我不喜欢你，我只是很在乎很在乎你。
我不喜欢你，原来，只是不甘心。
你，一个在高中三年不停追逐我影子的男孩，一个随时随地都在回应我呼唤的男孩，一个无论经历什么都不会放弃我的男孩，一个被我伤害多次还是不放手的男孩……
可是，你也是。
一个在高中三年中能够转身跟别人在一起的男孩，一个即便有了女朋友也放心不下我的男孩，一个在被我在那年最后一次伤害无奈的男孩，一个最后终于离开我的世界放弃我的男孩……
我知道自己很在乎你。
可我，不知道自己到底对你是什么感情？
我记得，那个帅气脸蛋上常常挂着温暖的笑容的你，那个总是用着深邃的眼睛认真凝视着我的你，那个无时无刻都对我笑得傻兮兮的你……
我记得，那时候高一的我，有一个不太好男朋友，让我受尽了委屈与满过。
是你总是在我伤心的时候，给我安慰。
是你选择在我遭遇不好事情后留下阴影害怕时，每天主动送我回家。
那时候，我们高一我心里没你，你只是朋友。一个我很重要很喜欢的朋友。
后来，我选择逃离那个深渊。
却始终没有与你在一起。
高二的时候，我们分班到同一个班级，我很开心是真的很开心。
有你的高中生活，是我最怀念的，是现在的我最心疼的回忆与无奈。
你的一次次告白与努力，都被我一次次给泯灭。
在我选择跟你在一起时，你却失望得转身了，与另外一个她在一起了…
我有男朋友时，是我们第一次擦肩而过。
你有女朋友时，是我们第二次擦肩而过。
接下来的很多次…
不是错过，却是我主动放弃…你的逃避。
可是，我却逼着你逃避放手……
后来，好像你也分手了…
你有跟我说过，你是喜欢她的…
可是，你的眼神骗不了人…
明明你的眼神根本不是这样…为什么你还用那样深邃的眼神看我，为什么你还总是偷偷盯着我发呆，为什么…
那时候我讨厌你，讨厌那个口口声声说我是最特别的你，说我是对于你而言最重要的人的你，说我是你最喜欢的人的你。
……
可是，我为什么总会在人群中寻找你的背影…那个曾经在拥挤的公交车上，用身体保护我的那个温暖而宽厚的肩膀……
后来，
你分手了，在我的意料之中，因为我知道。
可是我们还是没在一起…
可能互相伤害太多，不知道有什么理由在一起吧。
也是我不愿意，我总是考虑在一起在一起在一起不在一起不在一起…越长越冷静越长越冷静，最后我还是不选择你。
我宁愿孤身一人也不愿意。
可是我不让你走，借以朋友的名义那样相处。不让你离开，因为我很自私的知道，你离不开我。
到后来，不知道为什么突然原本关系变好的我们，又突然不好了…
记得毕业时，最后一堂课上，你在讲台考虑很久很久后，终于踏出走向我的脚步，伸出手，没有一丝犹豫的将我揽入怀中…
再后来，上大学了。
我们又是很久没有联系…我真的很想很想想你。
我忘了是我主动找的你还是你主动找的我。
我答应跟你在一起了…
可是后来我觉得烦了后悔了，却残忍的逼你放手…抢走了那个渐渐对我死心的你的希望…
你问我，为什么不努力尝试就只想放弃…
我说，我努力了，可是我做不到…
你无话可说，那时候你真的无话可说了…
而我，知道你离开我后一定会有一定会有更好的更适合你的女生…毕竟你在学校里那么受欢迎那么帅那么好…
可我总在嫌弃你不够成熟…不够…不够…
那是我们最后一次说话…
就再也没有联系…
如果我没有拒绝你们的聚会，我们会不会就不会是现在这样？
我不知道…也真的不可能。
现在的你，有了一个你那么爱的，那么爱你的她。
我也真的也把你删掉，移除朋友列表，删除有关你的一切。
因为，我不想看到你跟她的幸福。
我很自私我很坏。
可是，
我就是这样，要么拥有，要么灭绝。
……
我不喜欢你，我只是很在乎很在乎你。
我不喜欢你，我只是不甘心转身离开。
可是，
却是我在挥霍嫌弃你的在乎。
也是，
我在残忍得逼着放弃你的感情。
……
现在，你跟她在一起，很幸福很好。
现在，我孤身一人，很好特别的好，
因为，挺好。
只是，偶尔会想起你罢了。
错过，有缘无份的你。
还心存一丝侥幸的我
不过自欺欺人呵，
再见了，再也不见。
后
会无期，
也是
后悔无期。
不甘心，又如何，
没关系，过去了便放弃吧。
我不喜欢你，只是真的很在很在乎你。
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