我哭泣的不过是一只羊_经典散文_.

　　我在这个下午无比悲伤，蹲在一只小羊旁边哭得稀里哗啦，我不停的哭，任鼻涕眼泪顺着下巴跌在地上，摔碎溅开，消融在泥土里。摔落的泪滴反复重叠，竟然把地上浸湿了鸡蛋大的一片。
　　几只大羊用一种庄严的表情看着我，不知道我用这种方式宣泄着怎样一种情绪？也许它们脸上并不是庄严的表情，只是被我的样子惊吓到了，又或许是它们的空间突然多了一个我，它们显得不知所措……羊所有的表达方式都是人的臆想，人的猜测。羊真正的想法只有羊懂，而人的想法人却未必会懂。
　　我面前的小羊是今年羊羔里面最好的一只小母羊，我曾经满怀希望想让它繁衍后代。我甚至想象着它生产的羊羔会有和它一样高大俊美的个子。然而此刻，它站都站不起来，慌乱的喘息着，目光呆滞，像久病的人一样无力的靠着墙，勉强支撑着脑袋，不让它垂下去。它以往蜷曲整洁的皮毛上沾满了草屑和羊粪，让它的形象颓败慌乱。
　　我把它揽进怀里，想抱它站起来，它颤抖着勉强撑住四肢，头无力的靠在我怀里。我不敢松开手，怕它又一次自己摔倒。它实在是没办法自己站起来，我心里的悲伤更浓烈，羊毛和草屑沾了我一身，我轻轻的把它放倒，还原了它原来的姿势，希望它能舒服一些。
　　心里闪过无数念头，给它吃点止疼药吧？或者消炎药？可看它痛苦的样子，宰了它或许是最明智的选择。可是它才八个月大，是几只羊羔里面最好的一只。但是它那么痛苦？眼泪是我纠结情绪唯一的出口，我继续哭，甚至很大声的哭，其它羊继续用我不知道的眼神看着奇怪的我，羊圈里难得的安静起来。
　　以往它们多不安分啊？有草的时候嚎，没草的时候还嚎，听见人过去的脚步声嚎，看见人在院子里它们还是嚎。它们无时无刻在用嚎叫引起人的注意，提醒着它们的重要性，久了，羊的嚎叫成了噪音，让喂养的人无比烦躁，忍不住想揍它们那张爱嘶嚎的嘴。这只小羊就是被群羊的嘶嚎所殃及，搅草的棍子落下时，别得羊四散逃离，倒霉的就是它了，一棍下去，敲在它的脑袋上。它一下子就倒地抽搐起来。
　　羊群此时的沉默是不是有点愧疚的成分？它们会难过吗？会自责吗？我无从猜想，但是它们的确不在嚎叫。远远围观着这只站不起来的小羊。
　　我无能为力的看了它一会，除了继续抹眼泪我不知道自己能干嘛？宰了它是男人们做的事情，而且必须是念过古兰经的男人。我哭着去找打它的人，拜托他去请个人来宰了小羊。
　　他躺在床上闭着眼睛，我猜他也是懊恼和气愤的，他打了小羊，他还在生气，我的要求被他无情的拒绝。因为他打了小羊，让他和别人说他觉得很丢脸。但是请人来宰羊人家肯定要问宰羊的原因的，让他怎么说？可是他不去，我是不方便去请的。我固执的站在床边不肯走，他不去请人我就不离开。
　　我们的对峙足足进行了二十多分钟，寺里已经念起了礼“底格勒”拜的邦克，我的固执让他忍无可忍，翻身起来戴上白帽子去了寺里。我不确定他会不会请个念经人来宰小羊。我也不愿意再去看小羊，一通大哭已经让我头痛欲裂。再哭我就头都抬不起来。
　　寺里礼拜回来的人走在村道上，他领着两个人进来了，一个念经人，一个邻居。他不好意思的和人解释他失手打了小羊的经过，那两个人也觉得惋惜。念经人的手里提着一把明晃晃的短刀，我知道这把刀一会就要宰断小羊的喉咙，在赞颂真主的“念头”里结束它现在的痛苦。小羊被他提住四只蹄子拎了出来，我不忍心再看，心里的悲伤一下子又蔓延开来，鼻涕眼泪不争气开始流……
　　我是如此的感伤和脆弱，突然想起我曾经这样哭过好几次了。第一次是我小时候，我家的驴生养的小驴驹意外死了，看着它妈妈嚎得撕心裂肺，我忍不住哭。
　　第二次哭是我养了半年的一条狗要送人，它太能吃了，让我没办法负担喂养他的东西。他嚎叫着不肯离开我们家，把院子刨了一个大坑才被强行带走，看着它为了留下做出的挣扎，我忍不住大哭。后来他居然又逃跑回来过一次，但还是被新主人抓了回去。想起它我就难过。
　　最近的一次也是两年前了，我喂了三年的母牛要被卖掉，因为它不生小牛。牛贩子拉它上车时它不上去，鼻子被贩子扯得鲜血横流，我一想到再也见不到它，它就要被宰割，被剥皮剔骨吃肉，我一下子大哭，可无论我怎样哭泣，都留不住它们离开我的脚步。
　　此刻也是一样，我的悲伤只能用哭泣来表达。小羊羔已经被宰掉了，邻居正在剥皮，而接下来剔骨切肉的事情肯定是由我来做。说不定我还要吃它的肉啃它的骨头。我的悲伤有意义吗？换言之，我的悲伤是不是也是虚伪的，明明我也参与了对他们生命的了结，却偏偏哭得伤心欲绝，这不是虚伪是什么？但是我无法抑制自己的情绪，我就是想哭，就是难过。哭完了自己到糊涂了，我是在哭动物，还是在哭我自己？
　　我告诉一个姐姐我很悲伤，她问清楚原因后，说了一句话：不过是一只羊，你为它哭得肝肠寸断它也只是一只羊。它有自己的宿命，你有你的生活。
　　我的眼泪又一次止不住的流，它的宿命已经结束，我的生活还得继续向前走…………