头顶星空_经典散文_.

剑鸿
　　
　　乡村的夜晚，静谧而深远的自然气息仿佛亘古如是。黑夜伸开臂膀温柔地拥抱一切，天地轮廓如此分明，星光在苍穹闪耀，大地沉沉而卧。远处的灯火带着寒意微微颤抖，深巷中的犬吠慵懒而随意。陷在这种气息里，许多原本充斥心头以为重大无比的人生事件，会渐渐趋向一种幻相的意味。我不是虚无主义者，对“诸法空相”一类的佛法也没有体悟深透，但在某些身临其境的场合，黑夜、灯火、旷野，还有星光的隐喻功能总会在心中得到了旧话重提式的重现。
　　
　　居住在城市里越久，我就越发现，它正在缓慢改变着我的习性和血流的速度。每天，总等不到自然醒，就被急促的闹铃声顽强地拖下床，按部就班地上下班，埋头于各种繁杂的、假名以行的、很难说有多大实际意义的事务所组成的工作中，耗费时间和心神，收获工资、疲惫和迷茫。工作这个词汇，在我心中曾经充满神圣，以为它必定和价值有关，和生命的充盈有关。可是这么多年来，工作并没有为我找到幸福的方向，我反而看到了它对生命光辉的吞噬对血流的阻滞。

    如果说无可奈何也算是一种人生体验，那么，在接下来的几十年中，我或许还将以无可奈何的形式，维持与这个世界的荒诞联系。只是，埋头工作之余，内心时时会生出回家和返乡的愿望。这一愿望的真正实现，无意促成了这样一个有些夸张的事实：当我立在故乡老屋的檐下，竟被头顶的一道星空深深震撼了。
　　
　　在人心只能被各种事件和新闻，被各种超越生活常态乃至变态的事物吸引和感动的时代，谁能想象被一群星星震撼的感觉。
　　
　　家乡的老屋接近倾颓，野草在他的周边重新抢回了属于自己的领地。星光透过稀疏的屋瓦，洒在幽暗的空间里，依稀还可以辨认出它的内部结构，斑驳的中堂，苍老的横梁，沉默的屋柱，随意堆放的柴草......童年时那些藏着恐怖想象的黑暗角落，现在向我显出慈和的面容。巷子里，炊烟过后氤氲而起的雾霭，漫过来丝丝清凉却无寒意的气息。我喜欢这种气息，如同喜欢一切能够让心灵归于平静的事物。十几年前，我的血管里涌动的是黄河，喜欢热闹，热衷忙碌，以为奔腾才是人生该有的状态，对于平静有着某种莫名的恐惧和排斥。现在里面漾动的却仿佛是池塘的水，水波不兴，涟漪难再。在城市里陀螺般地旋转了十几个寒暑之后，我已经习惯了把内心看得比现实重要，把对时代的麻木不仁看作有深度有主见的表现，惯于用小圈子里的悲欣忽略整个世界的情绪。
　　
　　这个晴朗的冬夜，城市依然在远方喧闹，和我暂时脱离了关系，它的夜空没有星星，辉煌的灯光指引贪行夜路者的目光，也束缚对于星空的仰望。而我，却在悠然抬头之际，看见了头顶的一片灿烂。数不清的星星，密密麻麻。夜空像一件缀满亮钻石玄色外衣，安静，神秘，壮阔，深广无垠。久久凝视之下，星星们争先恐后挤进你的视野，越来越多，和你越来越近，仿佛伸手可及。但当你真正伸出手，看清自己在大地上的高度，你又发现它们是那样的远，那样陌生。我隐隐感到心里跳腾了一下，有些茫然，不知所措，我努力想弄清楚究竟发生了什么，或者想起点什么，但什么也想不起。
　　 　　
　　中年的日子基本是静止和向下的，甚至是模糊的，无论是心理还是身体。当然，有时候也会仰望长空，观看一朵流云的飞逝，或者一群飞鸟掠过树梢，在楼宇之际盘旋。我的目光跟踪着这些远离生活的事物，头颈像雷达一样转动，视线难度的增大，使喉头发紧口腔发粘心里发慌，我不能描绘自己面对这些事物时的确切感受，但心里沉睡的记忆会晃动一下，几乎死亡的想象也会偶尔跳跃一下。随着目光的空濛，它们如同尘嚣的沉降，复归于平静。
　　
　　我以为我很快会忘记那片星空，忘记那一刻被夸张的震撼感。可是，当我离开乡村，那片星空的回忆也追着脑际而来，逐渐在我的头顶恢复它已经破绽百出的隐喻功能：星空，是被遮蔽的尘世彼岸，被忽视的隐形存在，是我们窥视世界的天外之眼。生活中类似的事物不在少数，终日奔忙的我们自己，无声的大地，业已忘却的某个瞬间，还有那些大地上发生的无穷无尽的事情，莫不如是，它们的被发现，就是生命自身的被照亮。
　　
　　圣经《约翰福音》里说，这生命就是他的光，光照在黑暗里，黑暗却不接受光。当我想到自己头顶星空这样一个事实，会有一种由衷的安详透上心头。因为，我借此知道，自己是如此真实地和这片天空、这块大地保持着联系，尽管这种关系并非如人所愿的那样永恒。