有一个废弃的园子

有一天，也是在这样旺春的季节，我突然很想念，很想念那个曾经在我生活中，留下许多快乐回忆的乡村院落。如今，那个院子里已经没人居住了，已经是一个被废弃很久的园子了。
于是，在一个晴朗的某一天，也是在偶尔的机会，我便独自去看望了那个留有我生活痕迹的废弃园子。看到这个荒败废弃的院落，我想起了很多，很多......
记得，在我刚刚记事的时候，刚刚有些能够记忆的时候。也就是那场文化大革命浩劫过后某一年。记得父亲还被专政着；还没有落实政策；还没有平反；还以反革命的罪名关押在不是监狱的黑房子里。母亲一个人带着哥哥姐姐在城里艰难度日，那时候我却被寄养在乡下外婆家，对母亲和父亲的事不是知道的很多。有一天也不知道为什么母亲突然决定要盖房子，竟然倾其所有积蓄，在父亲的老家盖了好多房子。院子很大，有一亩二分大小。我一直也没有印象，母亲是什么时间，用了多长时间就建成了这么多的房子，也不知道这院子是什么时候就能住人了。因为，我从小就生活在外婆家，我很少到奶奶家走动。都懂事了，还不知道奶奶家有几口人，也不知道爸爸为什么就被关押着。
好多年后，才知道，当时那场浩劫给父母留下太大的伤痛和摧残。那时候，即使夫妻也被残忍的武斗派性所左右。父亲在县委工作，却恰恰和母亲的教师不是一个派系。整天没完没了的辩论，最可怕的是，常常晚上不分青红皂白，突然母亲就被爸爸单位的革命者，拉出去毒打一顿。因为，县委大院里和母亲是敌对的两个派系。因为，父母亲不是同一个战壕的战友。所以，大院的革命小将们，动不动就将母亲拉出去写检查。哥哥有一次说起这此事也心有余悸。每次妈妈被带走的时候，哥哥就被爸爸的同事领到他家里照顾，怕哥哥不冷静出点事。哥哥说那晚他就想从大院后的一棵树上爬到墙上，可以翻过高墙到街上。翻过大院高墙出去找母亲那个派系的来解救母亲。最后被那个叔叔劝住了。假如，那晚哥哥要是去了，妈妈说，县委大院会死伤好多人。因为，妈妈的那个派系有部队支持着。那时候，很混乱，没有法律规范谁。我们县里的松香库着火，一直燃烧了十几天，火都没人去救。还有县志，县档案库被人焚烧，都是两派武斗所为。真不敢想，那个伟人竟然能让人如此狂热，不得不佩服他号召力的伟大。
再后来，父亲因为历史问题（曾经做过国民机要员）被革命者专政了，关押到黑房子去了。母亲的日子就更不好过了，学校也停课了。她为了躲这场浩劫，最后带着姐姐躲到乡下奶奶家里去了。奶奶家为藏母亲，还挖了地窖。这些都是后来，我渐渐长大才听大人讲的。
听母亲说，那时候哥哥才十几岁。一个人坚守在城里，为了每周给爸爸送换洗的衣物，和送点营养品。哥哥每周在爸爸劳动改造要经过的那条路上，提前准备好给爸爸送的衣物，坐在那个我也熟悉的小桥上等候，有时候一等就一天，也不能确定爸爸什么时候能从这里路过。但知道，爸爸每周被押解着去炼铁厂劳改一次，这座小桥是爸爸必经之路。有一天，爸爸让哥哥捎话回家，说让母亲一定在老家想办法盖几间房子，说他要是回不去，妈妈就带我们到乡下去生活，乡下安全、安宁些，城里人情淡薄，还是回乡下比较让他放心。当时，母亲也想，父亲那么大的罪名可能再也回不来了，就在爸爸的家乡盖了房子。
我成年后，常常想，母亲当时多么艰难，又多么坚强。用妈妈同龄的阿姨们说，妈妈真真是千金小姐出身，是外公、外婆的掌上明珠。从小就生活在优越的生活环境中，怎么就有毅力和耐力自己亲自去张罗劳累，竟然盖起了一院房产。真让人佩服和吃惊，想必这院子不知道让妈妈做了多少难，花费了妈妈多少精力和心血。
