子主动吸取此次的经验，为孩子今后自己寻找解决问题的办法，进而培养孩子独立思考、提高孩子解决问题的能力打下基础。在与孩子一起解决问题的时候，如果孩子不知道怎么办，我们可以给孩子提供帮助，提供选择。

耳熟能详的话如：我已经讲过很多遍了，这道题怎么还会做错；我叫你不要跑，你看，摔伤了吧；让你中午睡午觉不睡，现在上课就打瞌睡……这是很多老师常说的话，这些话解决不了问题，但能让孩子觉得难受。我们可以换个方式：这道题你在做的时候是怎么思考的呢？想想是什么原因导致你做错了呢？有没有谁能讲讲你是怎么思考这道题的，分享一下，一起帮这位同学“捡”回这一分吧；摔伤了，肯定很痛，对吗？你是怎么摔倒的？那觉得现在应该怎么做可以减轻你的疼痛？需要老师帮助你什么吗；现在是上课时间，我们需要上课，我们不可以睡觉。你有什么办法让你自己不睡觉吗？其他同学有什么办法吗……关注问题的解决很重要！

总之，让我们用正面管教的方法，培养孩子们尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于奉献、愿意合作的好习惯吧！让我们的耐心、乐观和原谅自己陪伴你和学生一起成长！一起更加健康、快乐地成长！

正面管教读后感2000字四篇2

看过《正面管教》的人，大概都会记住了“和善而坚定”这几个字，这是正面管教的基石。

而我，更喜欢用“爱与尊重”来概括它的内核。

这本书看完一段时间了，读书笔记一直有点无从下手。感觉书的逻辑有点乱，不太好整理，但是的确很多很具启发性的案例可以学习。

所有育儿理论都只是提供一个思路方向，不要迷信于任何育儿理论，世界就不存在育儿的黄金准则。一定要根据自己和孩子的实际情况去调整，让你和孩子都感到舒服的方式，才是最适合的方式。共勉。

尊重孩子

孩子虽然年纪小，但也是一个独立的个体，尊重他们的意见与决定，让他们承担自己选择的后果（在不违反大原则的前提下）。

就拿吃饭这件事来说。孩子不好好吃饭，很多家长会哄着他吃，会追着喂饭。可是为什么要这样做呢？孩子不吃就不吃了，定好规则，不吃了就要等到下一顿饭了。感受到饿的感觉，他才会知道原来吃饭并不是为了别人。如果他不好好吃饭，你就给他零食填肚子，他永远都不知道要好好吃饭。

过于严厉的家长，要么让孩子变得叛逆，要么让孩子因恐惧而顺从；过于骄纵的家长，会让孩子索要无度。

只有尊重他们，才可以让他们真正成为家庭和社会的一员。在制定与实施规则的时候，可以尝试让孩子参与进来。当孩子有机会自己选择时，他会感受到自己的力量。他们更愿意遵从自己参与制定的规则。

这一点我自己深有体会。有时候童闹着要做点什么，我会和他商量，只要他自己答应说了“好”的，基本他都会遵守的。老师也有跟我说过，有一次在托儿所，他在玩摇摇马，有个小朋友要来抢，他哭腔地说：“是童童先玩的”，然后老师跟新来的小孩说，我们排队，一人玩20下好不好？童说好，然后和老师一起数了20下，就主动站起来给小朋友玩了。

如果他们违反了规则，不要惩罚，不要说教，可以问一些启发性的问题，比如，发生了什么事？原因是什么？要怎么解决？慢慢的，他们会自己去想解决问题的方案。

赢得孩子

我们要做的，是赢得孩子，而不是赢了孩子。

赢得孩子的四个步骤：

表达出对孩子感受的理解；

共情；

说出你的感受；

让孩子关注于解决问题。

说起来起来很简单，但是光第一点都很多人没做好。

小孩子情绪来得快，有时候为了大人眼中的一点小事开始大哭，大人会说这点小事有什么好哭的。但是你也许不知道，这件事，在小孩的眼中一点都不小。尝试去理解他们的感受，去接纳他们的情绪。

培养社会责任感

不要替孩子做得太多，这会剥夺他们对自己能力的认可的机会。那些习惯了世界围着他转的孩子，他们会认为自己“理应”享受特别照顾，即使长大后也很难接受他人的拒绝，受挫能力特别弱。

