当人开始走出一种神经质的忧伤之后，很多东西都会伴随着瓦解。但是，在一些时候，有的东西是一种防御，当你卸下这些防御之后，就如同一只蜕皮的蛇，面对生活的光亮太过于刺眼。
当我走出自己那神经质的忧伤之后，一时之间我竟然没有办法给自己一个身份或者角色，这样的感觉极度不安全。
当我脱离了父母的资助，脱离了朋友的庇护，脱离了暧昧的激情，我不知道面对平淡荒凉的生活我该以一种什么样的态度。
孤独，剩下大片的孤独。
尽管我已经开始尝试走进孤独当中。
我走进生活，走进平地，我发现我就如同一个小孩子一般。那些我想象的蓝图变得非常地贫瘠。我感到空虚，除了书本，什么也治不了我的虚无。我感到孤独，除了书本什么也治不好我的孤独。
但是，我又不敢坚定地走下去，因为我总是会陷入一种害怕当中，我害怕自己花费太多的时间在书本上从而忽略了现实，我害怕自己被别人比下去由此陷入了平庸，我害怕自己太关注精神世界把自己的青春白白浪费。我害怕一个人就这样孤独终老。我害怕一直这样下去我会很惨。
天哪，我到底有多少顾虑？
昨天在看赫尔曼黑塞的《悉达多》，悉达多走进世俗的时候没有任何的技能，他只会三样东西：思考、等待、斋戒。
他依靠着这三样东西在尘世里得到了很好的生活，在红尘中翻腾地肆意潇洒。
可是，这是悉达多，我会思考，可是我不会等待，更别提斋戒。
等待是孤独的，令人窒息的，等待会让人陷入绝望，虽然我已经在慢慢地走进孤独，走在孤独的雾里，我不知道我能够坚持多久？我不知道有多少的怀疑和不确定在等着我。
斋戒我理解为一种欲望的克制，从小到大，我一直在放纵自己的欲望，或者是以欲望来代替空缺。我的欲望被无限制地满足着，于是，我有了一副好胃口。
还有爱情，悉达多向高级妓女学习爱情的技巧，看到这里的时候，我会心一笑。悉达多学习了爱情的技巧，尝到了身体的愉悦，然而他还是没有学会爱。
当上次和王老师的谈话谈到我生活中的那个“完美者”的时候，我想到了很多，我确实没有办法去接受现在的生活，因为它不够完美，即使它已经足够好了。
我又想：到底是什么让我硬要在生活中插入这个角色呢？没有这样的角色我的生活将会是什么样子的呢？
没有那个“完美者”，我的生活是没有感情上的依托的，它显得很平淡，很孤独，很虚弱，我需要一个长久的、稳定的关系在我身边，哪怕他只存在于我的幻想里。就像是一条被雾霾笼罩着的河流。我不能接受自己的虚弱，或者说是难以接受。
这样的感想我已经写了很多了，我丝毫不会怀疑自己是一个会思考的人。
那么剩下的呢？
只是等待了。哦！等待太过于痛苦了。后面有死神在追着你，前面有不安全感兜着你。你无处可逃。
我想起自己为什么那么爱看小说了，因为小说里是没有时间感的，等待是一瞬间的事情。
敲下这些字的时候，我眼前是一片灰色的天空，这样的灰色就像是一层忧伤的滤镜。这样的滤镜让等待显得更加地漫长。于是，我决定换个思路：在等待的虚无里做一些自己喜欢的事情。
比如：练瑜伽、写作、见朋友、喝咖啡、看电影、打牌、看书、学英语。
我知道我还会遇到很多我担忧的东西，但是我也知道最终我会放下它们。
说到斋戒，我不得不正视我的欲望这件事，因为我一直在竭力地隐藏自己的欲望。但是我知道自己有很多的欲望，我的心里像是住着一个饕餮，这个饕餮想要吞食掉世间一切的“美味”。
在我20岁的年纪，对于欲望，我以为只要我提出一个要求，我就可以被满足，直到现在，我还抱着这样的幻想，因为我觉得自己是特别的，只要跟父母开口，我就会得到我想要的东西。我的欲望就这样被不知不觉地满足了，尽管我知道欲望填补不了空缺，但是至少可以获得片刻的欢愉。于是，我被喂成了一副好胃口。
然而，当世界的真相向我展开狰狞的面孔，我开始觉得暴躁。
没有什么东西是我想象的那样纯粹的，纯粹只存在于我的脑子里。
于是，我在学习着像个孩子一样地在生活。
一个成熟的躯体里住着一个孩子，这是一件看着有些滑稽的事情，但是从另一个方面讲，也许也是一种趣味。
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