可就在房子盖好没多久，爸爸竟然被平反解放了，并且回复了职务，也补发了好多年的工资。妈妈也补发了工资。一时间，我们家很有钱了，在那时候算是很有钱，呵呵。我还朦朦胧胧记得，七十年代，谁家能有电视看啊，我家就有台木头壳子的电视，据说是磁显像管，是爸爸从香港买回来的。爸爸每天晚上将电视般到大院里，邻居好多的大人和孩子都早早般凳子等着看电视。可常常都收不到信号，屏幕上总是雪花一片，可大家还是很耐心的等，这时候，最忙碌的要算哥哥了，他不断的晃动哪两根像羊犄角似的天线，偶尔会出来一些晃动的人影子，我那时候记忆还不是很成熟，只有这点记忆还能朦胧想起。
再后来，父母都回到城里继续工作了，哥哥和姐姐也就跟随回城了，而我依然被寄养在外婆家。不过我一点也没想去城里，我习惯了无拘无束的田园生活，习惯了休闲自然的独院生活。一直到我不得不离开外婆家的村庄；一直到我需要到母亲身边去读书上学；一直到我们都有了自己的孩子；一直到到母亲退休。后来父母亲都退休移居乡下那座院子居住。我们每逢寒暑假都会特意休假，带孩子去那个院子小住。享受远离尘嚣，暂时远离都市生活的纷扰。每每这时候便是我们最开心的日子，大家纯粹就是吃和玩。大大的院子里，孩子们集中一群，像过马队一样，“嗒嗒”的在院子里跑前跑后，踩的院子里地皮土都松动了。玩累了的时候，孩子们会在前院厢房里玩游戏机，我们姊妹兄嫂们会在院子里打麻将，爸爸或哥哥有时候偶尔心血来潮，会躲到一间空房间里拉胡琴，或吹萨克斯。丈夫也会因少喝了点酒，而兴奋的随伴奏而高歌几曲。这样日子很火热，很随心，很让人放松，也很让人留恋。这日子也不会常常有，大家都忙着生活，忙着工作，忙着挣钱。只有父母安逸的静守在这远离人群的乡下，过着隐居安逸的像似桃花源一样的生活。后来，大家每到节假日就约在一起相聚，到这一亩二的大院子住几天。这样，节日就成了我们最最盼望的了。过了春节盼五一长假，过了十一盼中秋月圆。盼放假，盼休闲，成了我们和父母最大的愿望了。
那几年，父母身体很好。父亲就种很多很多花来打发时间，母亲也常常和村子里的人打打麻将，但我知道，母亲很不喜欢过这样的生活，只是为了父亲而隐忍着。而我也因为从小在农村长大，特别喜欢这个大大的安静的院子，几乎每月都会回家一次，也常常买些珍稀的花种子给爸爸。最能和爸爸沟通的就是，和爸爸交流养花经验，帮爸爸干重点的活，常常将花盆的花移栽到院子的花园里，又常常将园子里的花移栽到花盆里。这活一点也不轻松，但自己却乐意喜欢做。等春天来的时候，我一定会和母亲去挖野菜。不是在乎野菜有多么好吃或营养价值有多高，只是喜欢和母亲一边缓缓的漫步田间，一边聊一些无关紧要的话题，很松散，很休闲。当然，最关键还是可以享受在田野里踏青的愉悦。
后来母亲得了心脏病、心绞痛，常常犯病。父亲就不得不放弃自己的喜好，陪母亲回到了城里居住。我知道，父亲一直梦想着能再次回到那个安静的小院去居住。可年事一年高一年，身体一年不如一年好，直到母亲去世，父亲再也无法实现自己愿望，整天躲在城里小小的居室阳台上，大口大口的抽烟或用放大镜看看什么历史书籍，很少看到他有笑脸。
我也很怀念那种村落独居的生活，喜欢有一个大大的自己的院落，晚上关起门来，只有自己的亲人，没有城市的喧嚣，没有工作中的竞争压力。但终究身不由自，终究还是为了生活，奔波在已经厌烦透顶的车流声中，沉溺在霓虹闪烁的城市天空，用最牵强的笑脸，整天面对最不想看见的人或事。我觉得自己很无能，很无奈又很可悲。可怜的连一点点自己的时间都没有，可悲的整天做着自己不喜欢的做作。既无力又无足够的勇气撑起一个家庭的琐碎，更不习惯长期过乡下那种寂寞寂寥的生活，不能静下心来陪父亲到乡下去居住一段日子。尤其在没有了妈妈以后，我觉得我的灵魂没有了归宿，灵魂的故乡好似隐退在一个永远也到不了的地方，我根本无法在家里安静的住几日。纵然我有万千的想念，万千的心绪，我知道我再也回不到以前，再也找不回以前曾经拥有过的美好时日了。
