最后五分钟
病房内消毒水的味道逐渐消失在我的鼻孔里。
听到的最后一句话：“病人宣布死亡，记录死亡时间，北京时间11点45分。”一阵哭啼声在我耳边渐渐远去，我知道我走到人生的尽头了，嗅觉、听觉丧失殆尽。
我总感觉自己还没死，仿佛下一秒我就能“病中垂死惊坐起。”可是我没有，我不知道自己的手和腿在哪里？
我现在只剩下大脑还能转动，我知道我离真正意义上的死亡还剩下最后的五分钟。五分钟后我将长眠于地下，对于这个世界最后的印记也仅是定格在一张黑白照片上而已......
或许可能连黑白照片都没有，谁知道我的孩子们会在自己设计高档的家里给我的遗照留有一席之地吗？
没死前我就听说人死后生平会像走马灯般将一生过一遍，我的生平为什么还没像走马灯一般过一遍呢？算了，那我就用用仅存的脑细胞自己过一遍吧。
我脑海闪现的第一个片段，是我五岁的时候。在乡下奶奶家，金黄色的阳光透过杏子树的缝隙直射我的眼睛，阳光为什么看起来那么美好？可惜，我再也看不见了。我想阳光应该是暖和的吧，那暖和的感觉我连想象都想象不到了......
我好像记得奶奶是在我念小学的时候去世的，几十年的时间连梦里都没见过，但我想如果真的有另一个世界的话，可能过不了多久我们就会见面了，希望再见时我们还能认出对方......
下一个片段，我脑海里出现在了我二十岁前生活的房子，家具摆放的位置陌生又熟悉，空气里弥漫着灰尘，我想几年之后我可能也会像灰尘一般弥漫在空气里......
精美的果盘里摆放着肥硕的水果，沙发被防尘罩包裹着，茶几上干净整洁的不真实，橱柜里老旧的碗筷才是我们家历史变迁的见证，我想我应该一进家门就闻见饭菜的香味儿才对，但这里好像从来都没有人住过似的......
下一秒，我的思维又跳到了我的婚礼上，我不记得我嫁给了谁，我就站在婚礼的宣誓台上，看着台下宾客满座，我看见了好久没见的人，父母、亲人、朋友......他们突然离我很近又突然离我很远，然后消失在宴会厅里，我不知道自己为什么要站在空无一人的宣誓台上......
好像是力不从心的感觉在拖着我坠落......
下一秒我想到了生孩子的场景，手术台上医生忙碌的身影让我始终忘记不了我几乎花费了半条命才把这个孩子生下来。我记得护士把孩子抱给我看的时候，我嘟囔了一句：“妈妈这么辛苦才把你生下来，你以后可一定要对妈妈好一些啊！”现在想来这孩子青春期的时候也没少气我，逃学、打架、离家出走......好在这孩子最后考了个不错的大学，进了事业编，还娶了个好女孩儿生了个可爱的小公主。
回顾了一圈，我发现我是个庸俗至极的人。年轻的时候拿着纪伯伦的《致孩子》教育我的母亲，但我此生生养孩子的目的之一就是为了今天——我死后能被人体面地埋葬。
我怀着一颗虔诚的心感谢我的孩子送完了我人生中的最后一程。
记得我很小的时候就知道“人生苦短”这四个字，原来理解这个词的意思是“人生的痛苦是短暂的”，人生的不同时刻我总会想起这四个字，后来我又对这个词产生了新的理解“人生是又苦又短”。
苦就没什么可说的了，都到这把岁数了，再大的苦难都过去了。短暂是真的短暂，昨天的一切仿佛历历在目，转眼间我就要和这个世界告别了......
我不想浪费时间在追悔莫及的事情上，我贪心的想从死神手里多偷走些时间，我对这个世界的告别太草率了......
我知道我没有时间了......
再见了......
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