培养孩子社会责任感的第一步，就是要教导孩子依靠自己。然后，他们才能为帮助他人做准备，并在帮助他人时获得成就感。

其实孩子越能自我照料，就越觉得自己能干，越能受到鼓励，他们也会做得越好。

多放手让孩子去做他力所能及的事情，穿衣服、穿鞋子、吃饭，收拾玩具、帮忙拿东西等，还有简单的家务。不要怕他们做得乱七八糟，不要怕他们做得慢，总得有这么一个过程。

多放手，孩子总会给我们惊喜。

孩子的不良行为

大多数时候，孩子做出的不良行为，都只是“与年龄相符”的行为。

一个行为不当的孩子，是一个失去信心的孩子。

孩子的行为都是目的导向的，而他们的首要目的，是归属感和价值感。

孩子的四个错误观念和错误的行为目的：

寻求过度关注：孩子想获得关注，但是用了一种令人烦恼的方式。引导他们用建设性的方法来获得关注。

寻求权力：权力并不是个坏东西，取决于我们怎么用。引导孩子以有益的方式来使用自己的权力。如果已经陷入了权力之争，最有效的方式是马上停下来，冷静以后再沟通。

报复：收到伤害自然反击是人类的天性。其实，控制自己的行为对打破报复循环是最重要对，对孩子的感受表示理解，也是很有效的方法。冷静下来，再解决问题。

自暴自弃：自暴自弃的孩子，不像有些说“我不会”是为了引起关注的孩子，他们说自己不会，是相信自己真的不会。对这类孩子，我们需要更多的时间一步一步给他们做示范。一个寻求过度关注的孩子，在获得关注后会振作起来，而一个自暴自弃的孩子，可能会希望你别去打扰他。

关注于解决问题

很多家长的行为都在表现出他们深信惩罚会促使孩子做得更好。但是请回想一下，当你因为做得不好而受到批评或惩罚的时候，你的感受是怎样的呢？你会真心的去想，要如何做得更好吗？

孩子只有在感觉好的时候才能做得更好。

对于自然后果，如果大人以任何行为把责难加到孩子原本能够自然而然地获得的体验之上时，就是在借题发挥。比如，淋雨了就会湿，不吃饭就会饿，他们自己能感受到，不需要你加上一句“我早就告诉过你了”。

你可以决定你自己要做什么，而不是让孩子做什么。如果孩子的脏衣服总是乱扔，你可以提前跟他明确，你以后只洗放在脏衣篮里的衣服，而不是多次念叨告诉他衣服不要乱扔。

孩子会不断尝试试探大人的底线，在事情变好之前往往会有一个变得更糟的过渡期。保持和善而坚定是有困难的，但却是有效的。

关注解决问题的原则包括：相关（related），尊重（respectful），合理（reasonable），有帮助（helpful）。你所做的事情如果符合这四个原则，才是真正的关注于解决问题，而不是关注于孩子的错误行为。不要试图让孩子为自己的错误行为付出代价，而是要帮助孩子在将来做得更好。

有效运用鼓励

鼓励，是给孩子提供机会，让他们培养出“我有能力，我能贡献，我能影响发生在我身上的事情，我能知道我该怎么回应”的感知力。

鼓励可以简单到是一个帮助孩子感觉很好起来的拥抱。

但是不要混淆鼓励和赞扬。鼓励的长期效果在于它能让孩子自信，赞扬的长期效果是让孩子依赖于他人的评价。

很多成年人认为，赞扬可以“给予”孩子自尊。但是，自尊是既不能被给予的，自尊是培养出来的。

为了改善而努力，而不必期待完美。期待完美会带来持续的挫败感，承认孩子的进步会鼓励孩子并激励孩子继续努力。着眼于孩子的优点而不是缺点，你着眼在哪里，就会放大什么行为和后果。

安排特别时光

“计划好的特别时光“与“不得已的时间”、“随意的时间”相比，大不一样。

两岁以下的孩子需要父母的大量时间，而且他们还没到能理解“特别时光“的年龄。只要孩子能感受到你和他们在一起的乐趣，就没有必要安排特别时光。

在2-6岁之间，孩子需要保证每天至少10分钟的特别时光。在6-12岁之间，孩子可能不需要你每天的特别时光，但是希望至少可以保障每周半小时。

特别时光要做些什么，可以根据自己家庭情况来定，重点是需要让孩子确切的知道，这段时间是特别为他们设立的。可以和孩子一起计划特别时光的安排。

不要介入孩子的争端

不要介入孩子的争端，让孩子尝试自己去解决。

如果你不能忍受置身事外，并且决定介入孩子们的争端中，最有效的办法是“让孩子处境相同”，不要偏袒一方或者试图确定是谁的错。

比如两岁多的哥哥姐姐打了几个月的弟弟妹妹，你可以抱起小的孩子放到婴儿床，对他说，当你准备好不再打架时，我就抱你出来。然后把大孩子带进房间，对他说等你不再打架的时候，就告诉我，我们一起去抱宝宝。

