那扇窗子一直开着，从闭了灯的走廊过去，走到这间屋子靠墙的地方。窗外就是一个纷扰的世界，它明亮而混乱在一个相对遥远的天空下。那天下午，我的脑袋里装满了太多尘世的阴影，以至于黑暗一直存在，把我悄然逼退到一个墙角。我甚至不知道怎么回忆，那些线条一样的刻痕陷入到记忆之中，我清晰地记得一些气味和芳香，一张桌子，和我怀抱花朵一样的安心与沉醉。这些发生久远之前的影像，越来越遥远。它们化成任何东西，只是一丛符号，那背后的秘密，只有我的心来破解。
城市是安静的。我以静谧的目光看它时，它存在我滞留过的房间里。它们像一道门，许可我走进来。它们像我遇到的花，长成我愿望中的样子。站在花的开放前，我想象一个人就是一束花。每一个人的细枝末节，就是花的细枝末节。或浓绿，或淡红，都是它的美，它的妖娆。目光在那里流逝，风吹过它们的声音，带着流动汁液的形体之态。我深深地在那里埋藏着。如果不再醒来，我就在那样的梦里死去，而不觉得死，世界也是一种圆满。
在那里，每一个细节都很好。我爱上照在脸上的任何一束光线，爱上身体里散发出来的芬芳香气。说出来的话，肉体和精神都可以分享。所走的路，白天和黑夜，只有一种尘世天堂的步履。有一天，我会为回忆不起来一些细节而恐慌。我忽然多么羡慕可以永远躺在病床上的作家普鲁斯特，他可以永远地沉浸于往事的情节，以他的文字重新把世界留给自己的影像，书写到纸上。好像时间永远地停留在那些开得很好看的树的枝条或者花的颜色上，我也可以只写出那些文字，以永远沉浸于过去的方式，把余生安排完。可是继续活下去，继续走路，却不能让这愿望实现。
有一天，我醒来了。站到了那些记忆之外。发现它们离我越来越远，我朝前追赶，没有任何迹象证明我能追得上。肉体在逐日的老去，甚至召回了我奔跑不动的念头。有时候，我会为自己不能停止脚步，为再次遇到另外的事情，责备自己簇生的生命欲望。这些深深的意念会变得可怕。比如我想到因为时间的离去而变成瞬间的仇恨，渴望它们消弭到的身体里，或者变成一把刀子，神秘地将我结束在一个无人知晓的黑夜。
延续是一种残忍，因为有了太多远离和不能抵达的疼痛。你知道，我等着那些人不再因为我的离去而悲伤，我把这把小刀拿出来。我不想死给任何人看，我只想死给自己看。一些疯长起来的念头，清晰地印在意识的知觉中。当然，这些念头，都被玻璃一样的东西圈在黑暗的燃烧着火焰一样的幻觉中，而在这之外，还有另一个我——他的影子站在幻想和现实中间，成为一道墙，阻止我由于念头而发生的可能行动。
这些念头的真实是对灵魂有杀伤力的。它们不能停留太久的时间，否则就会把另一个守卫的我逼退到一个悬崖上。我幻想有人来救我，那个人是可能存在的，只要我沿着窗户照射过来的光，就能听到外边不远的大道上传过来的汽车声音和它巨眼一样的车灯光。它们会破坏到我的这些念头。那个时候，我希望这些光亮来破坏掉我秘藏的这些死亡意念。
有时候，我不能成全任何人，正如我也不能成全自己。我不能成全的人，他们在某些时候来仇恨我，那时我就知道这个世界让我有罪的，是世界带来的仇恨，还是我带来的？我并不是很清楚。我会想起，有些人离开这个世界，选择在生命的中途，让我们吃惊，大约也有这些纠葛的杀戮。想这些问题的时候，灯光亮着，让我觉得这是一个漆黑的夜。我在湖的岸边呆着，微风传过来，我的肌肤丝丝冰凉。那仿佛是月光降临下来，落在我脸上，胳膊上，树叶的影子在我的胸前活动，那一会，我分不清死亡和活着的区别在什么地方。
也许这个时候，只有我是这样的。如果我的热爱并不为人知道，如同我文字的读者，责怪作者写出的字，无法像一片树叶放在眼前的明了。我只知道，我在幽暗覆盖的一个通道行走，在别人眼睛看不到的地方，朝着我内心指向的一个地方。我无意让他们作为我的观众，我只是自己行走的一个影子。文字是一种遮蔽的方式，如同也是打开的方式。谁的眼睛能看到，谁的眼睛看不到,那是上帝安排的。
这世界是寂静的，寂静在我的胸口徘徊着时光的刻痕。懂世界的人自会懂，不懂世界的人，打开窗子他也看不到。恨你的人你就让他恨，怀疑你的人就让他怀疑。我还是愿意返回记忆里，也或者将自己躲起来，把自己藏在文字里。尘世的烟尘味太浓，死亡的味道也有些血腥。我不爱这些。我愿意到天堂里，去看干净的水浸泡的生命知觉。那些幽冥的地方，可以清洗我在尘世犯下的罪过，接受那种说法：我们都是带着原罪来到这个世界上的。
后花园，是丛夏天绿着的草，我有我的鸟雀，有我一线的天空，这个分配给我的目光窗口是公允的。就像费尔南多·佩索阿说过的“爱是根本”。我的肉体尚有温热，精神还在健全，虽然我的心弦敏感，肉体脆弱，但是世界的光，是我的拐杖，是我休息的床塌。在那里，一切幽冥的光，都来自心灵的感应，也来自自然，来自宽宥和善良。在那片光华的地方，我要看看，生命是怎样超越阴影的，怎么终结悲伤的，它将如何让我更加热爱生命。
2010-6-25
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