昨天早上叶子在厨房里给天天做蒸饺,我在边上给他削苹果。“你那拿的是什么苹果啊?”叶子吼了一声:“你别削了。”我放下苹果,没有问她正确的苹果是哪个,而是默默回房间躺着,玩手机去了。这当然不是正确地处理方式,我知道如何去迎合取悦她,问题是,我不想。能够不跟她吵,我觉得已经对得住她了。苹果是桌上果盘里拿的,当然是家里人能吃的,既然我们都能吃,为什么天天不能吃呢?好吧,或许叶子给他准备了更好的,但我不想知道。那种情况下,没有沟通的兴趣。
晚上回到家,叶子跟天天在阳台上聊天儿,他们已经吃过晚饭了。我换拖鞋进屋放下书包,然后去边上卫生间洗手,再到厨房给自己盛饭。正在厨房打扫的岳母突然很不满地嘟囔了一声,我没听清,问她:“什么?”“吃饭前也不洗洗手!”她这次说清楚了,声音也大了些。我面无表情地回复她说:“洗过了。”我知道,说这话时如果我脸上带点笑容,会更有利于家庭和谐,但是,我笑不出来。我能成功控制住音量,自觉虽然谈不上很好,但是也已经及格了。我对自己要求并不高,就如我对叶子和岳母期待也不高。
那天看白云的帖子,说把老公收拾了一顿。里面提到的那些,除了多花钱买东西这条我不会犯之外,其他的我也多少都有。尤其是说左耳进右耳出的那事儿,叶子口头禅之一就是“我说多少遍了”。有些事儿确实是没记住,虽然想记住,这是身体原因,当然对此叶子不接受,人家说了:“你不会拿笔记下来?”对此我的回复是:“没那习惯。”换句话说,两口子过日子我要真时刻开录音笔,估计她也受不了。
还有很多时候,记不住的确就是不想记住,因为本身就不认同。不说话不代表同意了,可能只是不想吵架,而不想吵架本身即便不是爱的表现,至少也是一种尊重。毕竟,明明不想听,但还是听完了,这种态度虽然不如听完指令就去做的那种,但也不算多恶劣。明明有最理想的方式,你为什么不去做?对于这个问题,参考前面两段。就像今天早上,天天在楼上坐到我电动车后座上,把手顺势伸进我的外套。外婆看了不爽,非让他拿出来。我解释说:“放里面不冷。”老太太大嗓门来一句:“冷什么冷?”
好吧,那就拿出来,不是什么大事儿,今天也确实不算冷。都是小事儿,但很多时候,不爽也就是这么来的。你让一个人不爽了,理想状态是他全部能消化,然后反思自己,按照你的想法进步,但是通常没那么理想,不信可以用镜子照照自己,扪心自问一下自己能否做到。想起了婚后有一阵子我跟叶子关系紧张,她老是不给我好脸,嗯,现在也差不多,她对我态度的基本盘是“怒其不争”。我说我如果是喜欢争的态度,可能咱俩早离了。她说我是要你在外面争,好吧,那也是理想状态,有的男人确实能做到。
那阵子,我特别容易嫉妒。基本上她跟别的男人笑着说句话,我就很不爽。我一开始是反思,觉得自己太小气了,后来我明白了,小气的确是原因之一,另一个因素是,我从她那边得到的善意太少了。如果她一个笑脸都不给我,那她哪怕给别人一个笑脸,我可不也得嫉妒?换句话说,幸福和不幸都是比较出来的。很多人不注意对家人的态度,却很注意对外人的态度,而这种其实对家人是一种伤害。毕竟,一般来说,家人比外人对你付出更多,虽然那付出不是没有其自私的目的,但付出就是付出。
很多事儿经历了之后,也就慢慢想通了,想通了未必会更幸福,但至少不会心里太难受。你会明白,人未必是坏人,但总归在某些情况下对某些人而言,会显得有点不是东西。这话说的不只是别人,也包括自己。所以啊,期望不要太高,嗯,不只是说对别人期望别太高,对自己也是,没必要太难为自己,谁还不是父母生养的?没必要非让谁宠着谁,但总归彼此都要当人看的。除了孩子,那是可以宠着点的。
送天天去学校的路上,我主动提出晚上请他吃他最爱吃的那家店的糖醋里脊和白斩鸡。“爸爸是奖励我的吗?我一定努力学习,考第一。”他说。我说:“不是奖励,是爱,不管你学得好不好,我们都爱你。当然,如果你学习好,还会有另外的奖励。”回到家,跟叶子说了这事儿,我说:“刚好我晚上请人在那边吃饭,一起报销就好。”叶子将信将疑,但也没再多说什么。
最近天天的早餐还有他放学后的学习,都是叶子包办的,她做得很好。岳母负责给天天洗衣服,以前她还会烧晚餐,不过后来也换成叶子了,她对我和岳母干的活都瞧不上。我除了晚餐后刷碗,就是甩手掌柜的了。每周我会教天天一首古诗,昨天是刘禹锡的《浪淘沙》,八月涛声吼地来。今天早上,他就已经能背诵了,只是错了一个字。我重点给他讲了“淘”字,淘沙、淘米、淘洗,一直到淘气。淘气,这个淘字用得,真是绝妙。
河蚌赌徒 2021年3月26日
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