睡觉

睡觉总叫人忽视，可它又在每个人的生命里举足轻重，因为人总爱睡觉。

先说我，朋友总说我是个觉很多的人，不是我嗜睡，是因为我睡眠质量很坏，夜里经常是无论如何也睡不着的。等到了次日午后，我往往一下就睡个四五个小时的午觉，这便显得我嗜睡了。

因为这样的睡觉习惯，到了白日里，脑袋也总是昏昏沉沉，人总提不起精神，但这也不是我能够控制的事情。曾今因为睡觉甚至让我深深痛苦过，那时我觉得自己得了失眠症，每周都会有一两次彻夜不眠。后来托母亲为我到医院开些安眠的药，但等到母亲为我跑遍了全城的各大药房，也没有能为我开来，理由就是青少年睡不着很正常，挨挨就行。

“斯~”门又发出了声响。深夜里突然听到一声儿，会把我吓个半死，我仿佛有被迫害妄想症的想着是不是外面有小偷或者一个含冤的鬼魂。从小我就这样神经质近乎于心理变态，和父母很早就讲过，可他们满不在乎，说小孩子都害怕黑，总相信鬼啊神的。可现在我已经长到比父亲高的年纪了，还是一样的害怕夜，可我不愿意和他们讲了，只是自己忍受着。

现在好了，门发出这声响已经让我彻底没了睡意，我又要再一次的，直面这寂寞孤单的漫漫长夜。最近总是失眠，所以从前因为睡不着的那种急躁在今天已经消失了，我甚至在心理上已经慢慢开始妥协这种现状，不，应该是已经习惯这种现状了。真是个软货！我为自己这样的“怂包”心理自付惭愧和痛恨。

睡在床上辗转反侧，脑子里总在乱想，像一锅粥，从小到大的各类事像杂粮一样在脑子里糊混着。……我从小就是个怂蛋性格，凡遇到屁大点儿事从来都是缩在人群最后的那个，一和女生说话就会红脸，更不用说牵手。到现在也是这样，我甚至开始怀疑我是一种对女性过敏的体质，因为如果只是和自己年龄相仿的女生说话时脸红，这恐怕只是出于生理的害羞，青春期的少年总会瞎想，这情有可原。但是我就连和女性的老师、卖水果的大妈等等，不论背景，不论年龄，只要性别女，我交谈起来我就脸红。现在想想，我这一定是病无疑了，我给它取了个名字，叫它恐女症。因为这个毛病，让我直接和这世界上至少一半的人再也不能有什么社交。但是也奇怪，按老话讲：每当上天给你关上一扇窗，总会给你开出一扇门，但这老话偏偏没有在我身上灵验，我不光女人缘差，就是同性之间也从来没什么朋友。我就这么稀里糊涂的，一长就这么大了。

我渴望友谊。讲真的，我羡慕那些有很多朋友,而且都很玩得来的人。从小母亲只是把我一个人关起来，教我这，教我那，实在是一个多学博问的人。可是越是长大，我底心里就越生出要“反抗”她的念头。她说东走，我偏偏是要往西跑，她说那夕晖下的太阳圆，那我就偏要说那是晚上初升的月。在生活大大小小的事情上，总要背离她的意愿，从母亲开始，父亲、爷爷、奶奶……凡是身边的亲人，我觉得他们总自以为是，明明说的话错了不少，做的事错了不少，就是死不承认，我痛恨这样，痛恨明明做错却死不承认。

可我自己呢，我不也常常做错了事却也死不承认吗。每每看到自己在班级里的暗恋对象，在她的面前我总要表现的无所不知，在她面前，我是一个比爱因斯坦还要高智商的人。可事实呢，我是一个十足虚伪的不懂装懂的蠢蛋！我痛恨我自己，我和父亲母亲成了一类人。

就这样，我被完全的孤立了。我和亲人、朋友甚至我自己永远的隔了层纱。我敌视这个世界，看不惯这世上的每个人，包括了我自己。真正的我藏在我肉身的某一个地方，现实表现出的不是我自己，我对这个世界呐喊了无数次，可它从未给我一个回应。我开始思考死亡，真的，我很小就对死有概念。我不知道我死后会去哪，死后父亲母亲又该怎么办，他们会老，没有了我，他们就会老无所依，彼此颤颤巍巍的走过这一生，我不忍想那样的情形。

可为什么又不忍了呢？我刚刚不还痛恨他们吗？他们假装权威，不懂装懂，只带着虚假的面具不断地说教，又有什么本事？羁绊！对，是羁绊，我最近看电影学来的词，我们彼此需要，我的出生离不开他们，我的衣食住行样样都是他们的，他们教我道理知识，有时瞎说八道，也只不过给我一个答案，好解了心中的疑惑；而他们也离不开我，我的存在，我们这个家才算完整，才是个温馨的家。他们需要我，我出身降临的那刻，我给他们带来了无限的幸福，给了他们一个可期的未来，给了他们一个终老的依靠。

哎，还睡不睡了！明天可是有英语默写的，那个“黄世仁”，算了，真不愿想她……

门又发出微微的声响。