终究还是承认输了

其实我和你是一样的，不知从什么时候开始，我渐渐的不在相信所谓的友谊或者所谓的爱情。

其实从小到大，我就不是个喜欢独处，爱好孤独的人。但是我有个强势的母亲，为什么这样介绍呢？因为她的婚姻是不幸的，是她自己的选择造成的。所以她在认命与抗争中挣扎着。

对家里的印象，总是少不了争吵。母亲嫌弃父亲的无能，从而对她婆家的看不顺，接着就是婆家对她的碎言碎语。最终小家与大家分离，几十年基本算是不往来的那种。而父亲的无能，再加上家里关系的不和，两人总是看不顺眼，吵来吵去打来打去。我的前半段其实根本没有朋友，也因为父母的争吵我也成为父亲的受气包，造成我性格的懦弱，在学校就开始被人欺负不知道反抗。也就没有什么朋友，谁又会看得起一个无能没有血性的人呢？

稍微大一点之后，那时候我刚刚初三，父亲好像认命了，认同了自己的无能，不在怎么反抗母亲的碎言碎语和挑衅。也少了很多争吵，大部分都是我母亲再说。那时候我开始有了片刻的安宁，我的自卑自闭，也许也让他们感受到了吧。我那时候的零花钱都是想问都可以拿到，算是我一段开心的时间吧。

他们也建议我多交些朋友，但不懂，也没人看得起我，不愿意有个跟屁虫。

我那时候就想既然不要跟屁虫那“大哥”你们总要吧，我就慢慢的开始接近他们，开始组局，吃喝玩乐。那时候我很豪爽，都是我在出钱，虽然觉得自己终于有了朋友了，但是其实也不开心，但我会麻痹自己，告诉自己，这些都是我的朋友。

就这样，直到高中毕业之前，我都有朋友，而且是那种随叫随到，当然你要组局。

其实心里一直有个疙瘩，总是觉得，只要花钱，什么朋友没有，他们其实不算我都朋友，只是我花钱买来的而已。

到上了大学，便远离了这群朋友，我觉得自己也许可以重新开始了吧。没人知道我，所以我很少花钱，也有一些朋友。那时候还在朋友的介绍下还交了个女朋友。但其实我根本不开心，我感觉她不是爱我的，她其实也只是想找个男朋友而已，所以她在我之外，也有很多男性朋友，吃喝玩乐一样不少。

我那时候就在想啊，也许我不适合这样交朋友和谈恋爱吧，然后就在网上约，也是附近大学的女孩子。那时候我花钱很豪爽，吃喝玩乐，像根本就是平常一样，所以也有了那些“炮友”。我觉得这样也挺好的，彼此不打扰，随叫随到。我又找回了以前没上大学的那种开心。

后来被那个女朋友发现了，就闹分手。我也就分了，也许这样的女朋友，有与没有，又有什么区别呢？

剩下的日子，我也是该怎么过就怎么过，我也换了一批朋友，也回到了以前没上大学的样子。

学业也落下了不少，这事被学院老师告到我父母那里，也许他们是觉得小时候对我不好，亏欠我。或者一些什么其他原因，我也不知道，总之该给钱的时候还是给的。

就这样大学就这样过了，也混了个毕业证。一毕业之后，除了一个“炮友”，这是我认为的，也许她把我当男朋友的。她很文静，没有其他复杂的关系，如果我不是知道一旦我不花钱，她就会离去，我还真的相信了爱情，但后来我出来打拼直到创业失败，欠了不少钱，我也直接和她说了，也断了。那时候我还傻傻的报有那么一点希望，哎，但我还是清醒的，但不论怎么说她都陪了我几年，虽然我从来不认彼此的关系，但我也没在外面玩了，断的时候也尽全力给了她一笔钱。

朋友也是一样，一毕业，我就什么都断了。在外面打拼的几年，那怕在辉煌到落魄也没有半点联系了。其实算是对自己的一点疼爱和怜惜吧。

现在就成为了我前文说的，也就回到了出生地，被催着结婚。但我知道我敢结婚嘛？我不敢。我也没有在联系以前的朋友，父母也会偶然问起，我也没说什么，只说很少联系就敷衍过去了。其实我内心是苦涩了。

也许一开始路就走错了吧，但人生有什么可以后悔的呢，只能一直走下去了。