看起来有点可笑，几个月的小宝宝懂什么呢？但是，小的不懂，大的可是都懂的。一碗水端平真的很重要。建议是先安慰大的，再让大的和你一起安慰小的。

表达无条件的爱

一个妈妈问自己3岁的孩子：“你知道妈妈真的爱你吗？”

孩子的回答是：“是的，如果我乖乖的，你就爱我。”

一个十几岁的孩子对这个问题的回答是：“我知道你爱我，如果我得到了好分数的话。”

看到上面例子其实挺感触的，孩子对我们的爱都是无条件的，即使我们打了他们，他们还是很快的原谅我们。相对而言，大人对孩子的爱都像是有条件的。我觉得成人真的需要让孩子们知道，他们比他们所做的任何事情都重要，他们比任何物质财产都重要。

正面管教读后感2000字四篇3

作为家长，究竟该如何做，才能培养一个好孩子呢？

作为老师，究竟该如何做，才能培养一届好学生呢？

为什么，我们的出发点往往是爱孩子，但是，孩子却各种不接受甚至抵抗反叛呢？

作为母亲，我的孩子正上5年级，作为老师，我的学生正在7年级，他们往往会出现各种让我难以理解的行为，比如，孩子玩手机沉溺其中不能自拔，就连让他们休息一会儿，保护眼睛，孩子不仅不听，而且心生不满，嫌弃被打扰。比如，课堂上，做练习题，扭着身体，不写也不动。懒散，反感，厌学。

究竟出路在哪里呢？

《正面管教》第四章中论述，“一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子”。当孩子们丧失信心时，他们会为自己选择四个不恰当或者错误的目的。四个错误观念和错误行为目的：

（1）寻求过度关注——错误观念：只有在得到你的关注时，我才有归属感。

（2）寻求权力——错误观念：只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时，我才有归属感。

（3）报复——错误观念：我得不到归属，但我至少能让你同样受到伤害。

（4）自暴自弃——错误观念：不可能有所归属。我放弃。

当我们不理解孩子行为背后的错误观念和目的时，我们只是对孩子的行为作出反应，而没有对其行为背后的观念作出反应。一旦大人真正懂得了一个行为不当的孩子是一个丧失信心的孩子，他们就会乐意去想办法鼓励孩子。鼓励是改变孩子行为最有效的方法，一个受到鼓舞的孩子不需要行为不当。只有通过鼓励来帮助孩子体验到归属感和价值感，才能获得长期的积极效果。

想想自己作为母亲，对待孩子，虽然出发点是好的，但是，往往出口便是攻击威胁惩罚，比如，你玩手机，再不懂得休息，就没收手机，以后再也不准你玩。惩罚，往往可以起到短暂的效果，但是，很快，又会故态复萌。

所以，在生活和工作中，我应该学会表达对孩子的信任。小踏步前进。停止批评。鼓励任何一点点的积极努力。关注孩子的优点。不要怜悯。不要放弃。设置成功的机会。教给孩子技能，示范该怎么做。真心喜欢这孩子。以孩子的兴趣为基础。鼓励，鼓励，鼓励。

同时，针对孩子的不当行为所引发的结果，结果有两种，一种是自然后果，一种是逻辑后果。

自然后果是在没有大人干预的情况下自然而然发生的任何事情，比如站在雨中，就会被淋湿，不吃东西就会饿。自然后果发挥作用的一个很好的例子是：当一个孩子常常忘记带午饭，家长不得不中断工作去学校给他送饭，相信也一定不可避免地有过多次提醒、多次批评而不管用。因此，家长和老师达成一致，不再帮他解决午饭问题，而让孩子感受一下忘记带午饭而引发的自然后果，肚子饿或者不得不自己想办法解决午饭问题，当然，在此过程中，家长不得再通过说教、叱责或其他任何行为将人为的责难、羞辱或痛苦附加给孩子。这个方法真正起到了作用，孩子不再忘记带午饭。

