亲热

　　我有些必须去西部办的事儿，所以中途在我前妻住的小镇停了一下。我们四年没见了。但每回我发表了什么，或者报刊上写到我——一个简介或访谈——我就把这些寄给她。除了觉得她可能会感兴趣之外，我弄不清自己是怎么想的。不管怎样，她从没回应过。

　　早上九点，我没事先电话联系，而且我真的不知道我将会看到什么。

　　但她还是让我进来了。她看起来不怎么惊奇。我们没握手，更别说吻对方了。她把我带到客厅。我坐下来，她给我拿了杯咖啡。接着她把心里的话倒了出来。她说我伤她很深，使她感到暴露和羞耻。

　　一点儿没错，我到家了。

　　她说，不过你早就做了负心事。你总是毫无羞耻的做负心事。不，她说，不是这样的。一开始不是，至少。后来你变了。不过我想我也变了。什么都变了，她说。不，那是在你三十五之后，要么就是三十六，不管什么时候，就是那时候左右，你三十五六的时候，就从那时开始的。你就那么开始了。你让我激动。你掩饰的真好。你真该为自己骄傲。

　　她说，有时候我会尖叫起来。

　　她说她希望我忘掉那难熬的日子，那糟糕的日子，当我谈起过去的时候。说说幸福的时候吧，她说。难道没有幸福的时候么？她想让我说点别的。这已让她厌倦了。她不想听这个了。你老讲的事儿，她说。一个悲剧，是的。过去的就过去了，覆水难收，她说。至少上帝知道这是个悲剧。但为什么要让它继续下去？难道你挖这些陈年旧事就不累么？

　　她说，过去的就过去吧，看在基督的分儿上。那些老伤疤。你总该有点别的可说的吧，她说。

　　她说，你知道么？我想你病了。我想你疯狂的像只臭虫。嘿，你不相信他们关于你说的那些，不是么？哪怕一分钟也别信他们，她说。听着，我可以给他们说一两件事儿。让他们找我谈吧，如果他们想听故事。

　　她说，你在听我说话么？

　　我在听，我说。我竖着耳朵听呢，我说。

　　她说，我真的受够了，王八蛋！谁叫你今天来的？我决没有。你就那么出现了，进来了。你究竟要我怎样？血？你要更多的血么？我还以为你已经喝够了。

　　她说，就当我死了吧。现在我想一个人静静的过。我所想要的就是一个人静静的过和被人忘掉。嘿，我都四十五了，她说。四十五马上就五十五，六十五了。别再烦我了，好不好。

　　她说，你为什么不把黑板擦净，看看你都留下点什么？你为什么不从头来过？看看那对你合适不，她说。

　　她忍不住笑了。我也笑了，但这不过是神经紧张。

　　她说，你知道么？我曾有个机会，但我放弃了。我就那么放弃了。我想我没跟你说过。不过现在看看我。看！趁你在这好好看看。你抛弃了我，你这婊子养的。

　　她说，那时候我还年轻还是个好人儿。也许你也是，她说。一个好人儿，我是说。你以前是。你以前是个好人儿，要不然我也不会跟你有什么。

　　她说，我曾那么爱你。我爱你爱疯了。真的。超过这世上的一切。想想看。现在这多可笑。你能想象得到么？我现在都不敢相信我们曾那般亲热。现在我想这是最最不可思议的事了。和某人那般亲热的记忆。我们以前亲热的让我觉得肉麻。我再不能想象和别人那般亲热。从没有过。

　　她说，弗兰克里，我说了，从现在起我要置身其外。你以为你是谁？你以为你是上帝还是别的谁？就这事来说，你连上帝的鞋都不配舔，或者别的谁的。先生，你找错人了。但我又知道什么呢？我甚至不知道我还知道什么。我知道我不喜欢你放过的屁。我太知道了。你知道我在说什么，是不是？我说的不错吧？

　　对，我说。太对了。

　　她说，你什么都同意，是不？你会很轻易让步。你总是那样。你没一点原则，一点没有。只要别找麻烦就好，但这也没什么。