《亲密关系》这本书在很大程度上改变了我和我的婚姻观，在读这本书之前，我的婚姻虽然是柴米油盐酱醋茶般平淡，但也有一地鸡毛的琐碎。我觉得老公距离我的理想模样差的还有十万八千里。
突然有一天，我似乎领悟了《亲密关系》中的那句话：通往地狱之路，是用期望铺成的。期望就是通往地狱之路。“如果我不能接受别人现在的样子，或不让他们自由地走自己的路，那么我就不是真的爱他们。我只是想从他们身上得到满足，与他们建立亲密关系的目的并不是为了爱，而是为了满足我小小的自私需求。”这句话过于抽象，难以理解，当时读完它就盘旋在我脑海中，作者举了一些例子，比如恋人之间一方用微妙的肢体语言、语调和含蓄的暗示表达被爱的需求，但对方却神经大条未能发觉，于是这一方便感到失望、忧伤，无法快乐起来，以至于一直要忙于索取（打心里想让自己被爱的需求得到满足），把关系一步步推向危险的边缘。事实上，独立的成年人都要明白一件事：我们真正需要的，没有人能给，也没有人能让我们快乐。如果我们执着于期望和要求，那么，就像骑士寻觅圣杯一样，我们寻觅真爱的任务注定要失败。其实找不到圣杯，因为它的所在，正是骑士们认为最不可能的地方，那就是他们的心中。
关于每个人内心的需求，心理学家一般认为：一个人成年后的种种行为，不管怎样，多少都会有童年的影子。所以有人说“人的一生都是在治愈童年”。孩童时期需求如果没有得到满足，那么心中所形成的对待外在世界的态度，就我们影响很大。我们儿时绝大多数的行为，都以归属感和被重视的需求为出发点，但如果事实让我们感觉没有被重视，没有归属感，那么我们可能会在成长的过程中一直去证明自己很重要。在婚姻中，我们会期待配偶听我们的话，采取我们的建议，甚至想要“改造”对方，每次争吵总要得出个“谁对谁错谁来道歉”的结论，以此想要证明自己的价值，弥补心中“被重视”的需求。然而对错之分会使婚姻通向地狱之路。
拿我老公玩手游来说，以前在我看来这就是不思进取没有前途的表现，我极度排斥。这次疫情期间，借着这本书我开始思考我的内心语言，为什么我期待老公变得完美：我是在被夸赞的氛围中长大的，从小亲戚朋友就夸奖我，以至于后来很多不切实际的夸奖让我产生了错觉和压力，我觉得我就应该是完美的，像大家口中说的那样，但实际上还有很多差距，于是追求完美便是支配我后来种种行为的根本原因。这种潜意识一直支配我长大，然而现实是，我一点儿都不完美，甚至有很多自己都无法接受的缺点。可是我对完美的追求怎么办，于是配偶变成了我满足自我需求的牺牲品。仔细审视，我对他的很多要求就是我自己做不到的，我满心期待有人能成全我对完美的追求。但很明显，这样对我老公是不公平的。想通这一点后，我明白，真正让自己得到满足，获得快乐，就需放下对完美的不懈追求，接受现实，接受不完美的自己。
就玩游戏这件事，以前的局面是这样的：他在玩游戏，我就心里很不爽，便会说：“你能不能不玩游戏了”，或想让对方充满负罪感“我算是看透了，游戏比家里的一切都重要”，然后他也非常生气地回应“我玩个游戏怎么了！”，言外之意就是我小题大做，反应过激，最后我们不欢而散，然后事情继续这样循环下去。但现在我改变态度之后，事情发生了大反转：老公他玩手游是想要放松一下神经（虽然至今我觉得这不是一个好的方式），我需要尊重他放松的方式。于是在家里出现了这样的一幕：老公正在玩游戏，孩子去找爸爸。我尝试对nono说：爸爸正在忙，你等他5分钟，可以吗？我这么一说，老公反而不沉迷在游戏里了，玩完绝对没有下一局了，而且非常积极地应对他的任务。更让我惊讶的是：我在忙我的事情时，nono如果找我，老公会非常有耐心地劝导nono：妈妈在忙，咱们等会儿再找他好吗？天哪，这可是以前不曾有的状况呢！以前年轻谈恋爱时，觉得男朋友满足我的一切需求，主动猜透我的心思，这就是好的男朋友，否则我就会伤心难过，觉得他不爱我，因此导致不快乐。但心灵的成长让我明白：安全感和快乐，从来都是自己才能成全自己，而配偶，应该是与我们同行并分享我们的痛苦和幸福的人。（刘姿）
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