至今我还常常想起，每次我还没有走进院子，就有狗叫的声音，当我跨进门槛，狗叫声会立即停止，它看到是我就不再狂叫，只是兴奋的发出嗷嗷的隐忍在喉咙的那种抑制兴奋的声音。这时候，母亲会欣欣的跑出来，她知道一定是自己人回来了，不是女儿就是儿子回来了。然后母亲会高兴的不停围着我转，问你要吃什么饭，问你坐车顺利吗，问你这次能住几天。这日子很让人想念，很让人怀念，很让人留恋。可现在，我再也没有妈妈了，再也不会有这样的生活了。我想起父亲的梦想和期待，想起自己的所不能，每每这时候就会不自觉的有眼泪充满眼眶。记起上次回家，父亲流着泪说：是他让我没有了妈妈，在妈妈心脏病突发的时候，他慌了手脚，没有及时给母亲吃救心丸。听了这话我泪流满面，我想父亲都快九十岁了，母亲比父亲小十几岁，可母亲却被父亲每天伺候着。父亲照顾着多病的母亲，每天给母亲拿药，帮母亲洗澡。那时候我在哪里？我在离家远远的江南，喜欢着自己的喜欢，玩着自己惬意的心情，连母亲临终最后一面都没有见上。等姐姐打电话说母亲在医院抢救，我订机票也到晚上九点多才回到家里，那时候母亲已经被送到冰冷的太平间了。这是我一生的心殇，一生都无法弥补的缺憾。如今，我还是不能，也没有母亲那样的坚强和隐忍，能陪父亲到乡下去小住几日，想起我自己的无奈，常常眼里会出现流转的热泪。
现在，院子久不住人，已经荒败不堪，已经废弃，院墙也因为雨林风吹而倒塌了。现在院子里非常静，那棵木槿花已经长的好大好大，每逢五月前后，会开满一树繁花，很艳丽又很寂寞。阳光照在盆中的花树上，给那些绿叶上涂满金色。石榴花依旧很火热的怒放着，可每每石榴还没成熟就被外面的孩子们摘光了，那棵能遮掩半个院落的大枣树，如今已枯死了，春天来的时候再也闻不见甜甜的芳香的枣花味道了。那株蔷薇的蔓藤已经爬满院落倒塌的围墙，粉色的花悄悄的静静的开了又凋谢。院墙上那一排排爸爸亲手种植的仙人掌，如今东倒西歪，高贵的淡黄色花已经被倒塌的墙土污染的没有了往日的气质了。尽管天是晴朗的，我不用抬头也知道头上天空蔚蓝，可此时，我总期望此刻能下些小雨，能陪我静静的待在这儿流会眼泪。忽然，听见屋檐下有燕子飞出的呼啦声音，抬头又看见两只田鼠大胆的在瓦沟里乱串，规格的瓦行成了他们的跑道。最后，它们从瓦上溜下来，看看我，竟然一动不动匍匐在我的脚前。我细细观察着，这可爱的小生物，有着大尾巴，有着可爱的小黑眼睛。我想它们或许是忍受够了寂寞，看到有生命的我，想我是否能陪在这久无人居住的地方，给它们少许温暖或生机。我想伸手去给它抚爱，可又惊扰了它们的沉思，一瞬间又从金银花的藤萝回到了屋瓦上，即刻消失的无踪无影了。瞬间，依旧把这静谧、静寂的院子独独留给了我。
顺着刚刚那两只田鼠走失的地方望去，爸爸原先养鸟的笼子依旧孤寂的悬挂在香椿树上。而现在成了野鸟麻雀的乐园了。他们叽叽喳喳，无忧无虑的戏闹着，丝毫没有感染上我的忧郁和伤感。我不能解懂鸟类的语言，但我能听出一种安闲的快乐来。它们像似告诉我在这里它们曾经见证过喜悦的感情和情景。我招手请它们留住，我想和他们攀谈，想诉说我的想念和思念，可我没能留住它们，他们却留给我这个更加凄凉的空院子，不知道他们一会还会不会再飞回来。
