那年那事系列——念父亲

又是一年枫叶红，每年的这个时候我总能在红叶的深处隐隐的看到那个走三步回一次头的曾经伟岸却略显疲惫的身影，看到那个即有些担心但是又对我很信任的眼神，看到那个对我充满希望却从此止步于那时那地的那个我最亲爱的父亲的形象。

这是父亲送我来北京上大学的那年，我送别他时的情景。那年是父亲第一次来北京，但是因为当时身体有点太舒服，也可能是为了省一些钱，把我送到了学校以后，就马不停蹄的踏上了返乡之路。当时的我并没有挽留父亲，甚至都没有请父亲吃一碗面再走，因为我还处于因自己的自负，而导致自己上了一个算不上流的大专的懊恼和忏悔的情绪里面，我觉得我没有脸面恳请父亲做什么，我当时只想到了我远离了那个让我很丢面子的家乡，然后我要好好学习，用学习成绩来弥补自己的过错，我甚至已经在自己的大脑里面规划了大学毕业以后带着父母走在北京各个景点的情景，想到了我毕业工作以后，第一年的工资都上交给父母的情景，想到了因为努力而让父母过上舒适一些的生活的情景．．．．．．但我唯独没有想到的就是这场送别竟然成为了诀别的情景。

那年我经历了高考的洗礼，高考以后我们就开始估分填报志愿了，实际考试完毕以后我就觉得自己的成绩并没有达到理想水平，自己情绪也不是很好，父母可能也看到了我的情绪，他们并没有多说什么，他们给了我足够的尊重和信任，但是那个时候的我太自负了，在没有同他们任何商量的情况下，私自填报了志愿，而且就填写了两个一本志愿，一个大专志愿，等分数一出来，我就彻底的作死在了自己的自负里面，一本是可以上的，但是却不够我第一志愿里面的一本的分数，偏偏自己选择的第二愿里面的一本在二愿里面不录取，而且中间也没有任何志愿填报，所以一撸到底，直接到了算不上流的大专学校，结果一出，我捕捉到了父母眼神中稍纵即逝的惋惜，但也仅仅是惋惜，没有责怪，他们没有说什么，最开始父亲还劝我要不要再读一年，成绩可惜了，我没有经过任何的思考就告诉他，就上这个大专，然后他们又我鼓励，告诉我是金子到哪里都发光，努力就好。但是那时的我就好像被封印了一样，大脑是空白的，什么都不去想了，什么也听不进去，就想赶紧离开这个让自己丢脸的地方，越早越好，越远越好，所以到大学开学前的那段时间自己整天闷在屋里不肯见人，也不愿意同父母去沟通，本来我们姐妹同父母的关系都像朋友一样的，平时的家里是充满欢声笑语的，这对于一个小山村来说，是不多见的，但是因为我的父母那个年代都有读过高中，所以他们对待孩子和处理事情的方式方法都同普通的农民父母有所不同，但自从我的成绩出来学校确定以后，因为我的情绪，导致了家里没有了笑声，他们都小心翼翼的陪伴着我，我也没有好好的聆听父母每天对我关切的倾诉，也理解不到父母急切想让我回归正常的盼望，更忽略了有点身体不舒服的父亲的健康状况。

就这样，我浑浑噩噩的度过了那个本该属于我们一家人的美好时光的假期，我和父亲坐上了绿皮火车，经过倒车等一天一夜的折腾，来到了学校，其实假期的那段时间父亲的身体已经出现了异样，但是我却并没有过多的关注，也就以为他是胃病犯了而已，因为一路的折腾劳累，父亲帮我收拾完以后已经显得很疲惫了，他是第一次来北京，他本该在北京停留两天，看看首都的样子．．．．．．但是他没有停留．．．．．．

走三步回一次头，嘱咐我一切都好，照顾好自己，要吃好不能亏待自己；走三步回一次头，嘱咐我没钱就给爸爸打电话，该花得花不能太节省了；走三步回一次头，嘱咐我好好学习，是金子到哪里都发光；走三步回一次头，让我别送了，让我回去好好休息．．．．．．就这样直到父亲坐上了公交车，消失在我模糊的视线里面。

然后我就开始的正常的大学生活，为了省点钱，即使想家也不能天天打电话，要忍着，每次电话里面他们都是高兴的样子，有的时候打电话母亲没在家，父亲就说去做生意了，父亲声音不太好，他就说自己感冒了……，反正他们给你的消息永远都是他们很好，不必挂念，好好读书；转眼十一放假，为了省点钱，自己想忍忍吧，不回家了，寒假一起吧，带个好成就回去；然后也就是为了省这点钱，父亲的走三步回一次头成为了记忆里面的永恒。

再次听到电话的时候，是母亲嘶哑的声音，没有说别的，就说：“你爸爸想你了，你回来一趟吧。”我再问父亲怎么了的时候，母亲还坚强的说：“真的没什么，你爸爸就是最近不太舒服，很想你，你回来一趟看看就好”，听见母亲这么一说，我的眼泪当时就流了出来，没有半点犹豫就订了当晚的火车票，直到上了火车我还是迷迷糊糊的，我知道这个电话意味着什么，以我的父母的性格，他们不遇到非常紧急的事情的话，是不会给我打这样的电话，而且是“你爸爸想你了．．．．．．”，我在火车上想了上千种可能，可能是父亲摔伤了，可能是父亲胃病严重了，可能是父亲．．．．．．唯独没有想到父亲已经在我坐火车的那个晚上永远的离开了我们，当我下车走到村口的那一刻，我意识到了我永远也见不到我的父亲了，我晕倒了在那里。

然后脑海里就是母亲飘渺的描述，父亲送我到大学回去以后，就去医院检查了，肝癌晚期，在我离开短短不到两个月的时间里面，父亲去了沈阳医大附属医院，复诊确诊后，父亲毅然决然的回到了家中，因为他知道多少钱也救不了他了，他不能把钱“浪费”在自己的身上，他还有读书的女儿们，父亲不要任何人给我消息，要我安心读书，好好读书，后期的父亲很想我，但是他自己说要坚持坚持，坚持到我放寒假，病中的父亲还自己念叨着，老天爷应该再给他一段生命，哪怕等到女儿大学毕业的那天，后来父亲坚持不住了，说很想见见女儿……

多年来这段飘渺的描述一直萦绕在我的脑海里面，大学门口送别父亲的情景和村口晕倒的情景，每到这个季节也会在我的记忆里面被翻出来并停留一段时间，说不上来那种感觉和情愫，是悲伤？是悔恨？是遗憾？是感激？ 如果当年我不那么自负，如果那个假期我快快乐乐的陪陪他们，如果我挽留父亲在北京停留两天，如果我打电话的时候再细心一些，如果不为了省点钱，如果世界上有如果，会怎么样？

今天的我坐在办公室里面，生活中有慈祥的母亲和可爱的儿子的陪伴，工作上时刻不敢懈怠，我要将所有未在父亲身上实现的我应尽的责任和义务都回馈给我的母亲。我少了很多自负，多了很多细心和责任，我要努力的过好每一天，就像父亲三步一回头嘱咐和信任的那样，不断的前行。

远处火红的枫叶配上落满地的金黄色的银杏叶，是北京最美秋天里不可或缺的，而我对父亲的记忆也永远定格在那个美景之中的好年华模样。