逻辑后果则不同于自然后果，它是人为干预的结果。针对孩子的某些不当行为，大人和孩子共同制定规则，在孩子出现这些行为时，应该要承担什么样的责任和后果。要保证逻辑后果有效运用，而不至将它演变成惩罚，必须遵循“逻辑后果的四个R”准则。逻辑后果的四个R分别是：相关、尊重、合理、预先告知。遗漏了这四个R中的任何一个，都不能再被叫做逻辑后果，而变成了惩罚。比如家长和孩子约定好，如果晚回家就不提供晚饭，自己做饭吃。这是一个恰当的逻辑后果，那么，当出现这样的情况时，家长只需按照约定，告诉孩子晚饭已经结束，要吃自己做。如果忍不住说出类似“跟你说过多少遍了”“你看看，回来晚了吧，没饭吃了吧”这样的语言，就不再符合“逻辑后果的四个R”准则，这不再是逻辑后果，而是惩罚。

所以，逻辑后果想要真正运用得恰当，是非常困难的，家长们常常不由自主受情绪支配，陷入权力之争而将其变成了惩罚，达不到预期的效果，还会起到反作用。而且，逻辑后果只有在孩子的错误目的是寻求过度关注的情况下才适用，因此，作者并不提倡使用逻辑后果的方法。家长和老师们更应该关注的是解决问题，而不是它所产生的后果。

要关注于解决问题而非关注于逻辑后果。

正面管教关注的是教给孩子要做什么，并且与孩子共同讨论，怎样避免不当行为的发生，孩子是整个过程的积极参与者，而不是被动（也往往是抗拒的）接受者。

受到尊重的对待并且能够尊重的对待其他人，给予孩子良好的感觉，孩子会非常乐意接受，主动做出更好的行为选择。这需要家长和老师思路把思路转向关注于解决问题，

1、关注于解决问题的主旨是：问题是什么以及其解决办法是什么？帮助孩子们探讨他们的选择会带来什么后果，与把后果强加给孩子有极大的不同。探讨要求孩子参与进来，自己思考，自己把事情想清楚，并且确定对他们重要的是什么以及他们想要什么。其最终结果是专注于解决问题的方案，而不是后果。要帮助孩子探讨问题，关键是要停止告诉孩子们答案，并且开始问启发式问题。

2、典型的启发式问题：你当时想要完成什么？你对发生的事情有什么感觉？你认为是什么原因导致了那件事情的发生？你从这件事中学到了什么？你怎样才能把这次学到的东西用于将来？你现在对解决这一问题有什么想法？

《正面管教》4-6章的学习，为迷茫中的我，提供了科学的方法，我将尝试这样面对孩子们：

针对孩子的不良行为，要理解他行为背后的目的，是寻求关注，权利，报复，自暴自弃，同时，用鼓励的方式改变孩子的行为。

针对孩子的不良行为的结果，自然结果或者逻辑结果，都应该以不惩罚的方式，让孩子自己承担。

针对于承担逻辑后果，要关注于解决问题，而不是惩罚。用启发式提问，放手给孩子们自己来解决问题。（王华梅）

正面管教读后感2000字四篇4

儿子出生后大约三年里，我读了不少如何养育孩子的书，自认为找到了最核心的观点，就是要把孩子当成一个活生生的人，给他充分的爱和平等、尊重。保持这种心态，具体做法视情况而定。坚定了这个观点，并且通过实践证明行之有效后，我感觉所有相关的书都是万变不离其中，没什么新意了。所以，当知道这本书是教如何管教孩子时，我是没有兴趣的。正巧有同事在读书会分享它并且有赠书活动，使得我与它有了缘份。读过之后，我惊喜发现自己有收获，再次被现实打脸—不要过于坚持自己的想法,随意拒绝或否定什么。还好，只要有收获,我是个不怕被打脸的人。

这本书的核心思想并没有超出我之前的想法，给予孩子平等和尊重，以及完全的爱。但有几种观点或是做法是我没有意识到的，有些方法不只是对孩子有效，对家人、伴侣、同事都可能有用，当然，对自己更有用。

