我率直

融入在喧哗的人群中，环境里，我仍是相同，异常的心境，总是在此时被周围的欢愉气氛印照的无比明晰，这只有我自己能感触到。是那么激烈的比照。僵硬的一个我，已经在那一刻被排挤掉了。

心境很失落，它何时高兴过，高兴的界说，也仅仅用一个笑来阐明，关于我来说，我确实做到了。记住在初中的时分，有人说我方才仍是高兴的，而瞬间就变的很郁闷，一言不发，像是气候相同，本来，很早的时分，我就这样了。我开端学会了粉饰，一个长大的痕迹。

我开端变个姿态，表面的不羁，言语的粗鄙，行为的夸大可这全部到最终都证明，我很无知，无知的方法，无知的思维，无知的作为。可为什么我会变成这样呢？我试过许多方法可总是在最终，很显然，仍是一个衰颓的我。

在那个时分，我还很小，很小是对照自己现在的姿态来说，我很单纯的，傻傻的，坐在我周围的她这么说我，我很思念是吗？

我常常劝诫自己，不要回想曩昔，我长大了，人总是要向前看的，回想曩昔的夸姣，那就是躲避现在，我做到了吗？

许多的时分，我听着他人说着他们的心思，他们的烦恼，或许，正是由于自己在承受着这份折磨，所以我很了解他们的苦楚，我极力的帮他们，劝导他们。我真的是很真挚的说，或许，对朋友，我是做到了许多。我还算是合格的吧。

现在的自己，真的很没有安全感。我依托不了谁，我依托自己，但我底子就不知道我有没有这么刚强。为什么没有一个人懂我，粗浅的看他人的表面而界说一个人怎样怎样样，果然是这么社会。呵呵，我很高兴对，没错，你看我，自始至终，一向都很高兴。

总是很伤心的时分，没有方法宣泄掉心中的很凌乱的爱情的时分，会静静的抽烟吸入肺里，过滤一遍之后又吐出淡青色的烟气，这样会让我缓解下？好过点？但其实，这是个不住叹息的进程，仅仅用吸烟的方法粉饰掉了，没那么直白罢了。

我吸的好伤心，不知道从什么时分开端总是吸的很深的一口，总在那个时分觉得自己有点呼吸不上来了，吸到烟嘴处，然后很洒脱的弹在很远处，认为这就告别了心中的孤寂，承受不了的那种爱情。可是，在很快，又一只簇新的烟呈现，它仍是它，而我仍是我，那份伤心仍旧存在，然后，再一次的点着，再一次的重复那种荒谬的苍白的动作，没有意义。但咱们，总是做许多这样的事。我安然承受。

不想说了，累了，总是觉得现在的自己很累，但还好，我仍旧是有抱负的一个人，我不可以就这么堕落着，年纪的增加，让我越来越感触到一种压力在不住的火急的充满于我的心里。

我发现，许多时分，我一向认为自己是十六岁，我底子没有意识到，自己的十六岁在七月在三号的那一天早就从前了。