匆匆_经典散文_.

　　
  　六月的末梢，蝉鸣犹在耳，我一步步向故土的方向靠近。短暂停留了三天之后，又匆匆地，匆匆地返回原地。
　　“轰隆……轰隆……轰隆隆……”火车缓慢地启动。缓慢地离开了那个人流稀少的站台，我回头，看到我的亲人，他的眼，开出了一朵潮湿的花。
　　他，还有我那被笼罩在夕阳下的故乡，就这样被抛在身后。
　　越来越远的故乡，我与你之间，从来便是如此的匆匆又匆匆……
　　
　
　　在我十二岁之前的记忆里，我不知道我的故乡在哪里，我的记忆里全是城市的繁华和拥堵。在我的潜意识里，我一直在找寻故乡的原风景——
　　春天会有雨花清风相伴；夏天的树枝上会有蝉儿欢鸣，水塘里会有白莲花盛开；到了秋天，枫叶变红，满地的金黄，将一抹浓重的诗意温柔地流泻；冬来时，会有一场纷飞的雪下，雪落在山上坡下，亭台楼阁，如铺琼砌玉，晶莹朗澈，有一种冷艳之美。
　　年少的我总缠着父亲让他带着我回到故乡，而父亲一直以工作忙没时间，又不放心让我一个人远行作为理由，只是在空闲时，用他那醇厚的好听的男中音为我描述着我和他共同的故乡。我迷醉在父亲的声音里，常常用五颜六色的赞美词串成珠链，献给我那遥远的好想好想去亲近的故乡。
　　十二岁那年的暑假，我第一次与故乡的风景相拥。
　　也是如此次一般，在火车的轰隆声中，我踏上了故乡的土地。只是那年，我并不觉得孤单害怕，因为我的身边有父亲，他让我坐在靠窗的位置，生怕来来去去的陌生人碰到他的宝贝女儿。在我惊喜地看着窗外的风景时，他用足够长的手臂将我拥在怀中。那时，从上海到宁波，大概需要八个小时的车程，一路上，我听着父亲讲祖父祖母的旧事，讲大伯、二叔和他小时候的故事，一桩桩一件件，灌入我的耳中，成为一种永恒的记忆。
　　一个工作上的电话，打破了我们原有的欢乐假期。父亲要赶回去，我在回与不回之中徘徊着。祖父祖母家的绿房子美极了，真想住在那里过完一个暑假，可是，我不忍让年迈的祖父祖母承担送我回上海的任务，也不想让忙碌的父亲再返回故乡来接我……最后，我只能含着泪与祖父祖母告别，和父亲一起匆匆地离开了故乡。
　　故乡的风景还没看够，那池塘里的白莲花，芦苇还在等我与它们私语；那些鸭子，水鸟，蜻蜓还在等我去欣赏它们飞翔的姿态；那些大树，小草、田野还在等我穿着白裙子与它们合影……
　　就这样，步履匆匆，挥挥手与我深爱的故乡告别。
　　
　　【三】
　　三年后，等我再回去时，手里抱着父亲的骨灰盒，身后是容颜苍白的母亲和泣不成声的妹妹。我的父亲在一场车祸中去世，他四十二年的生命被浓缩在这个小盒子里，在那个泛着暗红色光泽的红木盒子里，我父亲的肉身化作一把把灰土，陷入永远的沉寂。
　　那次，舅舅原本是要开车陪我们一起送父亲回家的，是我坚持要坐火车。母亲惊愕于我的倔强与固执，她知道，她没法改变我的决定，只好照着我的意思，让百思不得其解的舅舅去购买火车票，改变了原有的返乡计划。
　　就这样，十五岁的我紧紧地抱着那只红木盒子，坐上了从上海驶向宁波的火车。时隔三年，一样的火车，一样的回乡路，却是截然相反的两种心境。那八个小时的车程，再也没有父亲的庇护，再也没有父亲那绘声绘色的讲述，有的只是那流转在空气里的悲凉。
