不会惋惜的，便是完美的_1200字

我喜爱买些有档次的东西，寻求视觉和触觉的完美。瞬间的俘虏。不菲的价格却就像美丽的毒药，有高处不胜寒的冷傲。但我后来又理解了其实许多东西拿来欣赏会比具有实践。欣赏的时分，溶进里等待中的完美。一旦梦想被什物填充，便会凄凉得索然寡味。我寻求自在，喜爱漂泊，游遍我国有意义的好玩的当地是我的最大夙愿。或许这些在现在真的只能是抱负。我感觉自己的人生观在损失倾吐的沉寂中歪曲，而我自己，也逐步在心里修建出一座狂野忧郁的花园，幽静奥秘，开满让人伤怀的迷离花朵。我好像随时在颠沛流离，有好像随时都充溢压抑的负罪感，也有随时都或许令我兴奋的满意。

在日子中，我常常写一些没有任何血肉的文字来敷衍，我想它们是我对实际退让的产品。而此时我所写的文字，我不敢让它们出现在我的日子中，它们太朴实了，朴实的东西会死得很快。何况，它们不会被太多人承受，包含我的同学，我的教师，乃至实际中的我自己。我常常失眠。夜晚的时分国际大得要将人倾吞。我听着秒针规则而刻板地滴答作响，感觉到心里的空阔。在睡房的房间象坠入幽静的窟窿。没有亮堂，没有解救，没有攀爬。只要不断更迭的乌黑。这样广阔的软禁，或许自身是归于我的享用。白日的时分，我象任何一个人相同精力充沛，举动得当。

写字让我损失许多表达的才能。更将我掩埋进自己的孤僻里，逐渐习气在他人的矛头下自我躲避。他们说我笑起来几乎猖狂得张狂。他们认为我是如此简略高兴的人。可是他们不曾想过，心里真实的爱情是没有声音和征兆的。只要自己才知道的痛苦，和与这个国际区分的潜在的间隔。未来对我来说沉重得让我不肯展望。我的路太长。我还如此年青。路上必定布满荆棘和苍茫。我为我的未来麻木的做着我不肯去做的事，去面临我不善于面临的日子，去寻求我不肯去寻求的神往。即便如此，也在实际的驱纵下把自己按捺得伤痕累累。我为我的压抑寻觅安慰的托言。我告知自己繁忙的日子是你的摆脱。我只要不停地去繁忙，才能够不被我自己销毁。我知道自己要去漂泊。我知道我被实际所困，掩藏在背面的翅膀现已被日子的形状刮磨得血迹斑斑，我现已飞不了。我知道。漂泊仅仅一种梦想，或许我必定持续做安分守己的人。假如此时我愿做一个漂泊，在子夜里的鬼魂请安慰我翱翔不了的翅羽。假如逝去仅仅我的麻木与窝囊，那么不要去怜惜我的蜕化。有许多工作，以自取灭亡的姿势，以毫不勉强的决计投入，即便肝脑涂地，也有了归于完美的结局。不会惋惜的，便是完美的。