以尊重的态度对待自己。在与孩子发生争吵时，孩子对你不尊重，和你顶嘴，你该怎么办？打他还是骂他？作者认为，你不能迫使别人以尊重的态度对待你，但你可以以尊重的态度对待你自己。在这种时候，你可以决定走开。等大家的情绪都平静下来时，再看看如何解决。“你可以以尊重的态度对待你自己”，读到这句话时，我的心一下子明亮了，仿佛开了一扇窗。我的自尊心太强，遇到别人不尊重时，要么发脾气，要么忍住，但不管怎么做，心里都觉得很受伤。当孩子再次顶撞我时，我走开了，不是用“忍”的态度，而是用“尊重自己”的态度。第一次使用时，我感觉好极了，看上去是同样的做法，心情却完全不同。“忍”是压抑自己，我常常委屈得哭，心里想的全是他如何不尊重我。“尊重自己”让我觉得自己很重要，我根本不在意他的态度。仅仅只是换了种想法，我便完全没有委屈的感觉，可以自己悠闲的读读书，听听音乐，做点自己喜欢的事情。练习改变想法后，我面对了一次又一次的争吵，每次都提醒自己这句话，越用越觉得有效。也许有些问题并没有完全解决，但我很少再委屈难受了,走开做些自己喜欢的事情，心情也容易平静下来。我试着将这种想法也用在与其他人相处，比如家人，比如同事，也是屡试不爽。当别人对我的态度不尊重时，我就提醒自己“可以以尊重的态度对待自己”，这么想，就不再纠结于对方是不是尊重我，我可以生气，但没必要和不尊重我的人纠缠。当然，这种想法的改变除了让自己感觉舒服之外，衍生的好处是，不必非要在生气时解决问题。生气意味着双方情绪已经不稳定，这种时候很容易做出不理智的事，说出不理智的话，即使解决问题，大概率不是最优的方法。所以，生气的时候，我们无法控制别人，但可以决定自己做什么。

积极的暂停。暂停这个方法之前是知道的，比如和孩子激烈争吵时，我会觉得应该要停一下让双方平静。不过，我们常常会严肃地补充说“你自己好好想想”。很可笑的是，我们也常常发现，他可能去电视，或是看笑话书，甚至躺下睡觉，根本就没有“好好想想”。这些行为，可能让我们更为恼火，可能爆发进一步严厉的批评。作者提出一个问题，暂停的时候，你希望对方是感觉好一些，还是感觉更糟？就如同前面说的例子一样，我们常常无法忍受这个和我争吵的人，他居然在暂停时很开心。但是，如果设身处地的去想，你是在开心时能接受别人的批评，还是在感觉很糟糕的时候能接受别人的批评?看到这部分时，我忍不住笑了。答案是显然的，但为什么实际做法却是矛盾的？几乎大部分的家长和老师都是这么做的。所谓“积极的暂停”，关键词是“积极”，是希望双方都能够在感觉更好的情绪里冷静下来，才有利于暂停后的解决问题。所以，在暂停期间找些自己喜欢的事情做，让心情变好，这才是积极的,而不是非得要对方难受痛苦的呆着，不停反思自己的错误。当然，积极的暂停也应该用于自己，如果刚刚和人发生争执生气，不必急于反思自己哪里不对，先找点自己喜欢的快乐事做做，暂停一下，让心情平静下来，也许很多问题就没那么复杂了。

什么是真正的自尊？每个人都有自尊心，昨天，你觉得自己很聪明能干，今天，你犯了个错误，开始自责，或者听到别人对你的批评，突然，你的自尊消失了，你开始怀疑自己，认为自己并不是聪明能干。这样的情形熟悉吗？我很熟悉，好像就是在写我呢。按作者的说法，我是属于“讨好者”，总是寻求别人的认可，习惯于观察别人的反应来判断自己行为的对错，认为自己的价值取决于别人的认可。看看周围，这样的人似乎不少，总是在追求别人的评价，比如老师、家长、上级或是身边的其他人。我们都希望孩子能建立真正的自尊，学会自我评价与内省，不去讨好别人。但哪些行为可能会伤害孩子真正的自尊呢？作者举出的几个例子让我吓一跳，因为有不少是我们觉得正确的行为。比如，如果你认为自己能够给孩子自尊，实际上就是对孩子的一种伤害，这么做，可能让孩子变成“讨好者”。又比如，我们习惯于在批评孩子时加一些羞辱他的语言，希望激发他们做得更好，但这种做法也可能伤害孩子的自我价值感，他们可能因害怕失败而不再敢冒险，变得越来越不自尊。意识是改变的萌芽，还好，我已经意识到了，还来得及在儿子成长的路上少犯些错误。当然，我也早已意识到自己的自尊有问题，不必太在意别人的看法，是近几年来一直在努力调整的方向。

写到这里该结束了，想想挺有意思的，本来是一本讲述如何管教孩子的书，却被我读出一堆如何改变自己的感受，也许这更符合作者的初衷，我们只有做更好的自己，才可能创造更好的氛围，引导孩子做更好的自己。