　　我坐在了靠窗的那个位置上，妹妹坐在我对面，母亲坐在我外侧。我不敢转头去看母亲的那一双哭红的泪眼，但我能够在有限的空间里感受到母亲不停颤抖的身体，还有我们母女之间相同的恐慌和心痛。
　　我只是看着窗外的风景，每过一个站点，每过一座大桥，我便会用极其轻柔的声音告诉父亲，让他安心，他的女儿会保护他，让他平安地回到故乡，就像三年前他保护我那样的细心。
　　爸，我们回家了，爷爷奶奶在家里煮好了桂花粥等我们呢！
　　爸，这次你有足够的时间可以陪着我了，我们再也不要和上次那样匆匆地来，又匆匆地走了……
　　爸，到家了，爸……
　　我哽咽着，从喉咙里挤出这么一句话，一抬头看到白发苍苍的祖母正站在村口张望，二叔二婶搀扶着她摇摇欲坠的身体掩面而泣。祖母一看到我怀里的小盒子，便嚎啕大哭起来，儿啊儿啊，我苦命的儿啊……
　　十五天之后，那只装着父亲骨灰的木盒子被放进了后山的墓地里。
　　
　　【四】
　　父亲走后的那年春天，祖母与这个世界告别，去天国与祖父、父亲团聚。
　　那一年的清明，又是三个人的寂寞旅程。
　　祖父祖母被埋在后山的黄土之下，离他们不远处，长眠着他们的儿子，我的父亲。父亲终于可以长久地陪伴着他的双亲，不用再为无法侍奉左右而内疚了。
　　我长跪在满是杂草的坟墓前，默念着白色碑石上的字，看着黄昏如晚汐一般淹没了虫儿的鸣叫声，看着天上的乌云一团一团地向南滚去，看着这片土地上呈现出的萧条景象，满是荒凉……
　　离开墓地，我独自一人去了池塘边。
　　时隔数年，故乡的池塘干枯了；白莲花、芦苇蔫了；水鸟、蜻蜓也飞走了。我在一声浓重的叹息声中转身，一回头，原来那一片碧绿的田野已然不见……
　　去了哪里？你们去了哪里？难道你们也将这般匆匆又匆匆地离去了吗？父亲去了，祖父祖母去了，难道连你们都不愿意留在这里吗？
　　一声声询问，像是我的自言自语，又像在一个无边的梦境里游弋。
　　我的故乡，我那深深爱着的故乡，为何在短短的时间里就变得如此苍老了呢？
　　我是你的孩子啊，我的故乡。我该如何去收集那些曾经美好的，如今却成了碎片的记忆。在你憔悴的容颜里，我看到了在风雨中飘零的树树梨花，还有那萧条的白杨，在云天苍茫处向这一地的黄土致以无尽的哀悼。
　　清明后的第二个早晨，我和母亲、妹妹离开了我们的家乡。我们与祖父祖母告别，与父亲告别，与这片土地上活着的、或者即将死去的灵魂告别。
　　姐，你慢点啊，为何走得那么快？身后传来妹妹的叫喊声，我才意识到自己的步子走得急了，那匆匆的脚步像是要与我的家乡做一次绝然的告别。可是，有谁会晓得，那时的我，只是不敢再停留，不敢再回头看一眼身后的故土以及长眠在故土上的我亲爱的父亲、我那慈爱的祖父祖母。
　　我匆匆地来，又匆匆地走……
　　
　　【五】
　　这么些年，我就像一只鸟儿，被锁在都市那只精致的大笼子里。为了工作，为了生活，为了梦想，渐渐地远离了故乡。
　　我极少回去，除了一些不得不回去面对的事，比如这次。
　　星期日下午，我正坐在青少年艺术活动中心宽敞的舞蹈房里，陪着女儿上舞蹈课。突然，手机响了，一看是从老家打来的，电话里，传来表弟低微的声音，姐，昨晚，我爸没了！
