我叫王秀琴，是一名70后，三个孩子的宝妈，也是一个肢体残疾人，来自甘肃天水张家川县的一个农村家庭。
考大学失败后幸运地被安排在和父亲同一个工厂上班，而我因为这份正式的工作也被很多家庭长辈看好，上门提亲的人很多，通过别人介绍认识我的前任老公，他家是做牛皮生意的，在当地挺有名的，认识两个多月就结婚了。当时在别人看来我嫁了个好老公，家庭条件好，人也长得帅，公公婆婆也好，第一胎又生了儿子，几乎被婆家捧在手心里，那时我也觉得自己是这世上最幸福的女人，谁知一场意外改变了一切。
2000年初，雪下的特别厚，公公将几车牛皮发往浙江温州，我在其中一辆车上一同前往押车，谁知雪天路滑翻车出车祸，到时我下本身瘫痪，幸亏治疗及时，医生说我有坐起来的可能，但长期要做康复训练，在医院呆了70多天就回家了。刚开始婆家人对我照顾有佳，因为我对的下半身不会动，每隔半个小时要翻一次身，要不然会有褥疮，大小便也在床上。
但是时间长了，慢慢的公婆不像以前那样贴心对我了，开始给我脸色，时不时讲些冷嘲热讽的话，前夫也开始酗酒，半夜不回家。
一个四肢健全的人突然瘫痪了，自己都还没有走出事故阴影便遇到婚变，我实在是难以接受，我发疯般砸东西大声哭闹，发泄我内心的绝望和愤怒，但这些都无济于事。
一次我躺在床上听见婆婆骂前夫，说他不去做生意，整天守着一个废人真没出息。
迫于无奈，我装作没听见这些话，只是要求搬去单位给的三十几平米的旧房子住，婆家人好像商量好了一样同意我的要求，还冠冕堂皇的说换个环境心情会好一点。
住进自己房子的那段日子，公婆也不来照顾我，前夫常酗酒半夜不回来，几乎都是我的爸妈不分白天黑夜在全力照顾我，由于自己不能动，下半身好多地方生出褥疮，化脓，溃烂，都是妈妈帮我用无菌灯烤患处，无论白天黑夜，每隔半小时或四十分钟给我翻一次身，妈妈每给我翻一次身都会大汗淋漓，突然有一天我看见她长了很多白发，那一瞬间我更心疼她们，感觉自己拖累她们了。
天天以泪洗面，想要轻生，但是死对我来说都是一种奢望，妈妈把所有觉得能伤害到我的东西早就收起来了，比如剪刀、还有一些细绳子等。
我只能通过绝食来试图结束生命，整个人瘦的皮包骨，妈妈看着我绝食不吃饭，偷偷背着我哭，她看着我一天天消沉，痛在心里。
有一天她背着我去婆家大哭一场，让他们把孩子给我，因为她知道孩子才是我活下去的唯一希望。
时隔好久看见两岁的儿子，他对我说“妈妈我想你了，奶奶不让爸爸带我来看你”，听完这句话我就嚎嚎大哭，孩子也跟着哭，用小手给我擦眼泪，然后爸妈也在一边哭。
儿子的到来让我心情好了许多，记得妈妈经常对我说：“你不能太自私，你不是为你自己活，你还有一个妈妈”，你不能自私结束生命让孩子失去你妈妈，让他成为没有妈妈的孩子不幸的成长。有时候儿子给我喂药、洗脸，还说妈妈快点好起来，我长大了侍候你，给你当拐杖。每每孩子不经意的一句话都会让我失声痛哭，我就歇斯底里在心里默喊，王秀琴你凭什么拉着你最亲的人跟着你受罪，凭什么让他们跟着你一起流泪，凭什么父母把你养大，等到临老了，还要让他们为你揪心。
2001年5月1日，那天是我最痛苦的一天，我收到了我前夫给我的离婚协议书，那天我发疯般的把自己的父母半夜从家里赶出去，也不给孩子饭吃，自己躲在被窝里哭，恨自己不能走路，恨他们一家人，那时候我精神几乎崩溃。
怕黑夜到来，孤独和挫败感会加强，晚上不敢关灯，整夜痛苦，儿子半夜醒来看见我哭，他也跟着哭，那时我真的是痛不欲生，这种生活持续了半个月。
最后我想通了，与其在这段婚姻中无止境的备受折磨，还奢望复合给孩子一个完整的家庭，还不如早点了断，走出这段错误的婚姻生活。
于是我平静的在离婚协议书上签了字，并获得了孩子的抚养权，我相信生活苦到一定程度它不会在苦，哪怕我带着儿子乞讨，只要我们母子在一起，我就足够了，孩子就是我的一切，也是我活下去的勇气和希望。而我也该清醒了，不能像一具行尸走肉，这世上还有比我不幸的人，他们都能坚强的面对生活，我为什么不能？为什么要一直消极的生活？至少我的上半身是好的，双手能动，会说话，我不能自暴自弃，要坚强的活下去，为了两鬓斑白的父母，为了孩子。
于是我开始改变自己，每天凌晨4点多起床，练习坐，练习走路，开始了我的康复之路，记得第一次坐是爸爸给我在房顶弄一个绷带，拽着绷带我才能学坐立，后面学习走路那一年多里，我除了陪孩子成长，就是锻炼，为了练习走路磨破了一双又一双妈妈做的布鞋，每次都是爸妈凌晨四点陪我在院子里来回走路，我从不会坐立一直到会下地学走路，再到后来不用别人扶，自己杵着双拐走路，这期间流过多少不为人知的眼泪和汗水。
苍天不负有心人，一年多以后去医院复查，医生说我是个奇迹，医学生这个病是没有几个人能站起来的，当时听了真的特别开心，感觉自己和父母的努力没白费，让我对生活重新充满了信心。
沉淀了一年多的时间，让我渐渐明白，没有天长地久的爱情，更没有经久不衰的婚姻，当你遇到困难时陪在你身边的永远是自己的父母。
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