此一刻，我感觉我现在是这个院子里唯一有生命的生物了。没有从前的热闹，没有一点声音来打扰我。我想我应该不要错过此行的难得机会，打开留有我们笑语和欢声的房间，去寻找一点曾经遗落下的痕迹。我用颤抖的手打开了锈迹斑斑的锁子，心里充满怯怯的神秘感，有点心虚的恐惧氛围将我包围，这静寂很聂人神魂，我感到呼吸不畅。继而我看到了墙皮剥落的沉下厚厚一层尘土，那墙上依旧还挂着我熟悉的大大镜框，有我们小时候的照片，有已故嫂子的照片，当然也有母亲好多，我轻轻的拂去尘土，取下镜框，紧紧的抱在怀里，沉吟片刻，不知道还留恋什么？不知道还该干什么。我似乎在等待什么，这不自然的寂静，让空气沉闷的静止了。我想我是在等，在等 ...... 。我多想,此时母亲的灵魂能出现在，来和我约会在这有过我们快乐的小屋里，我看到有我很小很小时候的照片，也有母亲较年轻时候的好多照片，泪水像开了的闸门，一瞬间让我伤感的晕眩，晕眩的觉得天已经黑了下来。一时间，我又想念起这里的月夜，想念起这里的星辰。记得从前，暑假里，我常常在窗外的那颗石榴树下，晚上自己总喜欢在竹子躺椅上纳凉。在月儿升起的时候，院墙上父亲种植的仙人掌，像似嬉闹淘气的一群小狗，时而整齐的排着队欢快舞蹈着，时而匍匐我的脚下温顺的静默着。这时候，我最爱看着天上的繁星，想着密密麻麻的心事。望着天，望着高天晴空，仿佛又回到了母亲的怀里似的 ......
我一直不舍得离开，我想等待那些刚刚飞走的鸟儿回归。结果，我的等待并没有结果。我想，这些小生命不知道能不能懂得人间的事情，知不知道我曾经也是这里的小主人？我曾经在大门前的梧桐树上捉过蝉；我曾经在桑葚树上荡过秋千；我曾经在月季花下吟诗；我曾经在这里享受过天伦。如今，这多事的东风又一次将蔷薇寂寞的吹开转瞬又凋谢；又一次让石榴花怒放又落红；又一次让桃杏醉倚在柔软的柳枝臂弯里。可我，我还是一个孤独的影子，没有资格，没有心情追随那些有过的甜蜜梦想。我所有的惟有空虚、怅惘、颓废和一些什么也不算的心情。
唉！苍苍者天！你既然给人们生命，赋与人们俗眼看青红的能力，怎么又吝啬的只给我仅仅几年最可贵的稍纵即逝的快乐日子？这样看起来，人反而应当羡慕那些朝生暮死的蝴蝶和蜜蜂了。它们短短的一生在一春季节，尽情酣足地在花红叶绿间飘飘飞舞，好像只为享受快乐而来。可人哪，却饱尝生离死别之痛，短短数十载风雨飘摇不定的生活又是怎样艰难苦渡？
就要走出这座久已没人居住的废弃院落了，走出大门，拐过墙角，从倒塌的墙里望去，在一个角落里，一族深红的牡丹在墙角孤独的盛开着，旁边是哥哥为父母亲修造的坟茔。哥哥知道父亲很喜欢这里，所以就在这个院子，在父母曾经居住过的家里，为父母修造了坟墓。不过想起来很残忍，因为，父亲还健在，母亲的遗骨只能暂时寄存在殡仪馆里，我总有感觉好像没有让母亲入土为安的感觉。看到这些，我想人真的没意思，没意思透顶了，最后以死告终，了了。我想，在这里我可能想奢侈一片葬身之地的权利都没有，因为我是嫁出去的女儿，生，没有机会常陪伴在父母左右，死，也无能葬在父母身边。真悲哀，真的很悲哀！
这个废弃的院子，这个曾经有过我快乐记忆的园子，我想，我以后每年都会回来一次吧。因为这里将来有我母亲的坟茔，有我松散的抓不住的心情。有我许多，许多无法捡拾的美好回忆 ......
太阳慢慢在西边远远的天际里降了下来，院子里渐渐隐没在灰暗里，但是花摇头的姿态还是能清楚的看得见。是风让花在摇摆，好像似谁在长长的叹息。我想是风或是刚飞走的鸟儿吧。它见证过以前这里热闹的场景，现在，看到孤单的我，一定感到寂寞而悲戚吧。
离开了，远离了。脸颊上有冰冷的东西，一滴湿湿的泪润在嘴边，咸咸的，涩涩的，有点淡远的味道。哦，这不是梦！不是梦！是我真实的又一次回到了这个早已无人居住，而且废弃的园子。我知道，我清楚这里留下了什么，还遗留下了什么 ......
文·潘虹1我喜欢