　　我一下子从椅子上站了起来，摇摇晃晃地跑过去和老师请假，然后拉起女儿的手，招了一辆出租车向家的方向驶去。车上，先给夫君打电话，让他赶紧帮我收拾物品并去附近的火车票代售点购票；再给母亲和继父打电话，才知道，他们已经在去宁波的路上了。
　　一个多小时后，我已经在火车上了。
　　只是这次只有我一个人，我没让夫君孩子们随我一同前去；夫君匆匆赶去买到的火车票没有坐票只有站票。只是这次车程缩短了，从上海开往宁波的动车只需三个小时，我站在两节车厢之间，看着外面大雨如注，一如我那时的心情。
　　家乡越来越近了。
　　好多年没有回去，家乡越来越繁华也越来越陌生，只是在我的眼中，那些繁华之下依然包裹着无尽的灰白与苍凉。路边是枯老的藤萝，盘绕着曲折的枝干，那些藤，已经老得不能再老了，藤上的最后一片叶子终究没能得到属于它的春天，就这样无奈地飘落了。
　　小镇依然是江南独有的格调——小桥流水人家，只是那座斑驳的小桥架在了窄窄的河上，在夕阳的照耀下，泛着青灰色的水波。路两旁，大楼林立，公路上的汽车“喘”着粗气，从我身边呼啸而过，我本能地捂上嘴巴，加快了前行的脚步。
　　推开姨妈家的门，感受到空气的凝重。不少亲人从各自的城市赶到这里，只为送别因心肌梗塞而猝死的姨父。我那可怜的姨父，在家乡经营着一家五金阀门厂，一心扑在厂子里，为这个小镇的经济做出了很大的贡献。
　　在乡邻的心中，他是一个大善人大好人。他从人间步入天国，只有短短的不到十五分钟的时间。生前，他的身体（包括心脏）没有任何的不适，他常年游泳登山跑步，去年才过完了六十岁的生日，本想在今年春节之后便退居二线，将厂子交给表弟打理，然后带着姨妈游山玩水……
　　谁也不相信，他就这么走了，没有留下一句话……
　　生死只在一瞬间，忘了是谁的句子，只是在那一刻轻声念起。
　　人生如此匆匆，匆匆又匆匆，有些日子，有些人只是在短短的一瞬间便如杨花般飘落，如轻烟般飘散……真正能够长久的又有多少？
　　我在姨父的遗像前跪拜，忍着眼眶里的泪水，努力地不让它掉下来。眼前却不停地浮现起幼年时住在姨妈家，姨父对我的呵护与照顾……悲情之下，只能在心里默默地念着，姨父，此去天国，天高路远，愿您一路走好！
　　我在家乡只住了三天不到的时间。姨妈便催着我回家，她知道我是急着赶来的，在上海这个繁华的都市里，有我无法抛下的牵绊。她说，以后有空了，要常回来。我点点头，心里满满的竟是悲戚，与姨妈拥别，再与表弟告别，嘱咐他一定要好好经营姨父的厂子，好让姨父安心，还要常常陪伴姨妈，不让她感觉孤单。
　　表弟一定要送我，看着他憔悴的样子，我不忍再推托。我们姐弟俩并肩走着，步子极为缓慢。
　　姐，你还记得我们小时候吗？这条路，不知走了多少回？你每一次回来，我都会去接你；你每一次走，我都要去送你……可是，姐，你每一次来与走，都是那样的匆匆。姐，你何时再回来。他问。
　　我摇摇头，真的不知道自己何时再会踏上故乡的土地……
　　“轰隆……轰隆……轰隆隆……”火车开了。
　　我伏在窗口，探出头，与表弟挥手告别。
　　我听见他在大声地喊着，姐，空了要常回家啊！
　　我看到他的眼里噙着泪花。
　　我看到我的亲人，我的故乡在墨色的夕阳下，离我越来越远，越来越远……